никак не могу привыкнуть, что в этом доме все постоянно кричат.
дело даже не в ссорах - просто дом большой, все постоянно друг друга теряют и начинаются бесконечные переклички на повышенных тонах.
а я не люблю когда шумно.
не люблю когда кричат.

может быть, мне просто тоже покричать и я моментально привыкну к такому положению дел?
ну или просто (что вероятнее) потеряю кучу нервов и вообще перестану разговаривать.

очень хочу своё личное пространство, хотя бы кровать. =___=

@темы: О_о, тупилово, желания

---

утром подумалось: «эх, стыдно!», на самом деле не стыдно

врезалась, запуталась, короче упала.
не смертельно, но ощутимо.

перейти грань оказалось очень просто - два лишних глотка виски на ступеньках у СИНХа и вот я уже вою, мечусь, не помню слов, зарабатываю случайные царапины, задыхаюсь от боли и пью апельсиновый сок в восемь утра у макдональдса.

и я знаю зачем я это сделала, пусть даже не горжусь.
здесь нет слепой бездумности, отчаянной потребности в том, чтобы заметили, приласкали, пожалели, как, скажем, год назад.

я хотела напиться виски в хорошей приятной компании, что, собственно и сделала

хотя, неожиданно оказалось, что весна, славное начало марта, всё ещё настолько саднит внутри, что рыдаю, стоит только хоть вспомнить свои мысли и ощущения.
это осознание далось мне нелегко, честно говоря, но что уж поделать.
когда-нибудь пройдёт.

а пока я буду мечтать о сне, неторопливо работать и читать трансляцию Спартак-ЦСКА.


а я дышу в апельсиновые корки, меня не найдут в морге,
меня не найдут в больнице, в милиции и за границами.
я живу на нечаянной войне, на ничьей стороне.
и прошу вас, оставьте меня на моем восхитительном дне.
прошу вас, оставьте меня на моем восхитительном дне.

@темы: мысли, люди, друзья

---

"одна беда у любящих тебя - никогда до конца не быть уверенными, с тобой ли настоящим имеют дело."

шестнадцатого августа я писала о том, как я невозможно устала.

а двадцатого августа я поняла, что можно устать ещё больше.

и, вообще, я заболела, кажется.

я взяла разгон, я иду на взлёт - верный признак того,что врежусь в маяк или запутаюсь в проводах.

хотя, скорее всего, надо просто-напросто лечь спать и всё пройдёт.

я вступаю в ту фазу, когда хочется дописывать в конце фразы "я тебя люблю" почти всем, кому пишешь.

потому что хорошие.

шагаю в ногу с невидимой ротой смертников, пишу грустные стихи, словом - конец сентября.

мне очень плохо и я хочу на ручки.

но, что самое парадоксальное, у меня всё хорошо.

я довольна собой, всё успеваю ну и вообще.

обожаю, мазохистской страстью обожаю это балансирование на грани бездны.

@темы: память, О_о, уг, счастье, осень, самочувствие

---

вот вам города вечернего уютного фото

мамочки, я такая уставшая

сегодня сдали паспорта всей семьёй - выписываемся из квартиры.
отметили это событие походом в кафе, чего не делали уже несколько лет.

а сплю я чуть больше чем нужно для того чтобы не свалиться от переутомления.
вот каждый раз, когда возвращаюсь откуда-либо, то добровольно окунаю себя в такую кучу дел, мыслей, планов, целей и задач, что ужас-ужас.

последние сутки перечитываю архивы своего твиттера и поражаюсь тому, каким чудом я пережила предыдущую осень.
правда, это было абсолютно невозможно, но я это сделала. (здесь бы сказать спасибо тем, кто вытаскивал меня за шкирку, но они в курсе)

вчера послушав мои рассказы про психосоматику: вместо того чтобы рыдать в момент расставания - я просто мучаюсь от такой боли в сердце, что не могу уснуть до утра, Марина резюмировала, что я и правда не могу жить без любви.
видать, да.

и усталость моя от того, что я преодолеваю препятствия. делаю дело. чтобы потом. ради того, чтобы потом.
и в этом нет ничего плохого.

просто я так живу.

+немного про людей

поразительно, как меняется отношение к людям, которых (правда) я по-прежнему очень люблю, но просто ими разочарована. падает пелена с глаз или просто давно человека не видел и внезапно понимаешь, что не такой-то он волшебник, как казалось. особенно, если помогая, тянул ещё глубже на дно (да, я заметила, что ты читаешь мой бложик)
как там было?
- я падаю.
- держись за меня.
- да, но ведь ты тоже падаешь

но если я думаю об этом - значит мне не всё равно. значит я в них по-прежнему верю. в моих верных Дон Кихотов, умирающих на баррикадах под Тома Уэйтса.

@темы: память, брат, О_о, мама, яснимало, папа, люди, друзья

---

и всё равно, счастье оно в мелочах, в несущественных деталях, которые все складываются в единую картину ненапряжного бытия.
именно что ненапряжного.

проснуться в пустой квартире, обниматься с таксой, готовить рис, курить в туалете, обсуждать книжки с его мамой, пришедшей с работы и ждать пока он придёт.

всё очень спокойно.
так, как я люблю и так как надо.
потому что к его приходу кошки будут сыты, ужин готов, а я невероятно соскучусь.

добрый вечер четверга.

@темы: память, счастье

---

уехала в Киров, положила на выборы (впрочем, как всегда)
и теперь уже третий день негодую по поводу нашего нового мэра, потому что это хрень и не надо быть очень умным человеком, чтобы это понять.

впрочем, поезд ушёл, а потерявши голову - по волосам не плачут.

но как-то возвращаться не тянет совсем.

@темы: О_о

---

я тут сижу весь день одна на даче, в тишине и поэтому под вечер психанула, включила Флёр и неожиданно нарисовала дарк-эльфа.
под Флёр, видать, только их и рисовать

качество не очень, но представление можно сложить

а к самому вечеру я собираюсь в город, к Марине, скрашивать её послерабочий вечер и радоваться вай-фаю.
первые четыре дня осени как-то слишком похожи на выходные, ну да ладно
а ведь год назад я училась

@темы: О_о, ярисовало, осень

---

а на вопрос как у меня дела вам ответит тест Люшера. понятия не имею как он работает, но работает же.
сегодня проходила его впервые не с целью прочитать подтверждение своих домыслов, но с целью понять, что происходит.

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Hуждается в спокойной обстановке. Хочет освободиться от стресса, избавиться от конфликтов и разногласий. Прилагает все усилия, чтобы, действуя осторожно, как-то отрегулировать сложившуюся ситуацию и связанные с ней проблемы. Тонко чувствует, внимателен к деталям.

Вторая выборка

Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно (см. интерпретации для -1,-2,-3 или -4; все в данном случае уместны). Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Hаходится в состоянии стресса, вызванного требованиями, предъявляемыми ему сложившейся ситуацией. Пытается освободиться от того, что как-то ограничивает или стесняет его (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Вторая выборка

Избегает затрачивать чрезмерное усилие и испытывает потребность в "корнях", безопасности и спокойном дружеском общении. Может находится в плохом физическом состоянии, нуждается в мягком обращении и внимательной помощи.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Хочет расширить сферы деятельности и настаивает на том, что его надежды и желания реальны. Страдает от опасений, что ему могут помешать сделать то, что он хочет, нуждается в спокойной обстановке, а также в мягком подбадривании, которое вернуло бы ему уверенность.

Вторая выборка

Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечено как "тревога" - слабо).

Психологическая интерпретация

Чувствителен и отзывчив на мягкость и тонкость чувства, жаждет мистического слияния, эротической гармонии. Однако, это желание остается неудовлетворенным из-за отсутствия подходящего для этого партнера или неблагоприятных обстоятельств, и чтобы знать на "каком он свете", он держит свои эмоциональные отношения под строгим контролем. Эстет; обладает воспитанным и утонченным вкусом, позволяющим ему формулировать и выражать свои пристрастия и мнения, особенно, в области искусства и художественного творчества. Стремится объединиться с теми, кто может способствовать его интеллектуальному или художественному росту.

Коротко

Сублимированная художественная чувствительность.

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неудачей его попыток добиться понимания и безопасности. Возможно серьезное истощение нервной энергии, а также нарушения сердечной деятельности (особенно, в 7/8 поз., незначительно меньше в 6/7).

Психологическая интерпретация

Чувствителен к внешним раздражителям и жаждет все испытать, однако находит существующую ситуацию крайне разочаровывающей. Страдает от своего явного бессилия достичь целей.

Коротко

Эмоциональная и экцентрированная фрустрация (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Испытывает потребность как-то защититься от своей склонности к чрезмерной доверчивости, т.к. находит, что другие зачастую неправильно истолковывают ее или используют в своих интересах. Поэтому он ищет каких-либо отношений, в которых бы царила спокойная и сочувственная близость и в которых бы каждый доподлинно знал позицию другого.

Вторая выборка

Истощение жизненной энергии сделало непереносимым какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Он хочет спастись от этого бегством в иллюзорный, искусственный мир, в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы он хотел их видеть. Его реакция - уверенность, что из него сделали жертву, он требует с негодованием, возмущением и вызовом, чтобы ему дали возможность поступать по-своему.

@темы: тест, О_о

---

я люблю всякую фигню, поэтому почему бы не заполнить флэшмоб с итогами лета)

блаблабла

сайт лета: вконтактик, ибо переписка и liveresult.ru
знакомство лета: однозначно Кольцов Александр Павлович
фильм лета: Святые из трущоб, пересмотренное 100 дней после детства и Миссия Серенити
напиток лета: виски, Вятич, белый русский, лимонад сделанный своими руками
ощущение лета: недосып, страх, счастье, паранойя, влюблённость
место лета: Клевер паб, квартира Капитана с Дарьей, берег озера Неро
исполнитель лета: Ундервуд, Григорий Данской, Медведев, Сплин
песня лета: Drunken Sailor
лучшая поездка лета: вот тут сложно, ибо все были лучшими
традиция лета: звонить по ночам за сигареткой в Киров
чувство лета: любовь, наверное
лучший день лета: вечер 26 июля
вещь лета: шнурок на руке, пустая пачка из под Лаки страйка
вопрос лета: да ладно?!
цвет лета: зелёный, ммать его
мечта лета: не скажу, но сбывается поэтапно
время суток лета: часов шесть утра
фраза лета: волим те
слово лета: плющ, покурим, спартак, Шурочка
открытие лета: а я молодец
книга лета: Мистер Пип
сериал лета: в очередной раз Scrubs
одежда лета: шорты, пиджак и кеды
достижение лета: я стала меньше бояться людей, лучше танцевать и по-прежнему неистово верю в чудеса.

@темы: флэшмоб, память, лето

---

поддавшись импульсу, купила вчера в последний момент бутылочку красного сухого.
подойдя к подъезду барышни, которая даёт мне приют в редкие моменты появления в городе - встретить другую, не менее чудесную барышню с двумя бутылками красного полусладкого, идущую туда же куда и я.

это было внезапно и здорово.
варили глинтвейн, ели дыню, смотрели рыдательное кино, пели Сплина, Браво и Дркина на балконе, кутаясь в пледы и глядя на свечу, обсуждали мужчин, соседей и поезда, легли спать в половину девятого утра.

стоило поплакаться в бложик о том, что я сломалась - тут же оказалось, что это неправда, как всегда)

правда было печально до острой боли в груди в пару перекуров под грустные песенки, но я справилась.

а теперь вот приехала домой, а здесь великое сборище из родственников и друзей, еда, вино, костёр и прочие радости.

осень, располагайся, у нас арбуз, я тебе рада.

правда спала я часа четыре и мне вот так:

@темы: память, семья, счастье, осень, друзья

---

я только что со сцены, читала на открытии сезона "Чтецов".

а на душе никакого ощущения присутствия.
это идиотское осознание того, что без него мне всё не то:
и пить не пьётся и танцевать не танцуется, не хватает мне.

вот коньяк под столом у ребят - а мне не хочется. и не потому, что я коньяк не люблю.

впрочем, грешно сваливать всё на любовь.

просто пусто мне, я как-то выпала отовсюду и никак не могу привыкнуть к лицам, окружающим меня, к серым улицам, даже курить как-то не с руки.
надо как-то влезть обратно в социум.
почините меня, што ли.

смажьте шестерёнки алкоголем, речевой аппарат верните в строй разговорами по душам, я не знаю что ещё.

почините, а пока, пожалуй, таки закурю и вытащу себя поулыбаться-поговорить, пока совсем не потонула.

@темы: память, моё, друзья

---

ах да, новоприбывшие, здрасте.

у меня нынче пустовато, никаких фотографий, ми ми ми постов, дневничковых отчётов и вообще я скучная, не устану это повторять.

отпишитесь обратно, пока я не привыкла к цифре 125 : (

@темы: О_о, ПЧ

---

выстраданное, как ни странно

как ни крути, но некоторые из близких и любимых мной людей вечно мною недовольны.

нет у меня парня - найди, нашла - всё равно не то,

то я слишком слабая, то наоборот.

и фотография эта не очень и текст этот я хреново написала и я люблю тебя, дорогая моя, но позволь ещё понизить твою самооценку. по доброте душевной, как же иначе.

а я ведусь на это, прыгаю как верная собачка, заглядываю в глаза и поскуливаю.

вне зависимости от того, что произошло: забыли ли покормить, наступили на хвост или пнули ногой по случайности.

начав огрызаться и не идти на поводу, с удивлением обнаружила очевидную вещь — они все просто очень недовольны собой, может, сами того не осознавая.

очередной порочный круг нашего славного социума.

давно поняла, что надо заканчивать с игрой в собачье-волчьи ассоциации, оставим это дело тем, кому не надоело.

а я научусь затыкать пасть тем, кто затыкал её мне, пора бы

@темы: память, моё, друзья

---

зайцы, а я сподобилась и поменяла оформление дневника своего.

заходите, смотрите, может оно тёмное слишком.

или нет?

@темы: ПЧ

---

ах да, перед тем как идти спать вспомнила, что мне давеча опять снился  Филипп Елистратов.
мы с ним, кажется, пили светлое нефильтрованное из дурацких стеклянных чашек.

к чему бы это?

@темы: сон, люди, сны, ПЧ

---

закрою наверное пост, али удалю. или пусть лежит, какая разница

а ещё я запуталась, в чём себя убеждать.

в том, что всё хорошо, мы молодцы или в том, что я, дескать, равнодушная чересчур и ничего у меня не выйдет.

мне многое не нравится.
я не хочу говорить только о нём, будто бы в моей жизни ничего нет и не хочу, вместе с тем, насильно заставлять себя искать в душе отголоски волнения, которое должно быть, но оно как-то слишком глубоко запрятано и его почти нет.

я чувствую себя холодной и живущей для проформы, для галочки.
будто бы, отныне, всё, о чём я думаю и говорю в контексте отношений это варианты возможной встречи.

а за пределами уютного мира надежд - ничего не существует.


это всё чёртов холод сейчас и слишком много счастья за предыдущую неделю.

когда бросает из крайности в крайность очень сложно не запутаться.
вот я и запуталась.

а ещё я понятия не имею как тут можно помочь.

@темы: личная жизнь, уг

---

лето кончилось, холод и ветер.
я вернулась позавчера и сразу окунулась по уши в топкую пасмурную муть.

в доме холодно, моя комната в мансарде не утеплена и поэтому вчера я сквозь ночь ползла спать на первый этаж.
и там, засыпая в рубашке, потому что за пижамой идти было уже невмоготу - я отчётливо поняла, как я устала от миграций и кочевничества.

я люблю путешествовать, бывать в разных городах, путешествовать неделями с одним рюкзаком за плечами.
но у меня всегда был дом, куда я возвращалась.

а сейчас - только вписки у друзей, дом за городом в состоянии ремонта, фундамент и забор на участке в деревне, и полутёмная квартира, с которой мирюсь только ради живущего в ней и кошек.

стоянок не перечесть. но ни одна из них не является домом.
и я устала забывать зубную щётку, жить на полуразобранном чемодане и держать в голове план действий на случай форс-мажора со спальным местом.

однако, я ничего, абсолютно ничего не способна с этим сделать в ближайший год, так что сообщила и довольно.

@темы: мысли, какой-то тег, осень

---

провожу август с целью провести август, потому как самое вкусное и радостное намечено было на его конец.
к счастью, осталось только пережить эти выходные.
пережить, потому что день города, куча работы
пачка мальборо лайтс в кармане джинсов
билет, сложенный вдвое и в паспорт

я всё никак не могу ощутить то чёткое чувство августа, он предельно точен и ясен всегда, но не в этот раз.
когда чего-то очень ждёшь - сложно отвлекаться.

хотя, мне, право, есть чем заняться.

я захожу в бар на пятнадцать минут выпить белого русского, через час в другой, минут на десять, выпить Джеймсона и взглянуть на матч Россия-Ирландия и всё это в одиночестве, молчании, белой рубашке и чёрном плаще.
мой старший брат возил меня ночью на вокзал и на обратном пути мы заскочили в макдак, что, конечно, абсолютно обыденно, но очень значимо для меня.
работы, как было сказано выше, непочатый край, так что пойду-ка я.

займусь делом.

@темы: память, брат, моё, желания

---

а я тут посмотрела-таки "миссию Серенити".

теперь вон самое время пересмотреть в сотый раз сериал.

интересно, кто из ленты в курсе вообще

@темы: счастье, ПЧ

---

я ведь резко стала такая вся из себя умная, нужная и гармоничная.
но так не бывает, чтобы резко и молодец.

меня очень ломает от резкого перехода к динамике.

меня пустили ночевать с условием обязательно гладить кошек.

и вот я сижу в пустой квартире Капитана, глажу кошек и удивляюсь тому, что никуда не рвусь, ничего не хочу больше и никуда не собираюсь. (я про движухи локальные и местные, разумеется)

сама себя ограничиваю от привычных, рефлекторных уже стремлений к доступному теплу.

нельзя, не трогай.

плавненько надо, плав-нень-ко.

вот сейчас я сижу в тишине, тут только часы тикают, да холодильник бурчит.

значит, так и надо.

не торопясь, Разнер.

а ещё очень здорово, когда можешь идти одна по улице и смеяться, потому что легко, не страшно и смешно.

хотя, вру, страшно.

очень страшно жить.

но я не торопясь, плавненько.

давайте говорить.

@темы: память, друзья