Суббота, выходной и можно наконец-то попробовать что-нибудь написать о работе, жизни и вообще.

Работа безумно и бесконечно интересна, прокачивает навык общения с людьми невероятно, но всё-таки странно заходить, скажем, в маленький, ютящийся в крохотной комнатушке зоомагазин, улыбаться и сотый раз за день говорить:
— Здравствуйте, я представляю компанию Google, мы занимаемся обновлением Google maps и. т. д.

Пока вот как-то не очень себя чувствую крохотной шестерёнкой огромной компании, хтонической корпорации, о которой, к слову сказать, в славном городе Челябинске знают даалеко не все из тех, с кем мне приходится разговаривать.
А разговаривать приходится много.
Целый день проводить на улице, мёрзнуть без перчаток, а вечерами готовить что-нибудь вкусное, просто потому, что приготовление ужина очень хорошо разгружает мозг.

Щуку вот купила на днях. Выпотрошила, пожарила, сделала нехитрый соус. Получилось норм. Кто бы мог подумать.

В общем, если подвести промежуточный итог, то можно сказать, что у меня тут краткосрочный курс превращения себя в смесь настоящего человека, бронебойного титана горячего чтения по лицам и охренеть какого кулинара.
Надо пирог испечь, что ли.

Каждый вечер смотрюсь в зеркало и каждый вечер понимаю, что очень довольна тем, что я там вижу.
Разве что мешки под глазами, ну да это хроническое.

А если меня не уволят вдруг и я получу все деньги, которые мне обещаны, то поеду бить татуировку в Самару, а потом в планах стоит Калининград.

Потому что я могу.

@темы: мысли, я, О_о, работа

---

Подумалось о том, как во мне, всё же, мало девчачьего или, правильнее будет сказать, женского.

Вчера была у родителей на Вятке, и папа мне отдал старый полевой китель конца семидесятых моего дедушки старшего лейтенанта советской авиации.

Надела, подошёл, ношу и счастлива до писка.

И больше мне ничего не надо от жизни, вот.

А ещё, последние четыре дня я нахожусь в бешеной круговерти городов и везде, что интересно, успеваю лениться и чувствовать себя как дома.

Утром сегодня приехала в Екатеринбург, пересобрала чемодан за десять минут, сделала туеву хучу дел, почистила берцы и скоро выдвинусь в Челябинск, где, скорее всего (надеюсь), вскорости тоже буду чувствовать себя как дома.

Обидно только, что организм предательски подводит и то и дело начинает зверски болеть в рандомных местах, выдавая тем самым, что я всё ещё всего очень боюсь.

Но мозг мой холоден как мрамор, а сердце рвётся навстречу новым приключениям, так что глоток Егеря из фляжки за моё здоровье и этсамое:

ура, товарищи!

@темы: О_о, папа, моё, осень

---

Сижу на кровати, завернувшись в полотенце, гляжу на чемодан и понимаю, что мой самолёт взлетит через шесть с половиной часов, так что поспать мне, видимо, не удастся.
А это прискорбно, потому что предыдущей ночью я тоже почти не спала.
Впрочем, сейчас не о том.

Ловлю себя на чувстве лёгкой стандартной грусти перед отъездом, но не более того.
Очень сложно объяснить, но я стала воспринимать отъезды несколько иначе.
Конец чего-то является началом чего-то другого anyway.

Покидая какое-то либо место, ты двигаешься дальше, только и всего.
Я в полной мере ощутила это месяц назад (Господи, всего месяц!) уезжая с Белого моря.

Как будто, кто-то встряхнул меня и я перестала всё время смотреть только назад или развивать бесконечные мириады несбыточного.

Чувство очень непривычное и странное для меня, но пусть будет.

@темы: мысли, я

---

Проходя мимо магазина косметики, услышала оттуда ту же песню, что неожиданно и непонятно откуда заиграла около монастыря на Соловках одним жарким летним днём.

Сидела в комнате и услышала, как поднимающийся по лестнице парень громко подпевает телефону, а играет у него то, что я сама напевала пару дней назад.

Солипсизм в мелочах.

Купила себе красивое кольцо со слоном. Счастлива.

Сегодня у меня последняя стамбульская ночь, а завтра вставать рано утром, потому что владелец потрясающего винтажного секонда, с которым я познакомилась - позвал завтра сгонять на Принцевы острова.

Наверное, я счастлива. Вот.

@темы: память, счастье

---

Сижу, пью чай на кухне. Вдруг с улицы доносятся женские крики и звук то ли столкновения с машиной, то ли чего-то подобного. Выскакиваем с соседкой немкой на балкон и видим толпу мужчин, из которой выходит один, с девушкой на руках и несёт её в цирюльню, что в двух метрах. Девушка без сознания.

Тут же, мимо по соседней улице со свистом проносится скорая.
Мужчины рассредотачиваются у входа, нервно закуривают.

По проезжей части идёт парень и несёт в одной руке огромный матрас.

Фактурно всё очень. Даже слишком.

И да, меня поражает в Стамбуле огромное количество мужских (ну, это понятно) парикмахерских, которые открыты вплоть до позднего вечера. И в них всегда кто-то есть.
В такие моменты хочется быть турком, вечерами после работы сидеть и пить крепкий кофе на подушечках у входа в парикмахерскую, а потом идти стричься. Каждый день!

@темы: память, О_о, какой-то тег

---

Вечер, почти ночь, вышла на крышу, а там, скрытые во тьме (только огоньки сигарет светятся), сидели двое турков и о чём-то неспешно беседовали вполголоса, звеня стаканами.
Я как-то расслабилась, слушала и слышалась мне русская речь, почему-то и услышала вот что:

– Бог мой, какие стражи?!
– Всего двенадцать, они будут счастливыми.
– Олег, ты забываешься. Щёлкнешь пальцами и что? Будь спокоен, всё нормально.
– Ха-ха, но ведь..
– Что? *свистит* Никого! Радуйся.

Выпивают.

– Ну а что же ты сам?
– Возможности, я вижу возможности, но ведь *неразборчиво* и всё.
– Вот ты всегда такой.
– Ничего, скоро привыкнешь.

Выпивают, смеются.


Полёты во сне и наяву, вот уж точно.

@темы: память, цитаты, люди, подслушанное в пустом троллейбусе

---

В ночь со среды на четверг я прилетела в Стамбул.

Уже пару дней собираюсь написать что-нибудь толковое о том, что я впервые в другой стране, что я одна в чужом большом городе, о том, как здесь прекрасно и странно, но не могу найти подходящих слов.

Много текста о чём-то.

Я делаю так, как мне хочется, просыпаюсь и подолгу лежу в кровати. Намечаю план на день и выхожу гулять без карты, лишь примерно зная куда идти. Покупаю дольки арбуза у уличных торговцев и фотографирую всех кошек, которых вижу.

Моей соседкой, до сегодняшнего дня была чудесная девушка Белли из Нью-Йорка, которая терпеливо сносила мой отвратительный английский и старательно поясняла непонятные слова.

Забавно, сейчас я вспоминаю как мы с ней вчера ходили выпить турецкого кофе в одной из кофеен, притаившихся в тени, в стороне от больших улиц, и разговаривали, вспоминаю и понимаю, что в моей голове нет английских фраз, потому что я настолько хорошо понимала всё, что она говорит, что в памяти всё сложилось во внятный русский текст.

Позвала меня в Нью-Йорк, а я её в Россию. Говорили о менталитете наших стран, о бывших парнях, замужестве, финале чемпионата мира по футболу. Мы разговаривали! Всё реже и реже я произносила что-нибудь в духе "Shit! I don`t remember this word in English!".

А в предыдущую ночь мы гуляли с ней и с каучсёрфером Оли из Германии и он всё время шутил надо мной, впрочем, к концу ночи я начала шутить над ним. И мы стояли обнявшись втроём на набережной Босфора и смеялись because we are from three great country and let`s have fun!

Не знаю, не получается внятный текст. Смотрите фотографии в инстаграме, читайте твиттер, вот и всё.

Мне кажется, я начну всё понимать потом.
А сейчас я пойду покурю на крыше и лягу спать, ведь завтра меня ждёт в гости владелец невероятнейшего винтажного секонда неподалёку.

P.S. А идя по ночному аэропорту Ататюрк я сказала себе, что я просто играю в игру.
Что-нибудь в духе GTA, только без перестрелок.
И возможности сохраниться нет, а кодировки языка сбиты к чертям.
Знаете, работает.

@темы: память, О_о, счастье

---

Пришла к нам летом собака. Как выяснилось через пару дней – вполне себе пёс.
В общем-то, пёс был умный, с ошейником, явно брошенный, а в глазах так и читалось: я ваш, любите меня.
Но мы как-то любить его не спешили и предпринимали всяческие попытки вывести его с участка, всё безуспешно.

Потом я уехала, и дальнейшую историю знаю со слов мамы.
Что приехала к нам вскоре после появления пса наша знакомая, забирать одного из наших котят.
Оля как раз недавно купила дом в деревне и хотела себе рыжего кота-мышелова.
Ей было предложено забрать заодно и маму-кошку, она согласилась и приехала к нам.
И мама, отдавая ей кошку с котёнком, спросила не нужен ли ей, случайно, в дерёвню пёс?
Оля сказала: — покажи.
Через пару минут после знакомства он, без зазрения совести, предал нас и заглядывал уже ей в глаза: я твой, люби меня.

Пса назвали Филимон. Днём он сидит на привязи, ибо пугает деревенских баранов, а вечером, когда его отпускают, от радости ходит перед хозяйкой на задних лапах.

Недавно мы созвонились с Олей, и та, в ходе беседы, рассказав нам последние новости про Филимона, спросила нет ли у нас, случайно, конуры.
Случайно есть, ответили мы.
Потом была эпопея с поиском рулетки – измерить параметры конуры, она оказалась величественной и необъятной и мы всерьёз сомневались влезёт ли она в багажник Олиной машины.
Договорились на завтра.
И вот, времени уже поздний вечер, мы понимаем, что в девять утра за конурой приедут и надо как-то вынести её к калитке, а утром мы с мамой останемся вдвоём.
А две барышни и конура метр на полтора – явления несовместимые.
Поэтому, мы задержали на пороге моего брата, спешащего в ночь, разбудили живущего и работающего у нас пожилого узбека Таджи и дали задание.
Я вызвалась светить им фонариком, прокладывая путь.
И вот, в какой-то момент, они тащат конуру через имеющуюся у нас кучу древесного угля, я свечу им, стоя в крапиве, смотрю на высокое-высокое небо и понимаю:
как много же в нашей жизни кино.
И как замечательно, что в моём случае, это явно Эмир Кустурица.

P.S. Если конура не влезет в машину – придётся нести её назад.
Никому конура не нужна, кстати? А то у нас ведь их две.
Вторая, правда, приколочена к полу, но где наша не пропадала?

@темы: кино, память, О_о, мама

---

Попробую-таки писать с большой буквы.

Напишу о том, что за окном настоящая осень, я сижу в свитере и пишу вам об этом, напишу о том, что меньше чем через неделю я покину Екатеринбург
(куда приехала недели на две, как в итоге оказалось, сижу на даче, работаю и ни с кем не вижусь), поеду в Москву, а там сяду в самолёт и улечу из страны на девять дней и восемь ночей.

Но об этом потом.
Сейчас я совсем не думаю об этом.
Я думаю о том, чего у меня нет, о том, что такими осенними мокрыми вечерами, нужно пить чай на тесной кухне и, держась за руки, под жёлтым светом настольной лампы смотреть в окно, где темнота дворов и охра фонарей отражается в лужах.
Впрочем, перечитав мой бложик, можно обратить внимание на то, что такие мысли появляются у меня каждую осень.
Но, меж тем, я всё сильнее убеждаюсь в том, что то, что маловероятнее всего в ближайшее время, так это мне сидеть с кем-то и пить чай на кухне, держась за руки.

Потому как география моя обширна, жизнь всё страньше и страньше и нет времени застревать в тёплом, ленивом и простигосподи совместном.
Моя сущность перекати-поля убивает напрочь всё то, что у других получается замечательно.

Склоняюсь к мысли, что вероятно сейчас мне оно всё вот это вот и не надо.
(Всё вышенаписанное вполне может сойти за завуалированный вопль мольбы к Мирозданию, мол, выделываюсь, а сама страдаю и дайте мне вот всё это вот. Впрочем, может, и так. Поглядим.)

Так что, я сижу в свитере, смотрю за окно, думаю пойти покурить и вполне себе одинока в излюбленной мной категории «всё как у людей».
Потому что на самом деле — нет.
И на данный момент мне этого достаточно.

Потому что сейчас важнейшим из искусств для меня является путешествие.
А руки, чай, фонари и настольная лампа — встретятся на пути. Или нет, вот уж точно не принципиально.

@темы: мысли, моё, любовь, счастье, осень

---

сегодня мной завладел сканер, так что рисунков пост.

ещё два под катом.

p.s. вконтакте и твиттере начала писать, начиная предложения с заглавных букв. То есть вот так.
надо и здесь, наверное, будет уже, а то что я.

@темы: память, ярисовало

---

я сама пока ничего не поняла, но такие вот дела.
я надеюсь на чудо :3

07.09.2014 в 18:38

Пишет  мануебр:

Всем привет.

Так сложилось, что, вероятнее всего, в конце сентября по работе надо будет приехать в славный город Челябинск, недели на четыре.
Со знакомыми у меня там негусто, поэтому бросаю клич: не может ли кто приютить добрую, неконфликтную и полезную меня?

Работать буду 5/2 по девять часов в день, умею готовить, интересно рассказываю, ну и вообще, да, пользу приносить умею.

Понимаю, что вероятность крайне мала, но вдруг?

Вопрос: Алика найдёт себе приют в столице Южного Урала?

1. непременно, потому что она везучий дурак		12	(92.31%)
2. нет, не бывать вселенской справедливости		0	(0%)
3. пяк		1	(7.69%)
Всего:		13

@темы: О_о, голосовалка

---

вернулась на радары.

поражаюсь тому, что у меня сто двадцать пять читателей, что тут читать, тут же ничего не происходит.

впрочем, теперь здесь снова обитаю я.

и нечего мне вам рассказать о двух месяц жизни на Соловках, кроме как то, что следующим летом я надеюсь обнаружить себя снова там.

а сейчас пришла осень, я снова вернулась на Урал, сижу в тельняшке и пытаюсь как-то себя вернуть на место.

получается с трудом.

мануебр в полоску и озадачен.

@темы: фото, осень

---

уже почти неделю на острове и даже, можно сказать, уже работаю.

нет времени думать о былом, нет времени отвлекаться на рефлексии.

разве что немного грустно в свой день рождения на завтрак есть овсянку,

зато потом сквозь туман мчаться на причал, встречать группу туристов и не бояться этих чужих людей, отвечать на все их вопросы.

площадь большого соловецкого острова около двухсот квадратных километров, всего в архипелаге островов шесть, да, вот этот сарай у меня за спиной - бывший ангар для гулаговского гидросамолёта.

и так далее, и так будет теперь, скорее всего, каждый день.

у меня всё хорошо.

но катастрофически нет времени ни на что кроме настоящего.

допишу пост, покину обитель с вайфаем и отправлюсь забирать группу с экскурсии и выгуливать дальше.

всем добра и вообще.

@темы: память, О_о, работа, чудеса, лето

---

я всегда отличалась крайней нежизнеспособностью своих взглядов на жизнь вкупе, при этом, с редкостной живучестью.

сейчас я сижу в кофейне в пяти минутах от Невского и не испытываю никаких угрызений совести от того, что так и не добралась до Марсового поля, так и не погуляла по Петроградке, а просто сижу в кофейне четвёртый час и не рыпаюсь.

у меня были куда более важные дела, которые, на самом деле и делами не назвать.

правда вот то, что меня катастрофически не устраивает, так это то, что за трое суток я спала около восьми или девяти часов, а вечером славный поезд умчит меня на берег Белого моря, а я почти не сплю в поездах.

и, конечно же, мне изумительно странно от тех мыслей, что сейчас синкопированно бьются в голове, заставляя меня устремлять взгляд в никуда и удивлённо оборачиваться по сторонам, искать и не находить.


я не знаю что я могу сказать.
или нет, не знаю что сказать так, чтоб не прозвучало так, как будто я до одури счастлива.
потому что вот.

очередной пост, состоящий из ничего, это я да, это я умею.


пора уходить с радаров.

@темы: память, счастье

---

о, опять не писала месяц, пора бы, пора бы уже, что ли.

мне, впрочем, сказать совершенно нечего, кроме того, что через неделю я буду видеть Белое море
и, вероятно, буду видеть его каждый день до конца лета.

а потом возвращаться в Екатеринбург мне, скорее всего, будет особо некуда, и незачем.

поэтому, я постоянно замираю как суслик и впадаю в лёгкую панику, вместо того чтоб собирать вещи.

а лето очень доброе, странное и доброе.

а в пятницу самолёт.

p.s. глядишь, немножко приду в себя и ещё что-нибудь напишу, поадекватней, а пока так

@темы: память, О_о, счастье

---

за двое суток я спала едва семь часов, читаю Лихачёва, про лагеря и блокаду, жадно пью кофе с сахаром и молоком.
всё, на самом деле, хорошо и будет только лучше,
но, Господи, как страшно только попытаться представить то, что было совсем недавно, бессмысленные и непоправимые ужасы страны, которые она пережила.


и как же всё сейчас тепло, светло и ласково.
нужно ещё кофе.

@темы: какой-то тег

---

как у меня дела?

копирую из личных сообщений

подхожу к бару, а тут вздумали класть новый асфальт и вместо старого пока щебёнка, а я ж антилопа, мне по щебёнке не очень удобно ходить
стою, смотрю на неё с лёгкой ненавистью

а навстречу идут двое мужчин, явно из офиса на обед или что-то такое, в рубашках белых всё как надо.
идут такие, а я смотрю

и тут один из них:
- девушка, может вам помочь?

и, пока я пытаюсь понять к чему он - он берёт меня на руки и несёт через три метра этой несчастной щебёнки, аккуратно ставит на асфальт, желает хорошего дня и уходит, смеясь, со своим товарищем, который всё то время дико ржал

прекрасно у меня дела, а за здоровье этих мужчин я поднимаю бокал белого сухого чилийского

@темы: память, цитаты, люди, счастье

---

в ленте несколько постов подряд о любви к себе и ощущению этой весны.

поделюсь с вами случайным кадром на вебку.
да, я тут одна дома, нашла шёлковое платье из Китая и слушаю Стрибора Кустурицу.
(нещадно вру, я его не слушаю, я под него танцую)
и нравлюсь себе на этой фотографии, удивительно.

как-то всё так легко и светло. даже грустить.
но пока я вот смеюсь)

@музыка: Стрибор Кустурица – The Master s Rumba

@темы: фото, я

---

очень важно подобрать правильный саундтрек к пролетающим майским дням.

у меня это Джо Дассен и Штраус.

всё кружится в ритме небрежного вальса.

случайные люди, лимонад, короткие платья и острое желание пить брют на набережных. Москвы реки или Невы.

впрочем, родители уехали до вторника, есть возможность лёгкого кутежа, но не очень хочется этого.

поэтому я сижу в баре и лениво думаю о том, как провести эти несколько дней с максимальной пользой и безо всякого напряжения.

забавно, как я люблю перечисления всяческих неважных мелочей.

не знаю, может от того, что, ощущая их, я чуствую себя живой.

а в мае очень важно чувствовать себя живой.

иначе чуда не произойдёт.

как вы, зайцы?

@темы: весна, люди, счастье, желания

---

я очень складно разговариваю с людьми, играючи существую без денег, встречаю рассвет на крыше в пушистом халате с ушами,
но ей-богу, ей-богу не знаю что написать в бложик.
как-то вроде и май, но совершенно неясно что с ним делать.

мне непривычно, то ли легко, то ли нет, я обнимаюсь с котом в шесть утра и не сплю, сжимая в руке телефон.

всё как-то неожиданно прояснилось, теперь я имею полное право шагать куда хочу, ни на кого не оглядываясь.
не сказать, чтоб это сильно меня огорчало, да.

говорить загадками - это моё все, разумеется.

хочется лениво лежать, пить вино и молчать, но не на что и не с кем.
а майские праздники я успешно просидела дома, так и не успев никого поймать и склонить к общению со мной.


впрочем, значит так тому и быть.
(фраза относится ко всему)

я, правда, стала более стронг и это, конечно, пугает, но ничего уже не поделаешь.
даже знаю с кем бы поделилась этим испугом, однако, не выйдет.

мой мир больше не замкнутый круг, стоящий на трёх слонах, черепахе и проч.
его расшатало и я будто стою, раскинув руки, на большом поле и ветер свистит вокруг.


но я буду скучать.
да что там, я уже.

@темы: память, лето, люди, счастье