очень многомногобукв =_привет, меня зовут Алика и мне тоскливо. я сижу на полу в любимой мужской рубашке и дурацких домашних джинсах. отчаиваюсь Эрл Греем, играет Дельфин.
чай обжигает, но я же дура-дура-дура, заболеваю. спать конечно уже не хочется, делать решительно нечего. нет, надо признать, что мне херово и успокоиться. дальше поддерживать диалог и опять ощущать, что не догналась, не хватило, не было. в квартире больше никого нет, немного страшновато, но физическое состояние перебивает страх, что неудивительно. мигает лампочка в коридоре, кот потягивается на столе - нет сил пойти и скинуть его на пол. завтра всё будет в порядке, я вылечусь, не успев толком заболеть, может быть даже встречусь с парой хороших людей. а сейчас мне тоскливо и хочется повыть, но горло болит немного совсем. поэтому я молчу, печатаю пальцами, которые не хотят сгибаться и приходится тщетно их разминать. я даже не простудилась, скорее я опять начинаю заканчиваться. такое бывает, ничего страшного. скучно, но ничего не хочется и даже немного обидно. закончился чай, дойти бы, налить ещё, но мне так славно сидеть на полу, опираясь на диван. так славно и так тоскливо. я устала говорить как будто по сценарию, написанному кем-то совершенно на меня не похожим. классным, популярным, харизматичным, но не мной. разве не заметно, как я не люблю истерики, псевдоромантику, искусственность? не видно? да, жаль конечно. а я правда этого не люблю. и не нужно мне этого навязывать. но мы ведь никому не скажем, правда? это останется между нами. и я дальше буду звездой компании четырнадцатилетних подростков, творческой особой и вообще такой "бла-бла-бла". забудем, что мне хочется `просто`. просто любить, просто держать за руку и варить горячий шоколад. кстати, я ведь научилась его варить - получается вкусно, жалко, что сейчас молока в доме нет. просто молчать. конечно, я не против "как у Синкая", но только если это правда `просто`. и да, я не люблю кофе. и восьмибит не люблю. и клубы. разговоров про ПВэшечку. я вежливая, наверное. тактичная, да? не важно. но сейчас мне тоскливо. наверное, пора закругляться с этим "часом искренности" - вообще, вряд ли кто-то осилит его до конца. хотя.. всё равно это писалось в основном для себя - ведь выводы делать из этого бессмысленно. просто тоскливый многабукв.
тоскливо. ну. же.
и не надо словесных утешений и оправданий. не поможет. тоскливо, вот и всё. никто ни к кому не сорвётся и я лягу спать поздно ночью, убив время на обновление страничек. я очень много говорю, не правда ли? всего лишь потому, что хочу понимающе молчать. я сегодня смеялась, злилась, делала что-то бесполезное, тут же об этом забывала. в итоге мне пусто и тоскливо. кстати, обнимай меня крепче, совет на будущее.
tishe-tishiny
| четверг, 04 марта 2010