счастливой себя назвать не могу, однако я жива - а это повод для радости.
четвёртый день гощу в Кирове, навещаем родных. неспешно набираю килограммы, гуляю в полном одиночестве, много сплю и валяюсь в траве на нашем участке в деревне.
да, у нас есть почти гектар земли, на котором раньше стоял наш собственный дом.
когда мы жили там мне было около трёх лет, но что интересно - мир видится иначе, деревья выросли, дом сгорел, а у речки, на берегу, заросшем лютиками пахнет точно так же как тогда.
глубокий и насыщенный запах прямиком из самых ранних воспоминаний. приезжайте, я вам покажу.
каждый день, вот уже пару недель, я смотрю на себя в зеркало и думаю: мать, тебе почти двадцать, неужто ты всегда останешься такой?
то есть нет, внешность-то моя как раз меняется, и мне это нравится, но внутри я становлюсь какой-то ещё более зажатой и закрытой.
просто, видимо, не действует на меня шоковая терапия.
теперь каждый раз когда я думаю о том, что неплохо было бы или почему я не могу просто или а вот если я или я же могу или с чего ради.
то вокруг меня, в районе рёбер, будто со свистом обвивается горящий хлыст. и так больно, что я физически ощущаю эту боль.
я не знаю, может и правда дело во мне. но ведь не только во мне.
я не знаю, были ли это и правда попытки помочь, но ведь стало только хуже.
теперь мне сложно вообще до людей дотрагиваться и смотреть им в глаза.
спасибо, это был полезный жизненный урок и я многое поняла о себе.
например то, что, а, неважно.
впрочем, чего там, начали же за здравие.
вокруг же лето, душная июньская ночь, я смотрю сериал и хочу в Москву.
потому что там есть тот, ради кого мне очень хочется научиться держаться за руки и этот кто-то, я очень на это надеюсь, развяжет огненный хлыст и отшвырнёт его куда подальше.
а то правда очень, очень больно.
но я шагаю вперёд, задыхаюсь, но шагаю.
ведь есть куда?
а то правда очень, очень больно.
но я шагаю вперёд, задыхаюсь, но шагаю.
ведь есть куда?