я не сплю толком уже очень давно и сегодня меня настигла расплата, прямо сейчас.
я сижу в кофейне у вокзала, тяну остывший кофе и тону куда-то в полнейшую ирреальность.

я только вернулась из странной поездки в Каменск, где убедилась в том, в чём не особо хотелось убеждаться,
где была оккупирована тремя чёрными таксами и смотрела пятый эпизод звёздных войн и спала промежутками по десять минут.

города похожи на людей, к которым приезжаешь в эти города.
поэтому, надо окончательно перестать приезжать к людям и приезжать просто в город, а там как пойдёт.

хотя, у меня уже не получится.
чёрт.

надо больше спать и ещё больше думать головой.
хотя, я уже превысила норму сознательности, куда мне ещё-то?

допью кофе и пойду брошу себя в тёплый понедельник, поговорю с живыми людьми и поеду работать.
не знаешь что делать - работай.

и спи.

@темы: мысли, люди

---

не писала почти месяц, ай я нехорошая.

съездила в Киров, в Москву и даже в Питер.
очень многое поняла и вернулась, как всегда, другой.
апрельские путешествия меняют меня.
хотя, вернее будет сказать - встряхивают, сминают остатки спячки и, в очередной раз, дают мне понять чего я хочу.
(а через дней десять снова уеду, а к середине лета уж точно покину екатеринбург всей семьёй)

сподобилась-таки сделать паблик со стихами и ешё чем-нибудь, если что, то вот, пожалуйста.

на дворе конец апреля и сугробы по колено, урал - это страдание.
в городе бываю редко, а в телефоне - всё ещё московская симка, так что до меня даже никто и не дозвонится.
сейчас отправлю своё первое в жизни резюме и очень надеюсь, что всё получится, по этому поводу голосовалка ниже.

в общем - всё хорошо.

рублей пятнадцать лирической мелочи

люди приходят - чудные, невероятные и неожиданные, люди остаются - родные, любимые, свои, люди уходят - неожиданно, злые, равнодушные.
апрель отнял у меня двоих и дал одного.
но я не печалюсь, как говорит мой младший брат: «всё имеет свой конец».

я, кажется, и в правду начинаю очередной виток взросления.
мне всё видится как-то ещё проще, трезвей и легче.
и это радостно и я глажу себя за это по голове.

Вопрос: всё получится!

1. да!		10	(100%)
Всего:		10

@темы: мысли, голосовалка, чудеса, люди, счастье, друзья, желания

---

а ведь всё же весна.
и хочется что-то творить и как-то жить дальше.

мысли перекатываются на языке как семена, которым не суждено прорасти.
я залезла на чердак, там холодно, сугробы и обломки осиных гнёзд, слышно как кричат коты, покричала им в ответ.
вокруг что-то капает, льётся, едва слышно шумит, журчит и шелестит.

а ночью пришёл снег, пришёл с вьюжным ветром, холодной крупой усыпал все лужи вокруг дома.
и я рухнула в него на колени.

и сидела так очень долго, слушая песни ветра в соснах.

промокла насквозь и замёрзла, но очень надеюсь, что была услышана тем, к кому обращалась.
второй раз мне этот номер не повторить.
надо жить дальше, жить дальше, жить дальше.
куда глаза глядят.

@темы: какой-то тег, весна

---

я всех так огорчаю.

и мне от этого так грустно.
и хочется думать, что я самый несчастный ослик на планете.
но мысль о том, что я позволяю себе себя же жалеть - заставляет меня ешё больше сокрушаться,
потому что это нехорошо.

и этим я тоже всех огорчаю.

но я не люблю, когда меня загоняют в это состояние те, кто может помочь.
за эту мысль мне, конечно, тоже стыдно. но блин.

и вообще, надо сделать предупреждение:

если вы, в той или иной форме, желаете мне пойти и убиться - не удивляйтесь, что в предсмертной записке в своей смерти я буду винить вас и только.
большими буквами, с паспортными данными и пропиской.
как-то плевала я на этичность и мораль в данном аспекте.

не доводите до, короче.

добрый всем вечер субботы, я уже больше не могу рыдать, поэтому просто сижу на полу.
неделя выдалась вполне себе.

@темы: уг, друзья

---

а вот март уже и на исходе.
сложный месяц выдался, но я успела съездить на Вятку (вместо трёх дней на пять) и сегодня вечером прояснится, буду ли я через две-три недели попирать берцами асфальт других проспектов.

март выдался богатым на встречи, особенно на случайные, местами неизбывно мрачен, впрочем, всё проходит, проходит всё.

я понимаю, что до апреля ещё целая неделя, но я уже могу подводить итоги.
и завтра сделаю попытку забрать загран, потому как уже в мае тоже намечается поездка, но в этот раз за пределы страны.

весна идёт, весне дорогу.
легче, выше, проще, сильнее.

@темы: память, О_о, весна, счастье, друзья

---

я не знаю почти ничего.

я живу в стране, в которой всё настолько прозрачно, что ничего не понятно.

вся моя жизнь это сплошное бегство от целеполагания.

сейчас я пью огромный капучино в Шоколаднице около вокзала, слушаю БГ с Боуи и понимаю, что кое что всё таки знаю.

знаю наверняка, что у меня есть бутылка хорошего вина, которую я разопью с хорошим человеком

и что единственное ради и во имя чего стоит жить - это любовь.

не выживание ставить во главу угла (в данном контексте выражение не очень уместно, знаю), не боль, не радость от наслаждений, не пятилетки, не вертикаль роста.

а любовь.

и что самое удивительное - это очень просто.

ну, для меня просто.

а объяснить это очень сложно.

я даже думаю, что меня сейчас мало кто понял, хотя и хотелось бы чтоб наоборот.

любите.

как говорится - остальное приложится.

@темы: память, любовь

---

- привет.

- привет, что звонила?

- я вспомнила весну 2009

- я тоже. надо увидеться.

- да, обязательно.

я поняла почему каждый раз когда в воздухе неуловимо поселяется весна и снег становится мокр и грязен - я вспоминаю весну 2009 и никак не могу отделаться от ощущенияя того, что мне снова пятнадцать, я не пью, не курю и не знаю ни одного паба.

потому что весна 2009 это первая весна, которую я помню.

я вообще отчётливо помню свою жизнь с лета 2008, до этого всё состоит из разрозненных кусочков, а период 2004-2007 это вообще почти сплошное белое пятно.

не помню я больше весён до этой.

а в этой были первые бесцельные прогулки с друзьями (вообще, первая компания друзей у меня появилась незадолго до).

мы ходили пешком, читали стихи, пускали кораблики по лужам и учились в школе.

так странно понимать, что, в определённом смысле, моя жизнь примерно тогда и началась.

до этого я была совсем ребёнком, которому ничего не нужно было, который ничего не знал, ничем не интересовался, только мечтал, слушал Арефьеву и Дорз.

спустя пять лет, в общем-то, немногое изменилось.

разве что теперь не с кем просто так пойти погулять в четыре часа дня и, дописав этот пост, я пойду в любимый паб.

не буду говорить - верните мне мои пятнадцать.

они и так со мной.

как минимум потому, что снова пахнет весной.

@темы: память, весна, друзья

---

здравствуй, вот и я.
корсар говорит мне - штурман не дрейфь, а я лелею пару дней затишья.
дни сурка, распорядок, работа, лес, снег, огонь, градусы радости - стихнет. всё стихнет.

воздух сырой и тёплый, свет обманчиво апрельский, со стороны полигона уже вторые сутки подряд доносятся автоматные очереди.

а я залегла на дно.
на поверхность планирую выйти только когда запасы кислорода (табака, алкоголя, женщин) станут критическими.

вынужденная потребность совмещать состояние замкнутого пространства, сжатого миллиардами тонн воды и холодом пронизывающих ветров на голой льдине.

до встречи, если что вдруг.

@темы: О_о, зима, друзья

---

и сюда положу своё новое стихотворение,
вымоталась от него ужжасно, но оно располагает.

И ветер криками изрыт.

А в конце-концов ведь наступит лето и закончится весь (нецензурно здесь) балаган.
Хоронить не хороним, лежат скелеты неоправданных трат и житейских драм.

На снегу, словно в вате, желтеют кости. Воронье слетелось голодать в кругу.
Ты молчи как рыба, а если спросят, то скажи: - товарищ следователь, не могу.

- Товарищ следователь, уберите трупы. Товарищ следователь, отключите ор.
Но в ответ тебе отвечают скупо: - (нецензурно) (вычеркнуто) - вот твой, б, приговор.

А в конце-концов и в конце тоннеля - одинаково будет светить июнь.
Только вот докурил уже взвод расстрельный.
- Ну, что же, с Богом?
- Что ты, сплюнь.

@темы: зима, стихи

---

на дайри ходит флешмоб, мол, скажите мне цвет, а я вам девять своих вещей этого цвета сфотографирую.
 Wanda Magnus предложила мне белый:




от  Anriorika - синий.
(фотография не переворачивается, так вышло. и да, я только сейчас поняла, что там восемь вещей. ну и ладно)




цвета можно предлагать в комментарии, там же получать цвета для себя

(правда я завтра ночью уезжаю и вернусь в начале следующей недели, так что всё будет с небольшой задержкой, но будет)
кстати, опять уезжаю, уже послезавтра.
забавный флешмоб выходит

запись создана: 22.01.2014 в 21:21

@темы: флешмоб, счастье, ПЧ

---

я будто смотрю на мир сквозь мутные грани стакана,
я полузадушена скинутым с барского плеча жизни шестичасовым сном.

я, кажется, лукавлю вновь сама себе и не понимаю что из этого правда, а что лукавство.
выслушаю вас, буду невидимо кивать по ту сторону телефонной трубки и дрожать на морозном воздухе балкона, пытаясь разобрать сонную речь за помехами на линии.
и ещё выслушаю.
а в четыре утра милостиво соглашусь, едва начав засыпать, быть разбуженной и напоенной пуэром.


поразителен тот факт, что я так трепетно и с удивлением отношусь к своим друзьям.
видимо это рефлекс, оставшийся с тех времён когда я была всех младше, незаметней и ненужней и очень мало общалась с людьми.

я до сих пор то и дело задаю сама себе вопросы "неужели, я правда помогла?", "неужели, по мне тоже скучают?", "неужели, со мной правда смогут увидеться сегодня?",
"это правда, что я нужна им также как и они мне?", "они действительно любят меня?".
и отвечаю на них спокойным и тихим "да. они твои друзья. успокойся и люби их тоже просто так, поддерживай, выслушивай и не задавай глупых вопросов".

но это всё равно поражает.
как я всё-таки ухитрилась их не растерять.


а вообще, сегодня конечно 14 число, а я никоим образом не обмолвилась о.
впрочем, оно и не нужно.
всё и так хорошо.

@темы: память, О_о, любовь, счастье, друзья

---

вот если бы мы были в спячке - самое время потихоньку вставать.
своеобразный выход из комы с типичным "ну ещё пять минуточек".
но мы не медведи, мы не спали.
поэтому уподобим зиму длинной тёмной бессонной ночи.
в которую приходится много ездить, работать, учить что-то, постоянно мимо ходят какие-то люди, играет музыка и изредка резко и ненадолго включаются лампы дневного света.
пару раз удаётся вздремнуть, то в автобусе, то склонив голову на плечо кому-нибудь родному или не очень.
и ты поёшь, танцуешь, смеёшься, кричишь, бьёшься головой о стены, пробуешь летать, хочешь есть, миришь кого-то, распутываешь наушники в темноте.

а грядёт рассвет.
и его не волнует спал ты или нет, солнце поднимается над отрогами гор, высотками мегаполисов и горизонтами снежных полей.
греет тебя своим нежным охристым теплом и не просит от тебя ничего кроме как дождаться.
надо дождаться рассвета.

@темы: мысли, память, зима

---

как всё просто.
вчера ты срезаешь сантиметров пятнадцать волос, на следующий вечер, потакая желаниям своей новой причёски – покупаешь стильное чёрное платье и уходишь на выходной.
всё просто.
мой переезд становится всё более реальным, Гиннесс всё такой же вкусный, а в любимом пабе играет регги.
я, кажется, научилась пользоваться деньгами, улыбаться незнакомым людям и ещё больше любить.
просто любить, я же люблю любить.

всё просто.
даже если всё сложно, всё равно просто.
а главное легко, даже если тяжело.

@темы: О_о, счастье

---

к февралю меня, уже несколько лет подряд, настигает состояние "я замёрзла насквозь и сколько уже можно".

мой ирландский белый тигр приехал на сутки, имел фурор в пабе, а наутро я почти принесла ему кофе в постель.

а стоя на заледеневшей восьмой платформе у пустого двадцать пятого пути я поняла, что не понимаю как мне теперь добраться домой, где мой дом и что плакать на морозе не очень удобно.
сейчас я уже почти пришла в себя (не устану повторять, что в любой непонятной ситуации надо идти работать), но
всё равно я не согрелась настолько, чтоб не хотеть лежать под одеялом и ничего не делать.
завтра ехать в город по делам, в том числе фотографироваться на загран.
а мануебр лежит в темноте, смотрит на звёзды, светящиеся на потолке и представляет, что он маленький-маленький, незаметный-незаметный, сонный и тихий зверёк.
который сидит в норке и никто его не видит и никуда ему не надо ближайшие двадцать пять дней.

– что случилось?
– февраль.

@темы: зима, желания

---

очередной тест с со шкалой ответов от "никогда" до "всегда, очень часто"

Эмоциональный профиль для rosehorse (шкала дифференциальных эмоций)
Интерес	.	Общее самочувствие 0,88 :- ( Судя по Вашим ответам, настроение в последнее время у Вас как-то не очень. Надеемся, что скоро это изменится, а пока имейте в виду, что "плохих" эмоций не бывает, каждая эмоция имеет свое значение, наприимер, горе помогает переживать потери, а гнев отстаивать свои интересы.
Радость	.
Удивление	.
Горе	.
Гнев	.
Отвращение	.
Презрение	.
Страх	.
Стыд	.
Вина	.
пройти тест!

вообще, они хитрые, там есть вопросы в духе "как часто в обычной жизни вы испытываете чувство вины?"
вот почему, когда я отвечаю "всегда, очень часто" — я боюсь, что сейчас выскочит чёрт из табакерки и обвинит меня во лжи и чрезмерной жалости к себе.
чёртов комплекс вины, загоняющий меня в рекурсию всю мою сознательную жизнь и последние сутки.

доброй ночи.

@темы: уг, тесты

---

стоило начать работать, как всё в голове встало на свои места. ну почти.
я теперь знаю, что с одинадцати утра и до восьми вечера (примерно) я работаю, пару раз в неделю выбираюсь в город, раз в пару недель в Киров, наверное.
гармония возвращается, ибо столько отдыхать - слишком бессовестно и в чём-то деструктивно.
мы говорим всей семьёй до пяти утра, у наших кошки с котом большая и искренняя любовь,
бутылка шампанского выпита в честь первого (на самом деле второго) рабочего дня и закушена колбасой с французского рынка.

что-то определённо происходит.
нормализуется, что ли.
я по-прежнему хочу спрятаться, но уже не так далеко.
пойду погуляю под снегом, подымлю, дам пузырькам выветриться из головы.

а пока меня нет: давайте-ка и вы, зайцы, что-нибудь расскажете)

@темы: память, брат, мама, папа, счастье, ПЧ

---

хочется найти себе какое-нибудь оправдание, мол, я просто ещё не нашла своё дело и город мне не нравится.
но ведь нет же, просто лень и боюсь, что ничего не получится.

ах да, и никаких курсов во ВГИК до сентября, судя по всему.

записала кота на стрижку, завтра запишусь к врачу.

мысли как облако тегов.
но, как ни странно, что-то даже происходит.

@темы: мысли, О_о, тупилово, желания

---

ну вот я, кажется, ещё и говорить разучилась.
что же делается-то.

в смысле разговаривать с людьми, так чтоб больше двух трёх слов в предложении.
и чтоб было хоть сколько-нибудь содержательно и не становилось потом сразу неловко.
даже буквами не получается.
срочно навёрстывать.

и, кому охота, пишите мне куда-нибудь, я с вами поговорю, точнее попробую.

@темы: О_о, тупилово, ПЧ

---

вот смотрю я на себя и думаю, что двадцать лет это очень размытое понятие

лохматый и опухший хомячок шестнадцати лет, разве что мешки под глазами побольше и не проходят хоть я и сплю тут как сурок.
впрочем, наверное всё к лучшему, главное не забывать носить с собой паспорт.



а завтра еду в город.
даже немного волнуюсь, много социальных взаимодействий предстоит.
правда все хорошие, но всё равно.

@темы: фото, я

---

мне хочется тёмный угол, тёплый и тёмный.

мне хочется тёмный угол, тёплый и тёмный.
чтобы сидеть там и чувствовать себя чем-то настоящим.
впрочем, у меня всё равно не получится.
у меня уже давно не получается.
счастливой, несчастной, больной, выспавшейся, пьяной, любящей - это пожалуйста.
но настоящей - нет.

мне сложно объяснить настоящим почему они настоящие, а ненастоящим почему они "не-.
но я точно знаю по какую сторону я.
и я изо всех сил стараюсь стать по другую.
хоть и не особо знаю зачем.

кажется, что я тут же обрету плоть и кровь, что кольца не будут падать с пальцев, волосы не будут лохматым гнездом и я научусь контактировать с людьми.
что у меня всё получится.
или что-нибудь.

впрочем, мне это не особо и нужно.
может поэтому я и не могу ответить на вопрос "зачем?" в контексте смысла моей жизни.

а ещё можно развернуться и пойти вглубь, туда, где

темно

темно, где стучат не в такт, где кричат наперебой и шатают лодку. где лабиринт узких коридоров и гулкий потолок, уходящий в темноту, без окон, без дверей, только смех, наползающий из тьмы, ехидный, липкий, мелочный и въедливый.
где длинные ногти царапают по штукатурке, мигающий свет свечки мечется отблесками в треснутых стёклах очков.
где и озноб тебе и жар и смех и свист и плач и тысячи голосов празднуют моё возвращение, больше похожее на добровольный плен
где я могу сделать больше чем здесь.
и с новыми силами, состоящими сплошь из чёрных нитей и мглистых теней, войти в настоящий мир, ещё лучше умея делать вид, что я настоящая и уж точно знать, что мне делать.


можно.
но зачем?

@темы: мысли, ненависть, моё, люди, подслушанное в пустом троллейбусе, желания