снег, выпавший вчера вечером, принесённый к нам бурей - пока что не тает.
я проспала одинадцать часов после бессонных суток и, кажется, выспалась и не прочь работать в эту тихую, светлую, убелённую пятницу.
мы же тут за городом живём и я в который раз убеждаюсь, что снег в городе и снег в деревне - два принципиально разных понятия.

хочется пить чай с вареньем малиновым и смотреть за окошко на лес.

кстати, поняла, что мой белый фон дневника очень подходит к названию.
тише тишины.

@темы: мысли, снег, зима, счастье

---

я хочу написать о том, что мне сложно переписываться с людьми, но мне сложно об этом написать.
какая-то жесть просто.
мне очень о многом хочется сказать, но я скидываю фотографии выдр, допускаю нелепые опечатки и проч.

и вообще, у меня ощущение, что я потолстела О_о

я не курю второй день, поэтому пойду-ка и стрельну у старшего брата мальборо лайтс.
в текучке дней я даже написала стихотворение, но всё ещё не могу понять как к нему относиться, поэтому никому не покажу

осень нас тупила

p.s. а ещё мне опять надо в самару. но я опять не поеду в самару.
да ну сколько можно уже, зайцы, сколько можно.

@темы: фото, я, тупилово

---

це Тёма, он же Тиша, он же Тимоша.
толстый упитанный, пушистый, к надвигающейся зиме нахохлился и стал похож на геолога.
жду когда наденет свитер и хрипло запоёт "над костром пролетает снежинка.." и так далее.

он к нам сам пришёл в августе.
из леса.
а мы чего, мы согласные.

@темы: яснимало, кошки

---

когда на часах восемь утра, а я не могу уснуть – я становлюсь очень злым человеком.
я злюсь на себя, потому что я думаю и не могу спать.
я злюсь на тех, кто, когда я только-только начинаю погружаться в дрёму, начинают издавать звуки громче дыхания.
серьёзно, вы думаете, что тихо ставите чайник, я же слышу взлёт боинга и рёв турбин.
шелест упаковки от чая как артиллерийский обстрел, а кликанье мышью – забойный молоток.
и совесть моя подсказывает, что я не смогу забить на всё, уснуть в десять утра и проспать часов пять.
совесть моя погонит меня на остановку к часу.
злую, невыспавшуюся, с мутным взглядом и, повторюсь, злую.

рассвет, здравствуй.
восемь утра, добро пожаловать в ад.

@темы: ненависть, сон, люди

---

а по возвращению сразу вспоминается:
залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру

ну какое-то такое состояние.
нет, я помню зачем я, кто и что.

но вокруг слишком осень, как у диккенса или достоевского.
тусклая, беспробудная, голая, голодная маленькая смерть вокруг.

хочется бегать и вопить "огосподи неееет, я не могу работать в таких условиях, что за нахрен тлен везде и почему мне так одиноко вдруг и всякое такое ну вы понимаете".

но я просто пойду спать.
нытьё нытьём, а дела никто не отменял.

p.s. а ещё я поняла, что можно не позволить себе упасть в обморок в тамбуре, просто накричав на себя, мол, ты что, э?
эффективно.
повторять не хочется.

@темы: мысли, О_о, моё, ахтунг!, осень

---

последнее время вокруг слишком много ситуаций, в которых я слышу от знакомых мне людей неуважительные высказывания о хорошей литературе.

не критичные, не разочарованные, а именно неуважительные.

вашу ж Машу, да он же написал это! сел и написал, каждую строчку выходил как ребёнка, поставил на ноги и свёл в единое целое.

только потому что какой-то левый мужик постарался (ради вас, к слову, постарался), вы можете пройтись с ним по улицам Нью-Йорка на рассвете, запинаясь о пивные банки и слушая шелест вчерашних газет, в охапку сваленных на мусорном баке.
очутиться в американской прерии, где воздух сух и горяч, а небо пронзительно голубое и вокруг копыт вашего норовистого мустанга со свистом обвивается змея.
попасть на фронт, со свистящими над головой пулями, дымом, стелющимся по земле и далёкими криками командующего.
лежать, раскинув руки, на телеге в поле пшеницы, на полу холодной камеры, на сырой земле истекая кровью, на перине в будуаре для любовных утех.

вы можете всё.
но только потому, что писатель подарил вам эту волшебную возможность.
ценить нужно каждый уголок куда вас может занести.

и неважно кто это написал: торчок, домохозяйка, настоятель монастыря, журналист, национал-большевик или сантехник - он подарил возможность.
так не воротите нос, читайте и учитесь.

я вот учусь.
чтобы когда-нибудь тоже подарить такую возможность. кому-нибудь. всем. вам.

точнее тем, кто любит и умеет читать.

@темы: О_о

---

я стала какой-то чувствительной,
то есть, у меня слёзы на глазах выступают, когда я вижу в ленте милую гифку с котёночком.
я прямо ощущаю. как в меня вливается что-то, что можно назвать жизненной силой, волей к жизни и проч.

громко сказано, конечно, но я всё меньше напоминаю окружающим (а что самое главное - и себе тоже) безвольное, апатичное чмо и всё больше становлюсь похожа на человека. ну, в лучших его проявлениях, я имею в виду.

я разговариваю с людьми, я решаю проблемы, я шью пиратский флаг, я вытаскиваю покурить красивую рыжую девушку, я ору на толпу из двадцати человек, потому что я их фотограф, я пишу в твиттер, что кержаков забил и пью пиво с хорошими людьми. и я почти люблю людей.
снова.
и мир почти люблю.
потихонечку, потихонечку.

впрочем, я могу много на эту тему написать, но лучше пойду обнимать и что-нибудь ещё.

@темы: память, люди, счастье

---

у меня по пунктам расписан завтрашний день.
(я правда записала все места куда нужно заскочить, всех людей, с которыми нужно пересечься и даже их телефоны отдельно, чтоб не запутаться)

я по прежнему белка в колесе, каждая минута полна событий, только вот эмоции я уже почти не в состоянии испытывать, из-за отсутствия сна.

поэтому, через десять минут я спать.
и я очень надеюсь на то, что через сорок восемь часов меня тут не будет.

я пишу просто потому что мне надо как-то что-то фиксировать, хотя бы для проформы.
очень сложный период, зайцы, тяжело-тяжело мне, доброй ночи

@темы: мысли, логи, осень

---

это всегда очень сложно - после нескольких дней говорения вслух, молчания вслух, снов наяву и сбычи мечт, очень сложно переходить в формат безгласного текста.
особенно, когда есть потребность всё произошедшее увековечить в этом безгласном тексте.

честно, я только что написала два абзаца и стёрла. потом подумала, снова написала и снова стёрла.

и с учётом того, что я почти не сплю уже больше чем два дня, то неудивительно, что мне так сложно формулировать мысли.
я бы честно сказала, что напишу когда высплюсь, но это мнится мне несколько нереальным в ближайшее "очень долго"

и, да.
сбыча мечт это хорошо.
а сны наяву это плохо.

@темы: сон, счастье, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я вспомнила, что в августе было пять лет как я на дайри и поэтому спёрла у  Roldo медальку в профиль по этому поводу.
пять лет это большой срок, со всей ответственностью заявляю.

вот, например, сегодня пять лет как я случайно познакомилась с двумя хорошими людьми, которые внесли огромный вклад в мою социализацию.
правда теперь с одним из них я совсем не общаюсь, а второго изредка угощаю сигареткой, когда мы сталкиваемся на балконе у друзей.
и ни одному из них не напишешь, что у нас юбилей.

но это не мешает мне радоваться)

@темы: память, люди, друзья

---

а ещё я сменила всё таки дизайн, на лаконичный и светлый.

(картинку в эпиграфе нарисовала сама, кто молодец-я молодец.)

по традиции, как вам?

Вопрос: ?

1. да		2	(20%)
2. ты мне не нравишься и дизайн у тебя убогий		0	(0%)
3. нажав сюда, вы чешете морских котиков по спинке		8	(80%)
Всего:		10

@темы: голосовалка, ПЧ

---

и мне ведь так нравится это всё: бегать в запаре, работа, готовка обеда, поиск маминой оранжевой сумочки, пальто у меня розовое, снег идёт.
я себя чувствую если и не живой, то крайне близкой к этому состоянию.
ну это ещё когда можешь спокойно так, сделав одновременно кучу дел, на выдохе бросить: — всё, завтра у меня выходной. и послезавтра.

и планировать поход к парикмахеру, на концерт Amor Entrave (наверное),
в гости к Дарье с Тимом, отдать заказ, заехать в паспортный
и в Хэм на Казарина и найти пальто и денег бы найти на всё это счастье.

я люблю когда есть о чём не думать и можно быть просто белкой в колесе.
просто.
в колесе.
без конца.

@музыка: Сергей Бабкин

@темы: память, тупилово, счастье, друзья

---

для себя, чтоб не потерять +перечитывать в случае чего.

куча букв про отношения.
много.
не моих.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен ебать мозг себе и другим в режиме нонстоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех заёбывает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он ебёт вам мозг вместо того, чтобы ебать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блять, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его охуенно прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

(с) dragetta

@темы: О_о, личная жизнь

---

окей, я разрешаю тебе болеть, сказала вчера Алика себе.
и вот уже чуть более суток я валяюсь в полукоматозном бреду (что не мешает мне ворча прибираться на кухне)

температура не повышается, но всё, что я могу это лежать, ныть, грустить, что никто меня не навестит и вполглаза читать Диккенса.
и, да, прибираться на кухне.

как сделать чтобы отпустило пожалуйста

с одной стороны, я могу просто запретить себе болеть и встать в строй.
но это обернётся чем-нибудь ужасным, впоследствии.
а оно мне не надо, пожалуй.

столько дел, столько дел.

пойду дальше лежать.
поговорите со мной.

@темы: тупилово

---

а я увидела сегодня градусник и подумала, что надо бы (раз уж такое дело) померять температуру, а то горло болит с утра, ай-яй-яй.

ну вот я сижу, пересматриваю "как я встретил вашу маму", хочу эклеров с температурой 37.5


вот и находи потом после такого градусник :/

p.s. а эклеров и правда очень хочется. а ближайший продуктовый километрах в трёх, печаль-беда

@темы: самочувствие

---

да, как только второй день на улице ни капельки солнца - мне сразу кажется, что цвета моего бложика излишне печальны.


за последние несколько дней я пересекалась с людьми, которых можно назвать людьми-потерянными шансами.

шанс на дружбу, шанс на поход в кино, шанс на романтику, даже шанс на любовь.
именно что шанс, даже ещё не попытка.
так, мысль проскочила на задворках сознания, мол, "а ведь можно\так-то, если подумать, то..\я бы.."
и осталась нереализованной, потому что как-то закрутилось всё вокруг и это не было основным в шкале приоритетов.

и помнишь почему не сложилось и не жалеешь ничуть.
но каждый раз, сталкиваясь в водовороте жизни, с этими потерянными шансами - я застываю на мгновение и пристально ловлю их взгляд, понимая, что в активе знакомых их больше нет, мне от них ничего не нужно, но отчётливость несбывшегося сильно даёт по голове.

забавно, забавно помнить всё.

а пользы, главное, от этого почти никакой. одно дело жизненный опыт и прочее, но я помню все мысли, ощущения, слова, какая машина обогнала троллейбус, когда я ехала там вечером четвёртого марта 2013.
а те, на кого я так пристально смотрю не всегда помнят как меня зовут.

жизнь - весёлая штука

@темы: память, люди

---

а под вечер, когда вокруг монитора сгущается тьма, то вокруг нет никого, только я стучу по клавиатуре, стараясь делать это тише.
а под вечер я вспоминаю то, что не давало мне вчера покоя, когда я окончательно додумала это до конца.

я обладаю двумя прекрасными качествами: вежливостью и преданностью.
но, в несколько утрированном масштабе.
ну это как, например, когда тебе наступают на ногу, и ты же сам говоришь "извините".
потому что искренне не хочешь причинять неудобство.
не повышать голос, не спорить, не шуметь, не выказывать недовольства, не разбивать стекло остановки, не злиться.
не делать это потому, что кому-то от этого может стать неудобно.
я немного завидую и не могу понять как это получается у людей - уйти, хлопнув дверью, резко вскочить из-за столика в кафе.

вторая причина, по которой я этого не делаю - потому что я предана людям, в которых верю. в их хорошие качества и в то, что если мы фрэндс, то от этого уже никак не откреститься.
предавая меня, преданным не окажешься.
можно раз за разом доводить меня до состояния тихого помешательства, но я вдохну-выдохну, отпущу пару неприятных фраз (за которые потом извинюсь)
и скажу что-нибудь хорошее.
я не умею ругаться, я дёргаюсь от резких звуков (последнее время особенно) и очень ценю тех, кто помещён у меня вконтактике в малочисленную категорию "камраден-с". там шесть человек.
и я никогда их не предам.
даже вежливо.

@темы: мысли, друзья

---

мне правда, очень, очень хорошо в этом сегодняшнем дне и я просто скину сюда свои мысли по поводу из личных сообщений.

это разрозненные куски, но они, неожиданно, сложились в адекватный текст.
(Александр, ты это всё видел, если что)

охренеть
я смотрю фотографии со свадьбы одногруппницы и плачу сижу

я помню как она бегала вокруг него в метро, такая смешная, а он цитировал каких-то уральских поэтов, играл нам в общаге на гитаре, обыгрывал в покер, а потом она приходила за ним: сонная, с бутылкой вина и он уносил её на руках спать. они познакомились чуть больше года назад.
и вот теперь охренительные фотографии, он, похожий на героев греческих скульпторов и она, просто безумно прекрасная и столько любви и счастья, что я сижу и плачу

...

я тут вспомнила, что в духовке в мастерской печётся хлеб и побежала его доставать. и я босиком, по траве, а на улице рьяное бешеное солнце и слёзы по щекам текут, и пахнет свежим хлебом и такое счастье

от того, что солнце, от того, что трава зелёная, от того, что по ней можно бежать, размахивая руками, от того, что Рома и Ангелина поженились и она переедет к нему из Новосибирска в Челябинск, что они такие счастливые, что у меня есть ты и я могу тебе это всё писать, от того, что я могу говорить тебе, что я люблю тебя, потому что я люблю тебя

@темы: память, цитаты, люди, счастье

---

очередной бугурт заполонил мою ленту ВК (голодовка небезызвестной барышни) и это заставляет мой глаз дёргаться.

да, в тюрьме плохо. несправедливо, вообще это ужасное место, да.
это все знают, всегда все знали и никаких иллюзий ни у кого нет, вроде как.

но если об этом сказала небезызвестная барышня, то надо возмутиться, поставить лайк и написать что-нибудь в духе "это нельзя не знать. это нельзя умалчивать христианам особенно: с них спрос выше".

то есть и я в этом виновата, спасибо, что обобщаете, дорогие сетевые хомячки.

я тоже вот хочу побыть сетевым хомячком. можете устраивать срач в комментах или отписываться от моего, и без того, не особо интересного бложика.
но мне неприятно.
видимо потому, что я гнилой интеллигент и пойду пить чай, вместо того, чтобы лайкать, пищать от негодования и проч.

после прочтения Солженицыновского "Архипелага" меня очень радует, что у нас не 37 год,
но, тенденция всегда была такой, потому что по другому не получается и не получится.

такие дела, пойду чай пить.

@темы: ахтунг!