Ну слушайте, все побежали и я побежал!

Если хотите — оставьте в комментариях воспоминание, связанное со мной и вами.
Маленькое, большое, первое, важное — любое!

Три записи подряд с тегом "любовь" это ж страшное дело, надо разбавить, ящетаю.

@темы: флэшмоб, ПЧ

---

Как готовят тюлень и котик, принципиальные отличия и сравнения.

Если бы кухня была полем боя, а рецепты стратегией ведения войны, то котик был бы, несомненно, генералиссимусом.

То, что будет приготовлено - придумывается заранее, в идеале за несколько дней, но хотя бы часов.

Тюлень уже накануне знает, что ему доверено порезать лук и, возможно морковь. На большее не рассчитывает, ибо всё должно быть по плану.

Присутствуют такие фразы как "сорок минут кипения на большом огне", "видишь, какая прозрачная вода, вот так нужно промывать рис" и проч.

Плавная, аккуратная подготовка сменяется стремительной атакой, наступает левый фланг, кавалерийский корпус обходит неприятеля с юго-востока, непрерывный шквал артилеррийского огня и вот оно, победа!

Победа, которой не могло не быть.

Военный оркестр играет "прощание славянки", генералиссимус котик принимает ключи от побеждённого города, все ликуют и идут обедать.

А теперь о том, как готовит тюлень.

Партизанский отряд где-то в лесу, лениво разбивает лагерь и готовится к привалу. Тут внезапно на взмыленном коне врывается вестовой, невнятно бормочет что-то про неприятеля в перелеске и падает без чувств.

Партизаны поспешно хватаются за оружие, бросая палатки и гамаки валяться на земле.

Атаман тюлень машет шашкой и кричит разнообразные лозунги за правое дело.

С криком и воплями врываются в стан врага, палят во все стороны.

Когда дым уляжется, то становится понятно, что кто-то выжил, кто-то нет, но вроде всех тех, кто против нас — перебили.

Съедобно, в общем.

Что интересно и у котика, и у тюленя получается вкусно.

Но стратегия принципиально разная.

@темы: О_о, любовь, тупилово

---

Давно не рыдала на вокзалах. Вообще стала меньше рыдать, это ж занятие серьёзное, требующее времени, мысленной концентрации и переизбытка «аааа, какая же я несчастная» на душе.

Однако, давеча вот всё ж накрыло, на пару минут, не более, но по-полной, так сказать, программе.

Что ни вдохнуть, ни выдохнуть, губы дрожат и слёзы катятся словно сами по себе, а остановить их никакой возможности.
Впрочем, вы знаете, кому я объясняю.

И всё ведь от чего? От любви большой, каюсь, грешна.

Пишу этот пост в ночном поезде, в сидячем вагоне, за окном огни Коврова, я снова спокойна как слон, мой разум холоден как лысый мамонт, думаю о том, как бы всё так было, шоб було хорошо и никто не ушёл обиженным.

Однако, рыдала ведь эти злонесчастные две минуты, даже голос не слушался, когда отвечала на вопрос проводницы. Чудны дела твои, Господи (или Мироздание, как будет удобней) и с отправлением наших поездов с разницей в двадцать минут это ты хорошо придумал (или придумало), спасибо.

P.S. А во Владимире было хорошо. И в Суздале ещё лучше.

@темы: память, любовь

---

Я тут одну штуку поняла и мне теперь смешно

Когда-то, пару-тройку лет тому назад, я говорила кому-то, что в первые пару ночей после возвращения из поездки к любимому человеку - я не могу нормально спать, скучаю, реву в подушку, и прям вот ноет сердце.
Мол, просто такая сильная любофь.

А вчера в Екатеринбурге за чашечкой латте в кофейне до меня дошло — это у меня болели плечи от того, что я таскалась с саквояжем или сумкой через плечо, отдавалась боль в грудную клетку, вот и получается.

Завтра уезжаю в романтическое путешествие во Владимир и Суздаль, купила по случаю новый рюкзак.

Посмотрим, насколько тяжелей жить в мире с меньшим количеством иллюзий о любви.

@темы: мысли, О_о, любовь

---

Рассказать о любимых вещах.

Что ж, это посложней.

Но вот, первые три, которые пришли мне в голову:

Те, что больше всего времени проводят со мной.

Майк Джуниор.

Майк Джуниор.

Как ни крути, я зависима от телефона меня редко можно увидеть оффлайн (в основном, когда сплю), а потому список любимых вещей открывает Iphone 4S по имени Майк Джуниор.
По имени можно понять, что он у меня уже не первый - его предшественника Майка вытащили у меня в московском метро в декабре 2014-го
Я знаю, что есть, наверное, телефоны лучше, удобней и проч., но сердцем прочно прикипела к этому товарищу и недавно даже меняла ему разбитое в архангельском аэропорту стекло.
Забочусь о нём, люблю всей душой и да, это уже не совсем телефон, это верный напарник и компаньон.

Питер.

Питер.



Голубой лис, с которым знаком каждый, кто встречал меня на вокзалах или провожал в какую-нибудь поездку.
Питер, который везде ездит со мной, которого я обнимаю перед сном и подкладываю под голову в самолётах.
Долговязый талисман в разных носках, вызывающий неизменное умиление публики.

Вообще, мы купили его вдвоём шесть лет назад с моим молодым человеком и поехали в наше (и лиса) первое совместное путешествие в Крым.
От молодого человека я ушла, он успел жениться, развестись, я вот тоже далеко уже не та семнадцатилетняя девочка, но по-прежнему вожу Питера с собой везде, ведь для этого он и появился.

P.S. А лежит он на чемодане, который я до конца не разбираю уже почти два года. У чемодана нет имени, но он рыжий и мой единственный уже семь лет. Говорят, маленький. Но я привыкла.)

Рихтер и Ленц.

Рихтер и Ленц



Как-то давно я писала в бложик о том, что хочу их.
Но мечта сбылась только осенью 2012-го и с тех пор у меня есть чёрные берцы, в которых я хожу с октября по апрель, со сьёмными шипами и вообще красивые такие.
Внимание привлекают, это да.
Отчасти потому, что ношу я их с чем попало, даже с нежными платьями.
Но считаю, что нет обуви удобней и лучше.

Особенно, когда кругом гололёд, в рюкзаке две бутылки виски, а ты идёшь аки по сухому асфальту.
Хорошие парни, в общем.


А бонусом по ссылке содержимое моего кармана джинсов, почему нет.

@темы: память, яснимало

---

Рассказать о путешествиях?

Извольте.

Просыпаться в разных городах это всегда немного странно, потому как не всегда сразу можешь вспомнить где ты.

Каждый раз в голове такой диалог:

«— Так, где я?

— Я дома.

— Понятно. А что мой дом на сегодня?»

В этот раз за месяц, к примеру, я сменила более пяти квартир и каждая из них (даже на двое суток) становилась мне домом. Я запоминала где лежит сковородка и сахар на кухне, количество поворотов ключа в замке и знакомилась с дворовыми котами.

(Один, кстати, ломился к нам среди ночи, получил трески и хотел поселиться с нами на одной жилплощади, С утра навестил вторично.

Пруф.)

Засыпать в разных городах иногда страшно, потому что не всегда знаешь, что ждёт тебя завтра.
Но, описанное мною выше ощущение дома — палка о двух концах. Когда любое место превращается в дом за каких-то десять минут, то ощущение дома, в принципе, размывается.

И потому путешествие перестаёт быть путешествием, а возвращение под крышу места прописки становится не окончанием очередной истории, но лишь очередной отметкой на линии движения вперёд.
Таким вот темпом и с таким мироощущением я живу с июня 2014-го и мне довольно-таки норм.

Иногда, завидую сама себе. Иногда завидую тем, у кого и дом и быт и в окне свет, абонемент в фитнес-зал и проч.
Впрочем, jedem das seine, дамы и господа, jedem das seine.

@темы: мысли

---

Ловлю себя на мысли, что неплохо было бы писать почаще, в голове крутится много мыслей, но, в итоге — понятия не имею о чём вам рассказать.

О чём вам рассказать?

@темы: какой-то тег, ПЧ

---

Киров-Петербург-Архангельск-Петербург-Москва-Киров, пунктир не прерывается.

Чего только не было за это затяжное турне, которое ласково грозится не заканчиваться, мол, это только сейчас передышка, скоро снова.

Поезда (и даже купе) (и Невский экспресс), самолёты (два часа задержки рейса в архангельском аэропорту).

Квартиры, хостелы, подработки, белая рыба с белым вином, глинтвейн в микроволновке.

Мне кажется, я не умею писать не перечислениями, потому как (горе мне) не нахожу минутки написать подробнее, едва что-то яркое пережив, а от него потом остаётся только искорка, точка.

Зато я в этом живу и даже нахожу минутки грустить о том, что вечно всё как-то не по мне.

Вся такая противоречивая, внезапная вся.

Через два месяца можно собираться в Карелию, а оттуда на любимые острова и до сентября всё будет ясно.

Даже интересно, откуда я буду собираться в эту Карелию.)

@темы: память, моё, счастье

---

Настал и в моей жизни момент, когда я задумалась о вопросах феминизма.

Всё дело в том, что я читаю книгу Жоржи Амаду «Тереза Батиста, уставшая воевать».

Если вкратце, то это история женщины, которой пришлось нелегко.

Много насилия, крови, секса и, как ни странно, очень много чувств и красоты.

Читаю-читаю я её и думаю.

Думаю о том, что время, в которое я живу — прекрасное время.

О том, что моя семья — прекрасна.

Процент мужчин на Земле, относящихся к женщине как к бессловесному объекту реализации сиюминутной похоти присутствует и он велик, но, куда меньше чем раньше.

(По крайней мере в том мире, в котором я живу.)

Но я сталкивалась с этим процентом (и, я думаю, сталкивалась каждая девушка) — и это страшно.

Страшно понимать, что человеку плевать на твои мысли, желания и ощущения.

Плевать просто потому, что ты женщина, а он мужчина и он возьмёт тебя силой, если ему будет хотеться.

Мне пришлось самой перебороть в себе этот страх от полученной травмы и сейчас я в порядке, но ведь такие люди никуда не деваются и их не перевоспитать, потому что они не понимают ничего кроме языка силы и страха.

У многих женщин страх сменяется ненавистью, вот и получается агрессивный феминизм.

Который, увы, основан на реальных проблемах. (Что его в полной мере ничуть не оправдывает, само собой.)

Ведь если раньше о насилии не говорили — не значит, что его не было.

Радует меня то, что в моей жизни есть человек, обнимая которого я верю, что можно не бояться. Никого и ничего.

Пусть так будет у всех.

P.S. А то, что дверь не придерживают это совсем из другой оперы.

@темы: мысли, О_о, моё

---

Слегка прибралась в бложике, обновила текст вот здесь и добавила в эпиграф ссылочку на аск.фм.
Вдруг это кому-то покажется интересным.

@темы: какой-то тег

---

К мирозданию вопросов много, но все довольно дурацкие.

А чудо случилось, которое я ждала, но в которое и не верила уже.

Теперь, глядишь, всё завертится-закрутится и будет иначе.

Но! Не менее интересно.

@темы: О_о, моё

---

С новым, дорогие зайцы.
Было круто, продолжаем в том же духе.

@темы: новый год

---

Вчера возвращались с родителями из города, на улице давным давно стемнело и я приняла за уютный заоконный оранжевый свет - блики диодного ценника на бензин на металлическом заборе.

Мне кажется, это метафора такая.

Ну, когда думаешь, что вот оно, своё родное, а потом осознаёшь, что нет, какой-то глухой забор.

К концу года накопившаяся усталось выливается в измотанные нервы и стрижку в стиле двадцать сантиметров долой без угрызений совести.

Впрочем, ничего.

Пройдёт.

А ещё, впервые за долгое время жду чуда, хоть и подсознательно по-прежнему задёргана и готовлю себя к тому, что чуда не произойдёт.

@темы: память, зима

---

Сегодня я поняла две вещи (которые, конечно, не вещи):

Иногда то, что ты не можешь ничего сделать с проблемой — не делает тебя виноватым.

Иногда то, что ты вообще ничего не можешь заставить себя сделать — не значит, что тебе лень.

Признаться себе в этом мне было очень сложно.

«эй, у меня на душе как будто дождливо: это не моя вина и ничего я с этим поделать не могу, кроме как переждать.

Но уже завтра может выглянуть солнце и уж тогда я наверстаю упущенное.»

Наверстаю.

@темы: мысли

---

Кажется, и правда стричься пора.
Под катом фото с вебки, ага.

@темы: я, О_о

---

Зачем-то перечитываю уже час дневники людей знакомых, с кем пили на кухнях, ходили по городу (по одному, который сейчас даже как место жительства не значится) ну и проч.

В какой-то степени, даже когда-то близких людей. Для таких у меня ВК есть категория друзей "бывшее". Мол было и было, прошло.

И как захлестнуло, нахлынуло — кажется, худо-бедно наконец могу это ощущение перевести в слова, которые сломя голову несутся в голове непременно курсивом:

Неужели и правда, меня это всё волновало: в пределах одного города движухи, пьянки, весёлые ребята, кто с кем тусует, не люблю эту квартиру, а эту люблю. Вписки, сигаретки, дни рождения, большой толпой куда-то идти, ургу, 2ку, newbar, мелочь на кофе.

Куда-то делось, растворилось, смешно же, разве и правда было важно - значит, было, ну и хорошо, что прошло.

Я, конечно, не то чтоб другая, но, мне кажется, уже выше и дальше, существенно выше и дальше, честнее и злей — в высшую лигу не возьмут, куда мне, но во второй дивизион why not.

Играть в настоящую жизнь уже не на любительском уровне, даже одежду каждый вечер складывать аккуратно на полку.

А те, кто прошёл со мной сквозь эти спресованные в архив дни — тот молодец и нами можно гордиться и кажется мы оставили позади очередную из бессчётных проверок моей внутренней таможни.

Всем остальным, конечно, тоже благодарности, ведь если бы не, то тогда я бы не — продолжать можно до бесконечности.

Однако, новый виток ощутим до дрожи в коленках.

Посмотрим, что будет ещё года через три.

Потому что сейчас тоже своего рода бардак, во френдленте поочерёдно объявление о сдаче комнаты мечты и дешёвых билетов в Верону и, ужас что, даже примерно схоже по цене выходит.

Ушки лапки хвостики мои.

Как интересно жить.

@темы: память, я, друзья

---

Если так подумать, то я где-то не менее раз восьми в год говорю «о! Вот мой любимый сезон/месяц/etc.»

Но ведь и правда, хруст снега в январе - это прекрасно и разве что-то бывает лучше?

А запах сырой земли и сухого асфальта? А майские грозы, а июльские ночи, пахнущие травой, цветами, необъятные. Августовское звёздное небо, сухая трава сентября.

Однако, вечером двадцать второго октября я люблю именно середину осени.

Осень в этом году очень вежлива. Хотя, верней будет сказать, что вежлива зима, потому как кроме инея по утрам и льда на лужах днём — более ничем о себе не напоминает.

Меня это абсолютно устраивает, потому что к зиме я совсем пока не готова и радостно лицезрею застывшую охристую красоту, заледеневшую хрусткую траву, ясное высокое небо.

И всё так тихо, спокойно — ровно то, что нужно.

Вечером гулять вдоль поля, на небе малиновый закат, а в поле пашут зябь. Помимо всего прочего, очень классное слово «зябь», хочется его несколько раз повторить.




И всё как-то случайно (честно, случайно) выходит в одной цветовой гамме. И натюрморт перед обедом и кот, который делает вид, что спит, но на самом деле бедный-несчастный-голодный-ай.




Настроение — октябрь.
Внутри всё такое же красивое и застывшее, до поры до времени.
Удачно мы совпали.

@темы: яснимало, любовь, счастье, осень

---

Смотрите, кто здесь.

Я всё помню, я тут.

Иногда, вполглаза смотрю, заглядываю — как у кого дела.

А вам что рассказать?

Я провела на Соловках девяносто девять дней и, кажется, готова говорить об этом слишком много.

(Тут было личное, написанное сгоряча, удалила, ибо моветон.)

Скучать не приходилось и не приходится.

Я стала ещё строже и критичней к себе, окружающим, чувствам и эмоциям, хотя, вроде как дальше для меня уже некуда, а гляди-ка, предела нет.

В конце недели уезжаю в Абхазию, потому что могу.

А так — деревня, кот, работа, новые песни на повторе, а во снах - белое море, без него как-то совсем уже никак.

Следите за эфиром, может тут что-нибудь интересное произойдёт. Вдруг.

Вопрос: Кто живой, кстати?

1. Я живо-оо-ой!		22	(100%)
Всего:		22

@темы: я, О_о, моё, ПЧ

---

Второй день хочу написать пост о том, как пахнет свежевспаханной землёй по вечерам и как пробивается трава на дороге.

Но, как бы легче ни дышалось, на написание светлого и доброго сил всё равно пока не хватает.

Впрочем, окружающему миру и без этого хорошо, как я вижу, так что можно не переживать.

Но постепенно внутри копится много хорошего, хочется делиться этим, носить красивые платья, начинать дышать послезавтрашним маем уже сейчас.

Хочется взятьза руку того, кто здесь не окажется никогда (я полагаю) и уйти в лес, слушать птиц, шуршать сосновыми иголками.

Когда-нибудь. Когда-нибудь.

Я снова научусь писать что-то живое.

Я всё ещё в это верю.

@темы: какой-то тег, весна, моё

---

Поняла, что не могу, да и не умею сочувствовать тем, кто:

1) жалуется, ничего не делая

2) попал в глупую ситуацию по своей вине, но не чувствует раскаяния

Это всё очевидно, знаю. Но для того чтобы принять это понимание в полной мере - понадобилось время.

Мне понадобилось время, для того чтобы понять, что у меня больше нет комплекса вины, теперь он сменился комплексом "я не заслужила".

Не заслужила, недостойна, не имею права.

И не суть важно даже чего именно.

Это проблема и она мне не нравится. Буду с ней что-нибудь делать.

И о насущном - через месяц надеюсь быть уже почти в Питере, надеюсь устроить себе там с недельку отпуска благодатного, лежать горизонтально и ничего не делать.

Правда, надо втолковать себе, что я это заслужила.

Хочу фотографировать людей.

@темы: мысли, желания