а я молодец, съела слоечку с капустой, слушаю алину орлову, виделась сегодня с кучей замечательных людей, почти не хочу убивать всех подряд, правда хочу, чтоб лёд поскорее начал таять на Исети, чтоб всякие мудаки попроваливались, уи.

меж тем чего-то грустно мне, ай как грустно. и ведь начало недели только, а чего-то и жить-то совсем не хочется, а плакаться кому-то считаю бесполезным занятием, тем более вот кошка сейчас же на коленки вскочила и тыкается холодным мокрым в сгиб локтя, мол, не плачь, девочка, погладь меня, да ложись спать.

вот стих допишу и лягу спать.
всё равно ведь не перезвонит

@темы: мысли, люди, коты

---

я опять больше недели отмалчиваюсь. сама и не знаю почему.
происходит несусветное количество всего и от этого всего я в восторге, конечно, но очень устала.
даже десять часов сна не вырывают меня из сонно-апатично-заболевающей круговерти дней.


ещё всё больше убеждаюсь в том, что мне нужно писать. много, качественно, и главное так, что б всё живо представлялось. иначе буду мучаться, места себе не находить и не получать никакого энджоя.


вообще, если серьёзно подумать, ничего за неделю не поменялось, разве что мы все стали ещё ближе к весне.

@темы: мысли, память, моё, люди

---

всё идёт своим чередом.
я слушаю итальянскую песню из клипа про свадьбу геев, хожу в два часа ночью забирать отсканированную плёнку,
в общем - страдаю непойми чем.

меж тем, перечитываю мёртвые души, прохожу егэ по лит-ре и русскому, признаюсь в любви, по почти севшему телефону, родному и почти спящему человеку.

весна близко, я это чую по солнцу и просыпающемуся внутри чему-то неведомому, ну вы понимаете о чём я.

всем пис, ребята, вы такие все няшные, что я в восторге пойду спать, пожалуй)

а вообще, внутри злоба копится, деть бы куда. но об этом не буду, ну е к лешему, потом.

@темы: память, О_о, моё, люди, счастье

---

мимими, я даже валентинку шпроту сделала:

тонкий шпротский юмор

и сегодня пойду сразу в два места, где будет ололошеньки, день святого валентина. буду в гордом одиночестве, какая-нибудь красивая и прочее и прочее.
а милый шпрот сегодня работает. чему я даже рада, честно говоря.
не люблю все эти дурацкие обязаловки, так что в этот вторник я ни с кем не хочу обниматься, ну, разве что, не на виду.
но красивая буду всё равно.

дурацкий пост вышел.
зато валентика замечательная, я собой горжусь

@темы: О_о, моё, личная жизнь, шпрот

---

и всё равно у меня, несмотря ни на то, прямо таки дольче вита.
правда-правда.
солнце греет, сапожки цокают по проглядывающему из-под снега асфальту, голуби воркуют под окном, вечером не холодно без перчаток, я такая красивущая, улыбаюсь новому дню.
хватит мне страдать, в самом деле.


p.s. проснуться бы завтра с таким настроением - будет ну вообще зашибись.



опять вертится в голове
налево дом, направо дом. детишки рыли котлован.
цитата посвящается Кате К, о которой я, почему-то вспоминала весь вечер нынче. особенно то, как я мучила её этой песней, ваххаха.

@темы: мысли, О_о, весна, счастье, друзья

---

написала в твиттер:
пришла к выводу, что вот познакомься я с собой - мы бы точно не подружились

а и правда.
я бы от самой себя была бы не в восторге.
уж больно много ерунды болтает, хитрая и срач у неё в комнате постоянно.

не понимаю порой, почему вообще я с кем-то дружу, вернее почему со мной кто-то дружит.
это загадка, которую мне никогда не разгадать, наверное.

просто я действительно в последнее время (в смысле — пару-тройку дней, а не с похмелья только) всё сильнее начала осознавать, что я нифига не самая умная, красивая и добрая. что во мне настолько дофига косяков, что крыша едет.
вот сижу в пустой квартире, кругом бардак, нужно всё убрать, спала я три часа, а я ничего не знаю и ничего не хочу.
ни уходить отсюда, ни ложиться спать, ни кофе, ни видеть никого, ни сидеть в одиночестве, ни писать эту запись вообще.

какая разница, всё равно я не смогу передать своё состояние.
а жалко.
хотя, к лучшему.

@темы: мысли, память, я, О_о, уг, друзья

---

сейчас сидела, отбирала стихи на завтрашние чтецы и листала старые блокноты.
ну там 2009 год, лето 2010, все дела.
поняла, что очень давно не вспоминала об этой поре.
о тех переживаниях, любовях и страстях.
вспомнила, ни капли не расстроилась.
ничего в душе не ёкнуло.
само собой, что вспомнились и разговоры и улыбки, трепетная дрожь, заламывание рук и плач андромахи.
но прошло оно всё, слава тебе, Господи.
ну ничего внутри не заставляет пойти и повыть на луну.
я, конечно, не отказалась бы сейчас увидеть кого-нибудь из тех времён.
но не ностальжи ради, а профита для.
люди переходят в другие категории, оставаясь такими же важными.
их мало и тем они и ценны.

а в остальном - я понимаю, насколько я повзрослела и стала умницей и насколько на это повлияли те люди, которые рядом со мной сейчас.
и ни за какие коврижки я не хочу спустя какое-то время точно так же вспоминать о них, листая старые записи.
не тот уровень, камрады.

прошлое - забыто, грядущее - закрыто, настоящее - даровано.

ценим момент.
пойду напишу шпроту, что я его люблю и всем спокойной ночи.

@темы: мысли, память, люди, шпрот, Ёж

---

мне многое нужно из души в бложик, но не лезет, блин.

поэтому я просто приму горизонтальное положение и немножко поразмышляю, например, о том, как я дошла до жизни такой.

а, ну солью сюда стих, написала вечерком.

после прочтения, на самом деле, многое из того, что творится у меня внутри, становится понятней.

по крайней мере мне так кажется.

тыц

Мы тонем в рутине,
На тоненькой льдине
В морях бесполезных затей.

Всё кажется тщетным
В дыму сигаретном:
Ты сам-то попробуй, сумей!

Но дым лезет в душу,
И хочется слушать
Уже мартовский терпкий мотив.

Так одиноко,
А кто-то под боком
Суёт стопку - аперитив.

Выпить не глядя,
Не зайцы - не ссадят
С этой льдины, в предвесенний морок.

Со взглядом ребёнка
Вдохнуть удивлённо:
Не водка - берёзовый сок.

@темы: мысли, зима, стихи

---

выходные пролетели незаметно, Ника привезла кошечку, теперь у меня дома две усатых морды.
правда Грейс (я решила назвать её так) ведёт себя недовольно, привыкать к нам не хочет и это большая печаль.
прошлую ночь я провела сумбурно и сюрреалистично: пила Жигулёвское и играла на виолончели. дома была в восемь утра, а это, блин, безобразие.

похмелье накатывает волнами, привычная музыка не вызывает улыбки, опять какой-то творческий кризис и непонятно чо ваще. ну там что делать, кто виноват, куда бежать и есть чо?


одно радует: читая "Чапаева и пустоту" Пелевина я всё больше убеждаюсь в том, что жизнь есть сон. ну и зачем, спрашивается, заморачиваться-то?

ну а я и не переживаю.

@темы: мысли, память, О_о, люди, тупилово

---

знаете, у меня был сегодня очень хороший день и замечательный вечер.
пару дней назад познакомилась с очень красивой девочкой на остановке и сегодня мы засели в КофеХауз, где я её фотографировала и мы прекрасно заобщались и ваще ваще.


но, чёрт возьми.

негатив, много

у интернета ужасная скорость, её, можно сказать, вообще нет, я, блин, из аськи вылетаю постоянно. а у всех всё работает, видите ли и мне роутер ребутнуть нельзя, тышто.
младший брат скандалит и замахивается на всех, торгуется на тему того, сколько он приберёт игрушек, мама вся на нервах, старший брат заболел и из-за этого сегодня никто не уехал на ночь на работу как планировали, я сижу мысленно уже ниже плинтуса, у меня первый день месячных и жутко болит живот, голова идёт кругом, жутко хочется жрать, а на кухню не выйти - вдруг попаду под горячую руку, мне, благо, уже прилетело, больше не хочу.
Господи, ну как же я устала, а мне даже поныть некому, меня даже никто сейчас по голове не погладит, не скажет какая я бедная и несчастная, сколько я нервов потеряла за эту неделю.
какие фоточки, какая радость - не, не слышал.
хочу просто уже отправить этот пост в бложик, наконец-то уже и спать лечь, хотя какое-то там, ведь все кричат и шумят.
о, и кот подключился, тоже надо походить и покричать дурным голосом.
тоже может покричать, но мне нельзя ни на ком сорваться, потому что я няша и вообще сижу и молчу в тряпочку.
ух не сорваться бы, ух не сорваться бы.

но, заметьте, ни единого матерного слова.
без них даже визуально всё вполне так позитивно смотрится, ага.
пойду и спрячусь в шкаф. там бардак, тихо и темно.
никто не найдёт.

@темы: память, брат, мама, папа, люди, уг, счастье

---

редизайн сделала, фоточку на эпиграф обработала, пиццу приготовила, кино Бодрова посмотрела, ну не молодец ли я?

тут было написано что-то странное, в духе потерянной Алики, но я решила что вам это видеть ни к чему,
потом, может быть, потом.

новый дизайн тёплый, ламповый и коричный, со строчками из сансары.
завтра чтецы, надо бы сгонять, хотя, полтинника жалко, конечно.
как-то быстро неделя прошла, я в шоке.
так, глядишь и весна не за горами

@темы: мысли, весна, зима, люди

---

февраль наступил, достаём чернила и далее по тексту.
прогнозы неутешительны морозами, однако я вот лично почти не мёрзну в осенних сапожках и осеннем пальто.
вообще, как-то всё оп и вполне себе гуд, сегодня вот ездила к доченьке, не виделись около трёх недель - душевно поговорили, тепло и доброта.
люблю я это всё:
хруст снега под ногами, рыжий свет фар, салат дальневосточный из морской капусты и ответные смски из питера.
а завтра обязательно редизайн намучу, потому что пора бы уже.

спокойной ночи, молчуны, вас я тоже люблю)

@темы: мысли, память, доча, О_о, зима, счастье

---

я могу - именно поэтому я ничего не делаю. я не могу не делать - именно поэтому ничего не делаю.
нужно же усилие над собой производить, как-то против себя идти, ну.

это я в тему о преобразовании-улучшении себя путём переламывания в себе привычного поведенческого костяка.

внезапно бац! и не так, как обычно.
это легко на самом деле, но очень трудно.
зато результативно, что явно лучше чем ничего.
жалко только, что оно как то не поровну распределяется.
плюс на минус и минус на плюс - известно что.
я вот себе вчера внезапно пальто купила, чёрное, женственное и очень непривычное.

но это всё не про пальто, конечно.

а, ещё я похудела и вешу теперь пятьдесят один килограмм, смотрю на себя с удивление: как это, зачем это?
пойду видеть в снах что-нибудь интересное.

@темы: мысли, зима, люди

---

кругом мучаются и страдают от любви, страдают и мучаются.
и только я жарю картошку и знаю, что всё в любом случае будет хорошо.

откуда во мне столько спокойствия? сама удивляюсь. видимо это всё потому что в семь утра шёл снег.


но есть что-то лучше, и это так просто;
с утра шел снег, с утра шёл снег

@темы: мысли, шпрот

---

это ночью я выпивала в одиночку перед монитором и вела себя примерно

так

так


поэтому сейчас я глушу литрами чай и выгляжу вот

так

так


такие вот дела.
уже половина пятого вечера, а я унылое говно, которое ничего не делает, лолол.
хочется взять и внезапно стать совсем другой, но проблема в том, что для себя я лучше себя никого не найду =_=
пойду, ещё чая налью.

@темы: мысли, я, О_о, ахтунг!

---

это так здорово, когда на чтецах сидишь и форэваэлонишь весь вечер, а где-то около одиннадцати вечера, уже под конец, подходит организатор Вова и говорит:
-Алика, поехали с нами бухать на Уралмаш.
ну, хрена ли, разве я не я. на Уралмаш так на Уралмаш (я наивно полагала, что буду сидеть и пить шоколадный "чудо", ха)
в полночь были уже на месте.
и последующие шесть часов были проведены ввосьмером на тесной кухне, за разговорами, шутками и саунтреком из Тома Йорка, Битлов и Боуи.
это было ну очень так хорошо, да.
а в шесть утра я ушла, потому что метро уже открылось и можно доехать до центра, откуда уже до дома.
в час дня мама обнаружила меня дома, чему, надо сказать, удивилась.

пью воду с лимоном и радуюсь жизни.
внезапности важны в нашей жизни.

p.s. а чтецы были неплохи, да)

@темы: память, О_о, люди

---

когда я была сильно младше, я мечтала, чтобы у меня был мальчик.

когда я была сильно младше, я мечтала, чтобы у меня был мальчик.
ну такой чтобы выше ростом, крупнее, старше, с проколотым ухом, с бородой чтоб и можно чтоб музыкант. ну и чтоб работа у него была прикольная и мы друг друга любили как в американских мелодрамах.
скандалили с моими криками и слезами, не разговаривали друг с другом, а потом засыпали в обнимку.
дрались подушками, щекотались и его друзья были бы моими друзьями.
чтоб мы шумной компанией сидели в барах и чтоб они всей компанией мужиков заваливались в гости.

сейчас вспомнила это и поняла, что именно так оно и случилось.
только это не мальчик вовсе, а любимый шпрот. и я его на самом деле люблю, а не как в 12-13 лет представлялось (а тогда, честно сказать, как-то смутно любовь представлялась вообще)
вот оно какое, счастье-то.
когда о нём совершенно не задумываешься, а оно просто так является твоей жизнью.

@темы: мысли, память, шпрот, счастье

---

сегодня я, впервые за четыре дня (но если быть объективной, то за шесть), вышла на улицу.
оувоу, как же это здорово и прекрасно, вы бы знали.
солнечный свет проходит сквозь ветки деревьев, отражается на льду, мои волосы моментально заиндевели от мороза и вообще
ужасно скользко, холодно, я чуть не упала.

но в целом - всё и правда хорошо.
завтра вот иду на чтецов (наконец-то, с первого декабря на них не была, пора бы).
правда проходят они в другом месте, да и вход, прикиньте, платный, но душа моя рвётся к прекрасному, тем более, думаю, выступающим за вход платить не надо :3

а сейчас я объевшаяся вкуснейшим маминым крем-супом из шампиньонов сижу, развалившись на кресле.
жду пока родители уедут на работу, чтобы в их отсутствие покрасить волосы в красный цвет.
аняня.

@темы: мама, солнце, папа, моё, счастье

---

конец января это то самое время, когда зима уже надоедает окончательно и хочется лета. а до лета, по крайней мере у нас на урале - ещё месяца четыре.
хочется упаковать чемодан сарафанами, джинсами и футболками, накинуть на плечи лёгкий палантин и улететь куда-нибудь где уже лето.
потому что невозможно, ну.
я вот четвёртый день безвылазно сижу дома, солнце четвёртый день светит мне в глаза, ослепляет и греет. а на улице, меж тем, мороз.
но то, что я не могу выйти на улицу - с лёгкостью даёт мне возможность представлять, что там лето.
и от этого выглядывать за окно хочется ещё меньше.


на этом месте должна была быть фотография мои рук с новыми феньками в солнечном свете, но мама забрала фотоаппарат.

а, ну да, я более менее встала на ноги и сегодня даже приготовила обед. ура?

@темы: мысли, О_о, зима, лето

---

длинная стрелочка на двенадцати - время принять таблетку.

а остальное время лежать, отвернувшись к стене. как в одиночной камере.

сны уже повторяются, давят, не дают дышать.

хоть бы кто-нибудь поговорил со мной, я бы так рада была.

потому что чувствую себя опять не то медведем в спячке, не то осуждённым на пожизненное без права переписки.

завтра вот новая рабочая неделя, хотя мне-то какая разница.

и не оживу никак и не умру по человечески, чтожтакое.

длинная стрелочка на двенадцати

@темы: О_о, тупилово, самочувствие