вот так, например.

а я тут болею-таки, ужасно скучно и даже нечего почитать.

на всю комнату пахнет эфирным маслом мяты и я фотографирую всякую хрень на столе, в перерывах уча обществознание.
быть может сделаю себе кофе с пломбиром и бейлисом.
настроение пригласить кого-нибудь и неспешно попивать что-нибудь вкусное с печеньками, под осты из фильма "Шоколад".

@музыка: Rachel Portman - Minor Swing

@темы: О_о, яснимало, самочувствие, желания

---

угэ

нет, я не буду говорить как я устала, в очередной раз.
это какбе уже боянище, бородатый-бородатый.
я скажу просто.
ЗА-Е-БА-ЛО, БЛЯТЬ!
вот и всё, ага.
(тут было много нытья, но его я хочу проорать в небо где-нибудь за городом, так что ни-ни)

про вечер

великолепно. Жульет Бинош, Джонни Депп и много много шоколада. мы смотрели фильм и кушали мармеладки. признавали-таки свою шикарность и я снимала арт-хаус про карандаши.
спасибо <3

@темы: моё, уг, счастье, друзья

---

играет вилли вильямс и я чувствую как реальность уплывает, оставляя меня наедине с ноутбуком и бардаком.
пахнет немного жидкостью для снятия и печеньками.
завтра новая неделя, этот сраный переезд. пакуйте книжки в коробки и снимайте картины со стен, детки.
а ты, ты же ничем не отличаешься, так что поступай на очку. никогда никто и не послушает твоё «не хочу». его не существует в восприятии тебя людьми, нутыпонел.
ты вся такая смелая, спасаешь и всётакое.
Armagedion Time. да-да, это уж точно.
хорошо хоть с кем-то снятся одни сны на двоих. это внушает какую-то надежду на то, что ещё не всё потеряно. хотя чего там. я же в ударе, я же неебический молодец и ноутбук заберут минут через пять.
засыпать буду под эхо москвы и, наверняка, опять на подоконнике. там, напротив, никогда не спит родной архитектор Лёнечка и ему можно махать лапкой.
как же я буду без его тёплого окна засыпать в мансарде, где даже не ловит телефон? там даже не то что ламината нет голубого, там сраный ковролин.

спокойной ночи, дамы и господа, пойду, выпью беленькую таблеточку и залезу на подоконник.

ave мне.

@темы: мысли, память, О_о, моё, люди, уг, желания

---

убейте, дайте мне тишину.

в ушах шумит море. майское, крымское, холодное. шумит отчаянно и грубо, вызывая озноб и головокружение. шумит аритмично и недружелюбно.
ума не приложу откуда оно взялось в моей голове, но плохо мне из-за него конкретно.
за окном светит солнце, возможный дождь возможно перестал и там даже тепло наверное.

а я встаю и чувствую себя матросом на корабле. синий ламинат бросает то вверх то вниз. и где-то на краешке сознания пульсирует мысль о том, что надо дожить до.

а скоро всё нормализуется или я просто возьму себя в руки. надеюсь на это, но сомневаюсь.
моремореморе.

@темы: О_о, уг, самочувствие

---

мне категорически скучно.
давайте поговорим, штоле
у меня там асечка в профиле и комментарии тоже ок. :3

позадавайте мне вопросы, попросите что-нибудь, расскажите о себе, о том, какой любите чай или просто напишите что-нибудь глупое на номер 89122327049.

да, я наглый. но мне скучно и трололо дома одолевает вконец.

запись создана: 23.04.2010 в 21:48

@темы: О_о, люди, желания

---

ненуачо.
я похерила нормы и таки ночую не дома +)

а в клубе было ничотак. вернее не в клубе, это было "арт-кафэээ".

-здравствуйте, а можно фотографу на сцену заходить?
-эм, ну.. пусть только провода не рвёт.

и вот, около пятнадцати-двадцати минут я отчаянно рвала провода, материлась на свои кривые руки, шумы и развалимпус.
солист был очень даже фапателен, ибо обладал незаурядной харизмой и много прыгал бегал.
хотела, смеха ради, попросить у него автограф, но потом передумала.
из 60 кадров - нормальных от силы 6 ><
а потом внезапно как-то оказалось, что уже поздно и что я не захожу домой и прямым ходом к жене. теперь сижу тут в большой футболке и жду нямнямням.

ещё бы кто горло вылечил. я бы его тогда уобнимала всего, правда-правда!

@темы: мысли, О_о, люди, друзья, самочувствие, желания

---

писала маленький псто, а он вона как разросся о_О

про "личную жизнь"

меня тут за обедом папа шутя спросил,что-то вроде «а найуха тебе Самара, здесь у нас что, серьёзно не было никого?»
на секунду задумалась. перед глазами пронеслись толпы мыслей, размахивающих весомыми аргументами.
но я просто улыбнулась и, подавая ему сырный пирог, ответила:
-а ты сам-то как думаешь?

а перед обедом мы с мамой чистили картошку и рассуждали о серьёзности наших с тобой отношений. звучит-то как, омг омг. тут я тоже подвисла ненадолго. нет, ну, было бы нам это особо не надо, впадлу и лень - разве мы бы уже семь месяцев старались, побеждали, ждали и всё такое?

эдакая проверка меня на. а я хитро улыбаюсь и повторяю, что зависит всё не только от меня.

про погоду

яндекс вчера говорил, что "в выходные возможен дождь". возможный дождь не прекращается с утра и, видимо будет возможно идти ещё несколько дней. зато в комнате пахнет летом и свежестью, ибо возможный дождь очень даже летний, несмотря на не май месяц.

про "культурную жизнь"

сегодня вечером иду в клуб чисто поржать. между прочим как приглашённый фотограф. ипофиг, что у меня не фиксируется вспышка и я никогда ничем подобным не занималась. там будет много лулзов, думается мне.
вообще, тут скучновато. негде и не с кем толком ничего.
так что я делаю немыслимые финты ушами, наглею, напрашиваюсь и творю всякую неведомую.
правда спать, видимо, придётся-таки дома. ибо трололо родителей не достигло стадии откровенного похуизма и они беспокоятся о состоянии моей учёбы => с субботы на воскресенье я должна ночевать дома.
О_о
пофигу, я всё равно собираюсь умотать с пионерки сразу на ЮЗ.
тигриная душа жаждет экшна.

@музыка: Michael Jackson - Bad

@темы: мысли, память, мы, папа, лето, люди, счастье, друзья, желания

---

а вечером в кровати меня ждал кто-то

кто? О_о

вообще, какое-то странное желание заняться чем-то полезным. обществознание не в счёт. хотя, конечно, в итоге я буду учить именно его.
я заново возвращаюсь к давно забытому чувству увлечения учёбой. эдакое предлетнее ностальжи, что ли.
и, когда я прохожу эти сраные тесты почти без ошибок, когда я танцую на улице под ночных снайперов - нет, я не перестаю бояться. просто я, по крайней мере, знаю, что могу. а значит не всё потеряно.)

@темы: память, мы, О_о, весна, яснимало, учёба, счастье

---

а я сейчас поговорила с человеком, который никогда не грустит.
и тоже любит АССУ и очень классно смеётся. и чего-то мы такого странного за двадцать-то минут наговорили, но мне жутко понравилось)

а ещё я во время разговора слопала полтора йогурта, уихих)

в общем, да. я улыбками улыбаюсь во все зеркала, стелюсь и радостная падаю на диван.


зы. немного ещё новых новостей - у меня есть барабан до понедельника и девять звенящих браслетов навсегда. мне разрешили жить без родителей к лету и мне внезапно пришло письмо из Минска. на самом деле меня переполняют эмоции, но лучше я пойду спать, чтобы улыбаться новому дню)

@темы: память, О_о, люди, счастье

---

опять клинит на творчестве.

вы мне - короткую характеристику человека, я вам - отрывочек

например: тонкорукая азиатка в очках, деловой пенсионер с зонтиком, она была грустна и сдержанна.

только давайте первые три-пять человек. а то не справлюсь, боюсь +)

---

иду и пахнет свежей краской и немного горелыми листьями. ещё нет десяти, а спину уже вовсю пригревает солнце. на привычном месте сидят бабушки и судачат, рядом с ними, в тени, притаился курчавый пудель. там же где и всегда - часть поребрика покосилась и лежит почти на проезжей части. я знаю здесь каждый листик и, как бы это ни звучало, я привыкла к этому кварталу и не хочу его покидать. здесь сто вторая школа и первоклассники играют в мяч, а из окон столовой доносится запах свежеиспечённых сладких булочек. листья лежат на ржавой крыше теплицы и чьи-то кроссовки притаились за деревом. собаки выглядывают из окон сгоревшего дома и, через мусор, под покосившимся забором с рекламой ушу - пробивается мать-и-мачеха. в уютном дворике старушки беседуют о совмещённых санузлах, высоких потолках и Надежде Сергеевне. а совсем рядом с нашим подъездом девочка гуляет с хомячком.

я люблю свой двор, запах в почтовом ящике и зеркало в лифте.
а дома - суп пюре из цветной капусты с сухариками и мама доваривает мыло.

надо наслаждаться каждым моментом спокойствия.

@темы: мысли, мама, весна, моё, счастье

---



здравствуй, Бро.

здравствуй, Бро.
так и вижу тебя повзрослевшим, всё в тех же линялых джинсах. Бро, ты не выкинул ту футболку, я дарила тебе её, помнишь?
ты тогда был весёлым и пьяным, мы сидели на полу и курили. отмечали твой день рожденья, я приехала из Нидерландов.
ты завидовал мне страшно и нелепо махал руками, затыкал меня, протягивая стаканы и я наполняла их виски.
Бро, послушай, я очень скучаю, я распечатала наше фото, где мы только что из Диснейленда, мне восемь и тебе двенадцать.
мы оба в кепках с Дональдом Даком и я вся в сахарной вате. мы тогда жили очень дружно. не дрались и всем всем делились
только я зажимала чипсы. или диски с Полом Маккартни. Бро, ты помнишь ту девчонку, ты отбил её у меня в июле.
а я её у тебя в октябре. тыщу лет назад, сейчас я остепенилась. люблю только мальчиков, по крайней мере только с ними сплю.
ты стебал меня всю жизнь за это. за бардак в голове и за глупость. за нечаянный штамп в паспорте и за этот отъезд.
Бро, я ведь развелась, уже месяц. я живу одна, мне никто не мешает. Бро, мне кажется - я стала умнее. по крайней мере, есть с чем сравнить.
Бро, никогда не забуду как ты мне подкуривал самокрутку, как звонил мне ночью из Праги. когда я в Москве истерила.
я тогда разошлась с дирижёром и всё мне стало до фени, а ты позвонил, накричал и сказал, что любишь.
у меня сушняк с воскресенья и некому сбегать за пивом. а раньше мы бросали кубик и всё было гораздо проще.
Бро. никогда не забуду, как ты плакал тогда на вокзале. я тебя и обнять не успела.
я вернулась, Бро. мы будем курить на балконе, ты будешь пускать колечки. мы будем звонить маме и кричать ей, чтобы приезжала.
я буду дергать тебя за бородку и мы будем сжигать макароны.
я с тобой, Бро. я тебя не забывала. запусти искорку в небо, я примчусь, Бро, обещаю.

@темы: мысли, память, О_о, моё

---

пусть и здесь будет немного плёночки же *_*

ну, и моя морда задумчивая

@темы: фото, мы, брат, я, О_о, яснимало, счастье

---

ну, это же должно было произойти, в конце концов.
я с четверга отвыкла от всего этого.
вот и сорвалась. достойное оправдание, вроде как.

много невнятного

драться с дверью это немного больно, да.

сижу, разминаю ушибленные руки и жду этого эпического момента, как в кино, когда должно полегчать.
только в жизни нихуя не как в кино.
на душе всё тот же груз и всё так же страшно думать, что будет дальше.
и даже идти извиняться как-то не хочется.

смотри, одни точки в конце предложений. наверное, это что-то значит.
кстати, мы же с тобой хотели `просто`, так что нефиг грустить.


а вообще, одену-ка я новое платье, старые кеды и звенящих браслетов на обе руки и пойду себе по делам.

прошу заметить, что я не унываю, неет. просто боюсь, но всё же держусь.
бля, доживу до первого июля - поставьте мне памятник, а? Т_Т

@темы: я, ненависть, О_о, какой-то тег, мама, папа

---

Вопрос: какой из нящнее?

1. намбер уан		9	(36%)
2. намбер ту		16	(64%)
Всего:		25

@музыка: Junior Senior - Moove your feet

---

мой организм уже наверное третьи сутки работает на износ.
зато я большая молодец.
даже подарила себе за это маленькую красненькую книжку и кавайную ручку.

у меня, в кои-то веки есть чёткий план дел. и я знаю, что справлюсь.
правда я не знаю насколько меня хватит, немного непривычно переставать деградировать и маяться невесть чем.

а ещё мы всё же переезжаем и я буду складывать вещи в картонные коробки и надписывать что и где. у меня меняется почтовый адрес и я не знаю каким он будет.

пойду, вымою кучу посуды, приберусь в шкафу и напишу план по поступлению, для родителей. и ещё много важных важных дел.
где-то до полуночи надо успеть хоть что-нибудь съесть. и поспать надо хотя бы семь часов. и ни на ком не сорваться.

@темы: память, О_о, мама, папа, дела

---

я иду по улице, ногами по асфальту.
распеваю аквариум и арбенину. смотрю на луну через бумажную подзорную трубу.
я, по меткому выражению жены, сама себя хочу, ибо я умница.
и ветер развевает волосы и светофор подмигивает и в заднем кармане джинсов три зажигалки.

сегодня мы видели чёрного лиса и я танцевала, звеня браслетами.
звонила репетитору и вымыла кучу посуды.
распечатала свои стихи и они уже вольготно разлетелись по всей кровати.

я, без ложной скромности, довольна собой.

@темы: память, О_о, счастье, друзья

---

о, а ко мне снова пришёл Запах.
раньше всего он появлялся зимой, но я его чего-то не замечала с декабря аж.
на что он похож? есть такие духи - Живанши Органза. давным давно, лет пять назад их маленький флакончик подарил мне знакомый француз. правда сам запах со мной уже с ноября второго класса. так вот, Органза.. нет, они не являются точным отражением Запаха, просто они очень похожи. и я нигде не могу найти эти духи именно того издания 2005, а свои давно потеряла.
Запах появляется из ниоткуда, неожиданно на вдохе и чаще всего уходит не раньше чем через сутки.
вместе с ним приходит нелепое ощущение счастья, улыбка до ушей и волшебство. хочется позвонить кому-то, кого никогда не видела, написать роман или просто на крайний случай несколько стихов.
ниже постом как раз типичный случай. сейчас Запах упорно доказывает мне, что за окном пыльный и сухой июль. что в городе никого не осталось, скукота и на неделе мы едем на море.
я намеренно включаю осты из Амели и слушаю, как Запах вплетается в них, добавляя им особый оттенок.
ещё я наконец-то берусь за дела всерьёз и выполняю их беспроблемно, с улыбкой на лице. не сказать бы, что без Запаха я бы не смогла. просто он вдохновляет.
такой сладкий, волнующий, чуть пряный - слова не помогают, они лишь искажают образ. он просто со мной. и нотка печали в его букете ничуть не лишает его чудесности.

зы. кому позвонить, же?)

@темы: мысли, О_о, моё

---

а мне всё хочется дальше и выше,
выхожу на балкон, а хочу - на крышу
солнце печёт и город дышит
захочу - закричу. никто не услышит

поливаю цветы, мой оазис выжжен
сгустившийся воздух сух и книжен
промелькнёт и исчезнет отблеск рыжий
рассеет морок, воздвигнутый им же.

вздыхаю. мысли - к тебе, Всевышний .
где-то уже зацветают вишни.
тихо, спокойно. "адресат вышел".
ещё одно слово здесь будет лишним.

@темы: моё, стихи

---

блять.
грин дей, пятница. ночь без сна и вообще я чего-то не втыкаю.

приношу свои извинения, я был нетрезв (с)

и Виктор - скотина.

а я всё ещё пытаюсь чего-то осознать и читаю александра грина, запивая крепким чаем.
мне кажется, что где-то я пошла не в ту сторону. только уже не понять где. ух.

спать пойти штоле. сумбурный пост ок.
главное запомнить, что сегодня я была в ударе.

а теперь отдаю ноут и дальше читать.

уже страшно. хз чего будет дальше. слишком я совсем не спала. ууу.


>_________<"""

@темы: мысли, О_о, Ёж, друзья