теперь, если меня спросят, почему я не курю - я отвечу: «я пробовала и мне не понравилось»

да хотя что там, курила, пф. всего-то три-четыре затяжки.

ещё я напилась именно до такого состояния, которое самое то. как я уже давно хотела. вино, достаточно дешёвое и поэтому так дающее в голову.

а ещё я лежала рядом с тобой. даа, так пафосно и анонимно. с тобой. даа. ты спал, так трогательно подложив ладонь под подушку. я взяла тебя за руку, просто потому, что мне хотелось это сделать, ты спал и вообще мне было банально интересно - проснёшься или нет. но ты спал. а я будто играла с тобой - водила указательным пальцем по твоему лицу, рукам - на грани твоего пробуждения. но ты спал. а я думала. думала о том, что какой-то год назад я думала, что люблю тебя. а сейчас я люблю не тебя. и люблю ли? ну, пожалуй да, люблю. но конечно не так, как "любила" тебя. впрочем, не суть. я очень рада, что я переболела и перестала себе врать, что люблю тебя. да, я врала. только сама не хотела в это верить. я просто наивно влюбилась в тебя и ничего более. а теперь мне гораздо легче быть с тобой, разговаривать. и в тысячу, нет, в миллион раз легче просто тебя обнять и взлохматить тебе волосы. и шепнуть на ушко:
«мы с тобой оба в жооопе».
я знаю, что у нас ничего не было, нет, и не будет. и за это я дико благодарна тебе. ты разучил меня делать огромное количество глупостей и научил быть осторожней. ты и никто другой. и теперь мне просто спокойно и тепло с тобой, но я ничего больше не боюсь. не то, что раньше. я переболела. и с присущей мне идиотской прямотой могу сказать, что ты в этот октябрь значишь для меня гораздо больше чем в тот. конечно, я не отрицаю твоих дичайших косяков и недостатков, но я очень многим тебе обязана.
блин.
спасибо, Бесконечный Биологический.

и вот подумав всё это я пошла на кухню и сварганила себе кофе со сливками.
я люблю эту жизнь.