и стою я такая на улице с красным шариком в форме сердечка, курю и понимаю, что больше всего на свете мне хочется просто уткнуться в его кожаную куртку на уровне груди, выше не дотянусь.
и задохнуться от прилива спокойствия.

я, знаете, между делом, иногда, то на эскалаторе в метро, то когда меня спрашивают про мою love story, с изумлением понимаю, что у меня же, ну, наверное, на минуточку (хотя я не уверена и правильно делаю) типа как есть молодой человек, угу.

или нет.

я правда в этом не очень уверена, если честно.
но потребность, единственная моя потребность кроме сна, еды и тому подобного это уткнуться в его кожаную куртку.

а хренушки мне.
истосковалась я по доброму ласковому теплу, вот что.

спокойной ночи.

@темы: О_о, личная жизнь, желания

---

выходные начались, а мы тут работали-работали и, наконец-таки, доделали сайт.

ничего не знаю, поеду в город покупать себе юбочку, туфельки и отдыхать от мерцающих мониторов

(только разве что на Тони Старка полюбуюсь вечерком).

work hard, party harder.

всем хороших майских, звоните-пишите-всех люблю.

а сайт, кстати, вот:

http://www.masharazner.ru/

@темы: весна, работа, счастье

---

и ещё немножко

как же хочется чтобы снова шестнадцать и все мысли только об одном. день-неделя-месяц-год.
чтоб семнадцать и творить несусветную чушь потому что хочется проехать в восемь утра три остановки до дома. день-неделя-месяц-год.
чтоб восемнадцать и совершать невозможное только лишь ради того, чтобы поговорить вживую и рядом.
день-неделя-месяц.

мамочки, мне двадцать через три месяца, а я никого не люблю, не думаю ни о ком каждое мгновение, не хочу никого, не слышу никого, не вижу смысла с кем-то быть.
переболею, думается.

да вот только чего-то я уже больше полугода болею, видать уже хроническое.

мне так непривычно, что я не ищу любви.
что, повторюсь, не вижу смысла.
боюсь не суметь, снова оказаться где-то в яме.

я себе испортила же всё, как всегда, в общем-то.
не умею я чтобы всё хорошо, а учиться не с кем, каждому учителю бы наотмашь по лицу, спасибо, смотрите кто у вас вырос.

ведь все, кто, ради кого, благодаря кому - счастливы в своей личной жизни, насколько мне может быть известно, ну уж точно посчастливей меня.
спасибо, мне уже посчастливилось.

я настолько закрылась в себе и закопала где-то всё, что я могу, что уже будто и не могу.

куда-то себя раздала и растеряла, на каких-то мелочах прогорела.

где мои леса на Венере, где мои полёты на Марс?


раз два три, я иду искать, Господи, помоги мне.

@темы: мы, я, фарш невозможно провернуть назад, личная жизнь, шпрот, Ёж

---

ну я тут немножко позволила себе сорваться, это ничего.

я сегодня в углу грустная как шкаф.

приезжаю в город и сразу голод и сжатые челюсти.
постоянно сжатые челюсти. постоянно.

это же нехорошо, твержу себе я и скриплю зубами, выдыхая сигаретный дым.
лязгаю зубами будто псина в мокрой тёмной подворотне.

хотели узнать как дела - нате, пожалуйста.

мне легко и я подпрыгиваю под вальс "голубой Дунай", пью кофеёк и устало хочу положить голову на плечо, как можно было раньше, но теперь нельзя, только ладонь на скулы на пару мгновений дольше положенного.

хотели узнать как дела? нате, пожалуйста.

у меня есть работа, котята и деньги на пачку кэмэла в лимитированном портсигаре.
я думаю головой и не бросаюсь в омут, разучилась, нельзя мне.
так много нельзя.
нужно быть хорошей дочерью и хорошей сестрой.
нужно улыбаться.
и я улыбаюсь. искренне и часто.

но остальное время я провожу с крепко сжатыми челюстями.
впрочем, (нецензурно), тебе же пофигу как у меня дела.

я не умею говорить больше о своей шаткой влюблённости, не умею потому что не хочу и не надо, не могу больше напевать,только петь и ночами здесь спать не могу, но какое дело до того, как я там вообще.

я стабильна, стала сильной и типа у меня всё огого. зачем тратить время на то, чтобы разглядеть, что я с того момента как допила молоко с корицей и до того как выпрыгиваю из автобуса - сдерживаю слёзы.

хорошо у меня всё, отвечу я и улыбнусь. сквозь зубы, уж извините.

@темы: мысли, уг

---

за окном не пейзаж , а сплошной Тарковский.

дождь, морось, туман, сырая земля и прошлогодняя трава сплетается с юной.

этой ночью мы с дочкой обошли пять заведений увеселительно-алкогольного характера, видели репетицию парада, фаерщиков и раза три промокли под дождём.

а ещё я шла по набережной разлившейся донельзя Исети и пела, что, мол не для меня Дон разольётся.

и правда ведь - не для меня.

мама шутит шуточки (у нас то и дело косяки с сайтом по работе всплывают лёгкие), что надо в семье завести программиста.

я даже не вздрагиваю.

а надо бы, ой как надо бы.

ничего, скоро первое мая, поглядим там что и как.

уже с семи утра пытаюсь уползти обратно спать, но столько дел, что никак не выходит.

вот и плаваю в субботней серости, а что делать.

у меня, на самом деле, есть пара мыслей, которые созрели для того, чтоб написать их в бложик, но давайте я посплю чуть больше трёх часов за сутки, нормально поем и вот тогда буду связно вам тут выражаться.

@темы: мысли, О_о, фарш невозможно провернуть назад, друзья

---

вернулась. не сплю.

текст

Погодите пожалуйста, стойте, выключите этот шум.
Города сменяются быстрее чем страницы книг,
я листаю их нервно, ты слушаешь как я дышу.
Постойте, выйдите, оставьте же нас одних.

Дайте пару мгновений, глотнуть воздуха полной грудью, а то ведь потом - только парами ртути и прочих токсичных ядов и испарений.

Их влияние незаметно, но исподтишка тебя разрушит до основания эта гниль. Скажешь, что зато будет жизнь проста и легка - значит ты вообще никогда не любил.

Лучше всю жизнь мучаться вспоминая мгновение чистоты, чем жить в железе день ото дня.
(Я учусь вместо такого короткого "я" говорить чуть более длинное "ты".)

Так постой, паровоз, не стучите колёса, кондуктор, нажми на тормоза.
Ведь такие бывают вопросы, ответы на которые ищут только глядя в глаза.

и чего я?

@темы: стихи

---

знаете что, сижу в москве вот сейчас.

завтра уже поезд обратно и мне (не скрою) даже хочется туда чуть-чуть.

я вот отчислилась из литературного и, чует моё сердце, самые адекватные вопросы по моему дальнейшему пути и почему я собственно ушла - задала мне замечательная женщина-библиотекарь.

догадываюсь, что грядёт неадекват по данной теме, мол аа, кудаа, штоо, вышка же,опять бросила, аа.

ну или всем будет абсолютно наплевать - этот вариант меня устраивает куда больше.

так вот. сейчас я сижу в общаге и планирую остаться тут на ночь, не сколько из за большой любви к людям, окружающим меня здесь (но и это тоже) сколько от того, что я так устала, что рискую не добраться даже до метро, куда уж там.

да, как это сразу заметно - тон у меня не самый радужный.

впрочем, просто потому что устала.

я приехала в столицу на двое суток и устроила себе невероятное веселье из кучи дел и вороха лиц.

даже в Пушкинский музей вот утром сходила.

зачем я поехала вообще?

наверное, просто потому что могу.

я же вечно куда-то езжу. вот и поехала. здесь хорошо. очень грустно, но хорошо.

мысли путаются, я грожу сорваться на ком-нибудь особенно любимом мной.

сяду в поезд и разберу всё по полочкам, наверное.

то, что я знаю точно:

я больше не учусь в Лите.

я больше не хочу быть выше Никиты Мисюры.

парацетамол не помогает от больной головы.

у меня есть друзья.

и что-то простое и лёгкое происходит между мной и чудным мальчиком из Сызрани.

@темы: память, учёба, счастье, друзья

---

сегодня пришёл дождь и принёс с собой туман и нездешнюю сказочность.

и не Екатеринбургский лес тонет в молоке там, за забором, а Скандинавия времён Старшей Эдды.

то ли Бальдра ожидаешь встретить среди берёз и сосен, с каплями воды висящими с каждой иголки, то ли Зигфрида, королевича с нижнего Рейна.

в лужах мерещится русалочья икра, кажется, что из молочного тумана выплывет келпи, а талый снег похож на горсти алмазов, которые впопыхах обронили дочери горного гороля.

впрочем, лучше я вам фотографии покажу.

много, трафик.

@темы: брат, мама, весна, яснимало

---

в такие тёплые апрельские дни, когда уже жарко повсеместно, но консистенция ландшафта враждебна и текуча, пейзаж вообще унывающе тускл ввиду отсутствия ещё какой-либо зелени - в такие дни мне очень сложно ощущать себя в текущем году.

не привыкла ещё, что и в две тыщи тринадцатом так бывает и чувствую себя как будто мне снова шестнадцать-семнадцать читай не на сейчас ни разу.

способствует этому и бежевый плащ, мой верный апрельский соратник since 2010, в котором, к слову пришлось, год назад я катилась в славную столицу (будь она неладна) на день открытых дверей славного Литературного Института (будь он дважды неладен), а оттуда, как стрекоза в славный Ростов-на-Дону (будь он, разумеется, неладен трижды).
впрочем, о путешествиях знаковых для моей судьбинушки мы поговорим опосля.

люди выходят на улицы, всё больше их ездит со мной на автобусе до посёлка Зелёный Бор - природа, лесополоса, земля сама себя не вспашет, теплички там, картошка, шашлыки.

а я еду работать и только работать, мои движухи все только в городе и то с ними страшнейший дефицит, кроме Чтецов по четвергам и податься некуда, однако, я не грущу, ибо лица там приятны и радующи.
настала светлая пора первых робких ещё посиделок на холодных бетонных парапетах и холодного пива на фоне тающего снега и тонн мусора.

весна пришла в уральскую столицу, что не может меня не радовать, потому что единственное, что меня спасает от закатывания долгих истерик - приборка в комнате, а так хоть солнца больше и можно выставить в ряд все кеды и по очереди выгуливать их, радостно окуная в бесконечные ручьи мутной воды.

вернусь в город на следующей неделе.
может быть, в этот, а может ещё куда.

@темы: память, весна, люди

---

сочиняю что-то ночами, да.



оно коротенькое, послушайте, ага

текст

Как бы ты себя не бетонировал в тенях комнат - про тебя вспомнят.
Как бы ни рушил замки, играя в загадки - не прыгнешь в дамки. Не уходи, здесь гадко.

Останься внутривенным огнём пожинать плоды безрассудства, ну когда же мы наконец поймём, что в тихом омуте - пусто.

В тихом омуте даже вай фай не ловит, а довлеет тлея в теле твоём как реклама орбита пыль на старом кассетном проигрывателе. Захотелось стать старше, но, видите ли

Видите ли, дорожки запутаны из порошка стирального и чайной заварки, лишь горит неярко, горит неярко что-то искреннее, нор-маль-ное.

Помнишь, лето и ржавые полуистлевшие гаражи, вот это жизнь, да, скажи?
Не то что нынче за пачку сигарет сорок рублей отдать мелочью и на гаражах уже делать нечего.

Нечего делить с попутчиками в метро, ничего не скажешь, несказанно повезло.
Доживёшь до двадцати в своём панцире из бетона и металлической стружки прошедших драм, не расскажешь мне как ежедневно прыгал с балкона и не поверишь, что уже справился.
Справился со всем сам.

модно стильно молодёжно.

@темы: О_о, моё, стихи

---

хочется мне каждодневно писать, чтоб каждый день по мини тексту, а то так всё растеряю.

у меня дрожат руки. так, что я с трудом попадаю по нужным буквам, видно от усталости.

хотелось бы верить, что лишь от неё.

тёмное пиво в ньюбаре, я кудрявая заседаю за стойкой как и планировала.

всё успеваю, пишу чаще, чтоб не растерять умение и прелесть сиюминутности.

сегодня вот полдня рассекала в одной толстовке с пальто за плечом - жарко, весна, лужи, солнце.

я растаяла, я чувствую неизбежное надвигающееся чудо.

я сильная и улыбаюсь, только вот руки предают меня как последние сволочи. дрожат так, что сигарета едва держится между средним и указательным.

чего ж вы так?

не разумею, не смыслю, не хочу париться.

вокруг все такие хорошие и волшебные - целуются на светофорах (а помнишь?), оббегают лужи, смеясь (помнишь?), влюблённо не смотрят (ну помнишь, нет?)

а я вся такая одна в белой рубашке.

протягиваю правую руку и беру стакан с тёмным пивом.

дрожащую правую руку.

ну чего ж так, в самом-то деле.

---

мне говорят: пиши.

а я сплю и во снах ношу на поясе огнестрельное,

наяву проваливаюсь в мокрый снег, в котором застревают острые солдатские лопаты.

вокруг разливаются мантры, котёнок по имени Руни обнимает котёнка по имени Месси.

мне говорят: пиши.

мне нечего сказать этому миру.

чего-то, чего он не знает.

ведь и снежные поля вдоль Полевского тракта в рассветном дыму,

и первоапрельский эфир Козырева и Толстой на волнах Серебряного дождя - всё это здесь.

и сейчас.

а завтра я приеду в город.

поеду за билетом на alfaro в четыре комнаты и планирую вечером обнаружить себя в ньюбаре.

я учусь заново.

говорить. разговаривать вслух и про себя и безмолвными буквами.

главное только не о людях, мне патологически не о ком рассказывать кроме как о.

дефицит кадров.

мне говорят: пиши.

а я чего, я пишу.

@темы: мысли, весна, люди

---

доброе утро.

во-первых, спать с кем-то рядом (кого хочется и можно обнимать эт цетера) очень неудобно.

потому что, см. в скобках и вообще живой и горячий как раскалённая электрическая плита человек - не самая лучшая альтернатива той же подушке, к примеру.

во-вторых, мне всю ночь снилось, что меня пытали.

выворачивали руки, прижигали запястья и били по рёбрам тонким стальным прутом.

я просыпалась, жадно глотая воздух и с непривычки вздрагивала от осознания возможности сейчас же ощутить то, что я не одна. неловко пошевелиться и тут же быть заключённой в объятия, которые прекрасны по сути своей, но отгоняют сон.

я не знаю как взаимосвязаны два этих пункта, если честно, понятия не имею.

однако, смею предположить, что подсознание в очередной раз подаёт мне сигналы.

только шут его знает, на что именно они направлены.

но не подумайте, что я жалуюсь.

я довольна и рада, ведь подушку по голове не погладишь, например.

изредка можно и потерпеть и поступиться личным комфортом ради вот этого, которое "нет но и незаметно и осторожно и безответно и странно нежно и безмятежно"

доброе утро, да.

@темы: мысли, память, какой-то тег, счастье

---

это котик, который у нас живёт.

котики это всегда хорошо.
люди, которые приходят в гости и гладят котиков - хорошо не всегда, но иногда прямо-таки очень.
надо больше фотографировать, спать, работать и читать стихи.

непонятно, но помнить.

тёмный двор, жёлто-оранжевый свет фонарей, сквозь ветки дерева проглядывает луна.
вспоминаю, прокручиваю,да.
обнимаюсь с деревом и не понимаю зачем притащила сюда тебя.
вернее понимаю, не понимаю, что, мол, я настолько доверилась, вот это я молодец.

а ещё сегодня всемирный день виски, а я тот ещё ницшеброд, посему яблочный сок наше всё.

@темы: память, яснимало, люди, счастье

---

Пподумалось мне, о том какая тонкая грань между дьяволом и Богом и вновь о том, что благими намерениями вымощена дорога в ад.

сквозь призму разного взгляда так легко свернуть не туда.

зло слаще, проще и вовсе не так страшно.

а добро и свет это очень сложно.

это же надо постоянно продираться сквозь тернии субъективного человеческого мироощущения, нежась в оправданиях себя как несовершенного и ничего человеческого не чурающегося.

у тебя нет души. ты - душа, у тебя есть тело.

а получив в руки силу или думая, что получил (суть почти одна и та же) так легко переиначить, переиграть. жуть нападает.

добро честное и простое как топор.

за исключением Того, чьи пути неисповедимы. Ему-то как раз можно быть противоречивым и суровым порой.

а мы, те, что по образу и подобию, люди. простые смертные, на мой взгляд, должны быть очень осторожны в суждениях и суде.

кто не без греха, тот ну вы поняли что.

извините.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

оп.
пока льются буквы не смею их остановить.
думала, что умная и красивая - запишу видеообращение,
на деле я ничтожество какое-то и уже недели две работаю над дикцией и проч.

всё стало как-то легче, как-то приятней.
то ли слякоть на улицах тому причиной, то ли моё стабильное питание - вот уж не знаю.


раздражаюсь и злюсь, но так быстро нахожу правильные слова насколько это возможно вообще.
на работу за город уже второй раз приезжаю на автобусе - вставать в семь утра и улыбаться в рассветных сумерках.

цежу общение, базар фильтрую, говорю больше того, что раньше бы не посмела и оно всё как-то честно и по любви, аж дрожь берёт.

и, разумеется, цитируя ленту, "сентиментальность, кажется, передаётся воздушно-капельным."

так странно. мне пишут одногруппники, спрашивают как я собираюсь сдавать долги, мне снится общага, я ношу с собой студенческий (на всякий),
а ну как бы уже всё, меня должны были исключить на прошлой неделе, я уже знаю куда хочу поступить на этот раз (да, это до сих пор кажется смешным).

я рвусь как парус на ветру, гуляю ночами одна, весёлая и красивая.
люди рады мне и кормят, поят, слушают стишочки мои. а я, в свою очередь, кормлю их, слушаю и некоторых очень люблю, но
мне некого трогательно и нежно целовать в нос.

но меня до сих пор бьёт словно током от воспоминаний. свежие накладываются на почти зажившие и получается причудливая смесь, из за которой я не могу окончательно выдохнуть.
(что ты делаешь, май диар френд, разве не видишь, что не надо так делать?)

впрочем, чего я это заканчиваю за упокой - всё и правда достаточно ок, пожалуй.

лучше чем за последние полгода, точно.

весна, чо.

скоро, глядишь, со всеми своими косяками разберусь и тогда-то держите меня семеро.

@темы: весна, личная жизнь, счастье, друзья

---

зайцы!

я тут вконец разучилась буквами рассказывать как у меня дела,

давайте видеообращение вам запишу по этому поводу.

кому интересно?

и это, если кому интересно - скажите о чём)

@темы: пч

---

а я тут, между прочим, как обычно страдаю невесть чем и вот вам стихотвореньице в аудиоверсии, давно так не делала.

мой детский голос и кривая партия фортепиано

текст

Ступени стонут,
и плачет Тичерть за окном.

Деревьев кроны
как тень Харона - смеются-плещут об одном.
И с топором бежит служивый, и тянут жилы

из земли. Горит земля, смотри, твоя, смотри: огни!

Гони его, скорей гони!

Ступени стонут.
И ты смеёшься словно бес.
А слово молвит
Тот, кто сильней хотел чудес.

Руины храма,
сердце Пармы.
Среди других живёт сердец.

Ступени стонут,
мчатся кони,
но с колокольни - благовест.

а что это вообще за ахинея?

книжка такая есть "Сердце Пармы" называется.
написал Алексей Иванов.
я её прочитала пару месяцев назад и вот как в душу запало.
почитайте, она замечательная

@темы: стихи

---

я вернулась в екб.
кажется, меня отчислят через пару недель.
мне нечего никому сказать.

весна, которой я не рада.
я, которая живее всех живых.
больше так не могу.