как-то так и проходят дни.
в общем-то, уже более чем две недели подряд.
я не курю почти четыре дня и второй день не смолкая болит зуб, одна надежда на анальгин, который я, по счастливой случайности, заныкала на чёрный день.

я хотела написать обширный пост, развернуть в нём пару своих мыслей, но состояние у меня абсолютно несостоятельное в этом аспекте.
да я вообще разваливаюсь чего-то совсем.
и кольцо-дракончик кусает меня, будто бы говоря, что ты жив, если способен испытывать боль.

что ж, с этим у меня всё как раз в порядке.
суточная норма анальгина это шесть таблеток.
веселенькие каникулы, пойду дальше голодать и читать

@темы: какой-то тег, зима

---

нашла тут свой прошлогодний список желаний и поняла, что из десяти пунктов выполнила только последний.

но этого, мне кажется, вполне достаточно.


с новым вас, зайцы

@темы: память, счастье, новый год, желания

---

а мне подарили первый подарок на новый год и это "Дом, в котором...", теперь я хочу никуда не ездить, ничего не делать, а завернуться в одеялко и читать.

да, я успела провести в отпуске почти две недели, но последние пара дней перед отъездом выдались не самыми радужными и в силу этого я не набрала вес как хотела, даже похудела ещё, взгляд у меня такой же усталой злой собаки как и в середине декабря.

в общем-то, как всегда, я ничего не успеваю, ни купить подарки, ни вообще понять что-либо.

так что могу только вам пожелать, чтобы у вас всё было хорошо.

P.S. впрочем, нет, не подумайте что я уныла и грустна, мне просто немного странно от того, что новый год я буду встречать не с любимым человеком и что не успею купить себе красивое новое платьишко.

а так - я, между прочим, счастлива.
и все мы знаем кому за это нужно сказать спасибо.
301

@темы: память, счастье, новый год

---

- Сергей Сергеич!
- Лариса Дмитриевна, где Вы?
- я здесь. меня мама за вареньем послала.
- а Вы что делаете?
- а я его ем... хотите?
- очень.
—
- не Вам о нём судить.
- разве он хорошо поступил с Вами?
- если уж я боюсь и не смею осуждать его, то не позволю и Вам.

@темы: цитаты

---

UPD

на бескрайнем морском просторе
светят звездами маяки.
с тихой песней мы уходим в море -
подпевай друзьям, моряки


я тут нашла берет и поняла, что похожа в нём на морячка.

даже толстовка подходящих цветов (да, дома я всегда в ней хожу)

я нашла берет, это значит, что я начала собирать вещи.
точнее, совершать действия намекающие на это.
послезаааввтра.

запись создана: 12.12.2013 в 19:38

@темы: фото, О_о

---

то самое состояние, когда кажется вылез из эмоциональный ямы, преодолел пик кризиса и теперь стоишь такой в лыжи обутый.

хочется творить добро, что-то делать, создавать, окунаться головой в омуты социума ну и так далее.

но я же ничерта не умею, я так и не выспалась, я ленивое себялюбивое чучело, которое много думает о деньгах, сне и закрытии гештальтов.


короче, я хотела вам сказать, что я пошлю вам открытки, если вы пришлёте мне свои адреса.
я не обещаю, потому что см. выше,
но на следующей неделе у меня будет больше свободного времени и я буду засыпать с любимым человеком (а это дорогого стоит и вообще я скучаю уже так, что представить себе сложно) следовательно – всё может получиться.

и повторюсь для тех кто не читал много букв:

открытку от меня кому?
умею рисовать ёлочки, тигров, лосей, всяческих панд, например.

@темы: О_о, новый год, ПЧ, желания

---

навязчивое ощущение, что мир вокруг мне лжёт, окутывает туманом, забрал у меня почти всё и лжёт.
нет ощущения жизни уже больше недели, я не плыву даже, я лежу в туманной воде и от меня расходятся круги радиоволнами.

радиоволны говорят всем, что я в порядке, что на завтрак был шоколадный торт, что температуры у меня нет и как дожить ещё немножко и окей, в другой раз тогда.

я наполняю ладони пригоршнями котят, мои руки в царапинах, а след от ссадины на правой напоминает мне с мартовской ночи - грустить нельзя.

то ли я не та, то ли меня завьюжило, закружило и выпотрошило на снег.

подняться, отряхнуться, наполнить себя смыслом и отправить в сумеречный вечерний город: молчать, дрожать, пить кофе и ходить одной, шарахаясь от людей и никого не узнавая, даже улицы.

или, наоборот, уйти в глубину, в царство бесконечных одеял, где тонется легче, где ещё туманней и озноб приветливо точит свои иглы.


я не знаю.
я не знаю.
я не знаю.

обнимите меня
только не надо лгать

@темы: какой-то тег

---

заворачивала мыло и из-за его названия у меня родилась очередная история, точнее три персонажа.

Кофе, Каштаны, Миндаль.

три брата итальянца, сироты, сыны мафии.

Кофе, Каштаны, Миндаль.

три брата итальянца, сироты, сыны мафии.

первый - пошёл учиться в юридический колледж, а затём устроился на работу в департамент, который в том числе занимается контролем оборота наркотиков и порвал все связи с прошлым.
и этим, разумеется, он возмущает Семью, но она пока возлагает на него надежды, мол, не всё потеряно, может ещё вернётся под крыло и станет своим в госструктуре.

второй - с ранних лет имел невероятный талант предпринимательства и сейчас маленькими, но уверенными шагами идёт к успеху.
сначала одна торговая точка на рыбном рынке, потом несколько, затем контроль за всеми перевозками товара и так далее.
Семью уважает, та в долгу не остаётся.

а третий - просто очень хороший киллер, который, имея свой свод правил - не видит разницы между своими и чужими, если дело кажется ему интересным, а гонорар достаточным.

первого зовут Кофе, потому что в юношестве он снимался в рекламе кофе, чтобы оплатить обучение,
второй Каштаны, торговал жареными каштанами на бульварах, собранными там же.
а третий - Миндаль, потому что взрывчатка С-4 пахнет миндалём.

такие дела.

сюжета пока нет, но они сами разберутся что к чему, а я вам расскажу, если что.

@темы: подслушанное в пустом троллейбусе

---

сегодня из Кирова вернулся папа и поэтому сейчас мы пьём вино, ну почему бы и нет, правда.
вернулся папа, можно немного расслабиться.
правда все заняты своими делами, старший брат вообще в другой комнате, но некий дух сплочённости присутствует.
уже поздно и папа уговаривает Ваню пойти чистить зубы и, посадив его себе за спину, направляется в сторону лестницы.
Ваня периодически испуганно ойкает, на это тут же реагирует мама. что случилось,
говорит она, секунду назад полностью проигнорировав рабочий вопрос от своего старшего сына.
всё в порядке, отвечает папа, просто я подпрыгиваю.

а теперь я сижу с бокалом вина, записываю это и понимаю, что у меня тоже всё в порядке.
просто я подпрыгиваю.

@темы: память, брат, мама, папа, цитаты

---

и опять меня постигло ощущение отсутствие времени, места и возможности побыть с собой, подумать, никуда не спешить.

потому что если я отдыхаю в выходной, то значит я в гостях или в пабе, или в кино. или в пабе.
или я еду на общественном транспорте: на работу, в полусонном бреду или куда-нибудь опаздываю.
даже книжки читать есть время только за едой и то не всегда.

а пост этот я пишу, постоянно отвлекаясь, потому что место проходное, что-то всё время происходит.
а там, где я буду спать сегодня - не ловит связь.
тем более, мне надо стараться спать побольше, а то совсем кранты.

вспоминается прошлый год, где я, конечно, была плоха, апатична, депрессивна и не торт, но могла часами смотреть в потолок или смотреть тупые киношечки, валяясь под одеялком.
да, здесь очередной приступ скучашек по квартире.

подарите мне пару дней наполненных тишиной, интернетом, книгами и благодатным бездельем.
а, ведь будет же. дней через семнадцать.
хоть что-то радует меня, а пока


пойду дочитывать книжку про доктора Ганнибала Лектора и грызть печеньки.
спокойной ночи

p.s. а что меня последнее время добивает, так это осознание того, что я очень хочу побыть одна и, в теории, пожить одна, но если с первым ещё как-то можно разобраться, то второе же противоречит моей жизни в принципе и вообще я не смогу, потому что не способна на это физически даже.
лол

@темы: память, уг, желания

---

я готовлю обед, выламываю крылья курице, плачу от лука и всё такое.

а в голове, помимо моей воли, вырисовывается, начитывается будто, история про маньяка-убийцу.

много текста, синопсис, записано наспех, чтоб не потерять

значит так.
жил был мужик, обычный такой мужик, работал, например, автомехаником.
жил в коттеджике (видимо, дело происходит в Штатах) с сестрой и кошкой.
особой приятностью ума и наружности не отличался, пил по выходным, ругался неприлично, и как-то раз изнасиловал и убил проститутку с пьяной злобы.
или просто так, будучи в трезвой памяти, как говорится - не знаю, оба варианта равнозначны, почему-то.

так вот, убил её, труп закопал, почесал затылок и понял, что это неплохо, что продажные женщины это мясо, которое жизни недостойно, ну и проч и проч.

так и говорил, спустя пару лет, когда его поймали.
прямо таки с поличным, потому что, да, в общем-то неважно почему.

а это уже другой город, он живёт уже без сестры, потому что та добилась успеха в карьере, скажем, актрисы из сериала и свалила подобру-поздорову от своего нерадивого братца,
потому что жить с ним было ну правда неоч. шовинист, пьяница, горе-патриот, ну полный набор (ну, ещё и маньяк, но это только мы с вами знали)

так вот, поймали его и говорят:
- хорошо, Имярек Имярекович, а знаете ли вы, что последняя девушка..
тут он их перебивает: - я, мистер следователь, никогда женщин и девушек не трогал, эти шлюхи они же (ну и так далее и тому подобное)

встревает второй следователь: но если они так вам противны, то зачем вы насиловали их?

наш герой грузно хохочет: так чего это, мясцу хорошему пропадать-то зазря?

первый: так вот, понимаете ли вы, что последняя ваша жертва, чьему "мясцу вы не дали зря пропасть" была вашей сестрой (имя фамилия, всё как надо)

вопрос приходится повторить, раза три.

а потом затемнение экрана, потом мы видим, что он сбежал из под стражи ( тоже вот не спрашивайте как, неважно)

и последняя сцена происходит у него в доме, где он сидит на кухонном полу и кормит старую кошку сметаной, которую намазал на палец.
кошка урчит, вокруг них бегает котёнок, маленький и хилый, играет с красной точкой снайперского лазерного прицела.



(оно правда само в голове берётся.)

@темы: подслушанное в пустом троллейбусе

---

обожемой, я читаю старые хистори и у меня слишком много 2009 года и первой половины 2010.

сразу хочется носить феньки, собирать ромашки и рвать в Питер, где мои шестнадцать лет.

пойду спасаться от засилья флэшбеков чтением Достоевского, ибо сил моих больше нет.

ведь правда, есть то, что всегда будет живо, несмотря на пласты времени, изменения в людях и часовые пояса, даже смешно.
спустя столько времени мне, наконец-то, смешно)

@темы: память, мы, Ёж

---

а в пять утра не спишь из за ерунды, потому что нет денег купить с утра сметану.

короче, не спишь, листаешь странички в твиттерах, контактах, инстаграмах, различных людей из твоего прошлого и их настоящего и хочется шептать: спасибо, спасибо всем, кто учил меня, кто научил меня всему тому, что я знаю.
спасибо, что я не такая, что я не стала такой, что не стану такой.
не буду носить серёжки из серебра с китчевыми полудрагоценными камнями, вечно ругаться с друзьями по мелочам, сидеть на заднице ровно, брать кредит на холодильник, терпеть хамство "любимых", собираться неискренними компаниями, хвастаться дипломом, работать пять через два, говорить друг другу "зая".

это всё, на самом деле, даже и неплохо.
все эти люди очень счастливы.
и я искренне за них рада.

но спасибо за то, что я вовремя поняла, что мне с ними не по пути.

я буду не спать в рабочий день до пяти утра, ездить в плацкартном дважды в месяц, заворачивать мыло, танцевать с папой, обмотавшись туалетной бумагой, не учиться, учиться каждый день чему-то.

я всегда говорила, что у меня очень хорошие учителя.
и я тоже счастлива. наконец-то, без всяких там.

сметаны бы купить, правда.

@темы: мысли, память, О_о, папа, люди, счастье

---

вчера на трассе играли с зимой в догонялки.
в итоге, мы победили.
здесь всё так же пасмурно, темно и буро.

сегодня чтецы, где я буду читать впервые за два с половиной месяца.
в кошельке 110 рублей.
кошки кричат в четыре глотки, я не знаю что надеть и что делать.

ох уж эти периоды акклиматизации.

у меня период влюблённости в Вятку, в наш деревенский дом, в невидимых тамошних бобров, в обшарпанные дома, в треснувший асфальт, в отличный кофе во френч-прессе за 85 рублей.
я неделю спала ровно столько чтобы не отключиться посередь улицы, скакала вприпрыжку, купила кольцо в антикварном.
каждое утро провожала любимого на работу, а вечером забирала, успевая ещё и перехватить с ним по стаканчику кофе в обеденный перерыв.

вот это ощущение того, что всё правильно - настолько яркое, что не знаешь куда деваться.
разве что идти работать, как всегда идти работать.

до встречи вечером, Екб

@темы: мысли, память, моё, любовь, счастье

---

вот молчать десять дней, а потом написать, что у меня поезд через пять часов - вполне в моём духе, да.
опять отсюда туда.
я так часто езжу маршрутом Екб-Киров, будто у меня и правда регулярные командировки.
на этот раз почти всей семьёй, займём целое купе в Демидовском экспрессе.
в общем, красота, больше сказать нечего.

надо больше записывать, а я всё запоминаю, да запоминаю.

@темы: брат, мама, папа, счастье

---

я немного ошиблась, что и требовалось доказать.
мироздание пинало меня - не едь ты в город тридцать первого, а я плюнула и поехала.
в общем-то, конечно, не зря.
увиделась с людьми, с которыми хотела и не хотела, выпила вкусного пива, прошлась по центру города в маске, понаблюдала как Никита вырезает тыквы, шла по улице и пила вино из горла, дремала вполглаза.
а утром позавтракала кашей.
написала хмурое стихотворение про Самайн.
купила билет в Киров, потому что не хочу пропускать концерт Дружного Коллектива.

точнее как, я подошла к папе и сказала:
— папа, можно я сегодня ночью уеду в Киров?
а он такой: — ну окей.

и всё, сижу, думаю, как теперь дожить до двух часов ночи.

я, конечно, понимаю, что никого этим не удивить уже, но мне всё равно, я просто счастлива.
потому что эти выходные мы тоже проведём вместе и хоть бы что.

@темы: память, О_о, папа, ахтунг!, люди, счастье, друзья

---

всем доброй ночи, завтра будет много огня.
и теней.
и где-то в них буду я.
ох, зачем-зачем.
потому что хочу огня и проводить осень, почему бы и нет.
до встречи, в общем.

@темы: фото, я, люди

---

про отсутствие равновесия

быть может, в этом есть что-то мещанское и ханжеское, но я по-прежнему общаюсь с людьми, меряя их книгами, которые они прочли.
я не могу не говорить с людьми о книгах.
и вот представьте себе как я мотаюсь в Пышму и слушаю разговоры про службу в армии и кому в какой день давали пельмени,
а спустя пару часов с бетонного парапета рассказываю Вове Кондратьеву и Стёпе из Айфо про Фаулза, про Марка Твена и восемь человек пьют водку за моего персонажа, которого я им только что описала.

это эмоциональное охренение и разброд меня подкосили так, что я весь день сегодня как больная хожу.

так фигово, что я минимизирую общение с людьми до конца недели, ну его, блин, с таким-то результатом.

надо найти золотую середину в наших совместных выходных. причём, в Кирове она соблюдается, а в Екб никак.

атата нехорошо

мне правда несколько нехорошо, поэтому я очень странно написала этот пост.
ну и ладно, что теперь-то.

@темы: книги, мысли, люди

---

это мы в субботу делали мастер класс по шоколадным конфетам и не только и пили горячий шоколад.
вообще, выходные выдались такие, что нужны ещё одни выходные, чтобы отдохнуть от такого отдыха.
я даже на футбол сходила, на центральный стадион.

странные дела творятся, я с лёгкостью делаю то, чего всегда панически боялась.
но это тема для отдельного поста, пожалуй.

вообще нужно написать о
— отсутствии привычного страха
— метаниям между футболом, армией и поэзией, которые вымотали меня донельзя.


ну а пока пойду отдыхать от отдыха, а именно - работать.
с этим тоже всё в последнее время хорошо, ой вей

@темы: мысли, память, я

---

даже если заснули в разных местах

и тебя, по секрету, жду

мы не виделись десять дней.
и вот как теперь засыпать, если знаешь, что с утра можно будет сварить ему кофе?

@темы: память, счастье