зайцы, я не знаю что со мной.

я слишком мало сплю, много курю и часто слушаю Сен-Санса.

кажется, со мной что-то не так.

но мне жизненно необходимо сдать, хотя бы, предметов шесть из списка сессии, вернуться в Екб не сгоревшей изнутри от перенапряжения.

у меня уже почти сгорел контроль над собой, а dance macabre призывно звенит в ушах.

держите меня семеро, а я пойду посплю часа два.

@темы: память, О_о, учёба

---

о, пишу пост не с телефона.

обнаруживаю себя за любимым столиком в подвальном КофеХаузе на Тверской с кружкой не самого вкусного, но привычного кофе.

когда у меня находится парочка часов побыть наедине с собой - я ползу в кофейни, где нормальный интернет и можно слушать музыку.


и в такие моменты я позволяю себе чуть-чуть погрустить.

погрустить?

потому что всё это очень сложно.
очень много лиц, взаимодействий и социальных контактов.

дело даже не в самой учёбе - с этим я потихоньку разбираюсь, а, если-таки и исключат - слёзы лить не буду.
просто так тяжело, ну.

весело, не соскучишься, но тяжело.

физически плохо от того, что не к кому уронить голову на плечо.
когда на эскалаторе метро стоишь как идиот с мокрыми глазами.
когда просыпаешься среди ночи, сдуревший и сонный, ползёшь курить на лестницу и пытаешься понять как же тебя угораздило-то

нет. бывают и солнечные дни, когда улыбаешься всему вокруг, смешишь всех вокруг, рассуждая невсерьёз о бытие.

но тяжело.

@темы: мысли, люди, уг

---

учиться мне всё же неинтересно, чудом получаю возможности получить допуски, зеваю на парах.

но в общаге прикольно, я втянулась на второй день.

ободранные обои на стенах, разруха и все дела.

все пьют и обсуждают Есенина, апостолов и Комадея.

куда ни ткни - попадёшь в готового персонажа.

вот, например, по вторникам у нас творческие семинары.

и по этому поводу был мозговой штурм в курилке на лестнице

обсуждались проблемы лишних слогов, глаголов с дополнениями и синонимы слова, извините, 'отпиздить'

чудесное слово, например, 'отпечужить'

"отпечужить это как налимониться, помните, у Набокова?"

высоинтеллектуальные беседы под грохочущий шум лифтов.

я люблю добролюбова 9, тут уж ничего не поделаешь.

'человек-пчеловек-пчеловечность'

а ещё, у меня теперь внутри горит огонёк чего-то очень хорошего, который потушить будет очень и очень сложно.

как же здорово быть.

@темы: память, О_о, учёба, цитаты, люди, счастье

---

ну что сказать, что сообщить?

у меня постоянный бардак в планах, завтра вообще внезапно в универ к десяти утра (первый учебный день, но расписание ещё не утверждено, лол)

живу пока на Тульской, сегодня ездила смотреть где общага - не вдохновило.

потом несколько часов шлялась по бульварам, наугад, в полном ступоре.

знаете, у меня любовь с Москвой, однозначно.

даже взаимная.

но мучительная как обычно.

пойду посплю.

высыпаться перед учёбой? пф, зачееем

---

ну вот и Москва. ква.

позади невероятно устаревший вагон с интернациональными дядями и бабушкой, спорящими где дешевле привокзальные туалеты: в Киеве или Харькове.

передо мной огромная чашка посредственного кофе, за окном нежно любимый Зубовский бульвар.

впереди ждут разборки с хостелом и, надеюсь, светлые спокойные полдня.

ничего не соображаю, но уже, кажется, готова разрыдаться, потому как я снова в самом любимом городе.

мурк.

@темы: память, О_о, счастье

---

это самое.

пост - привлечение внимания московских ПЧей, в частности  Espectro,  V01dem4r и альбатроса  поцелуй меня в чакру

мальчики-девочки, через неделю я точно уже буду в столице.
приеду на сессию, следовательно заниматься всем кроме учёбы будет мне строго запрещено, сухой закон на месяц и общага-универ-общага.

вы же меня знаете, так что все всё поняли, ага.
номер свой я попозже напишу, что-то я его не помню.

@темы: О_о, моё, ахтунг!, учёба, ПЧ

---

ну, что я могу сказать.

последние дни я нахожусь в состоянии невероятного стресса с отягчающими в виде бессоницы, кошмаров и невралгии (насчёт последнего не уверена, но всё указывает на)

то есть живу от моментов до моментов 'отпустило, могу дышать'.

хожу красивая, с прямой спиной и вообще всячески стараюсь не думать о плохом.

но кроет невероятно.

сессия is coming, зайцы, вот и что-то во мне решило привести меня в полуживое состояние заранее. и у него получается.

но параллельно я ухитряюсь ловить мгновения абсолютного счастья.

очень важные для меня отношения становятся проще, легче, прозрачней, тоньше и прочнее.

мне есть кого обнять и с кем смеяться, зайдя в кино на дурацкий мультик.

кому звонить в скайп в шесть утра.

короче, обычная жизнь идёт по синусоиде.

только вот правда физическое состояние напрягает.

ну да это ладно.

алсо, Екб, кто меня хочет видеть - дёргайте, я дней через десять сваливаю.

---

в рождество все немного волхвы.

тишь да гладь кругом, не думаю ни о чём.

с новым? с новым.

нет сил ничего говорить.

@темы: какой-то тег

---

ну что.


я смиренно молчу, держу свои мысли при себе, пью куантро, надев на голову мишуру.

а сейчас вообще лягу спать до половины двенадцатого ночи.

всем привет от мануебра-тюленя и


с наступающим, что ли?

@темы: новый год

---

доброй ночи.

дни летят стремительно, но рассказывать особо не о чём, ибо провожу я время в основном в тишине и покое под одеялком - родители уезжали на неделю, а мне надо было (да и надо) учиться.

чем я и занималась. училась, посмотрела всю Игру Престолов и открыла для себя новый бар в центре города.

надо бы итоги года подводить, а то, страшно сказать, меньше недели осталось.
никогда мне не было так абсолютно всё равно и никогда у меня не наблюдалось такое отсутствие новогоднего настроения.
всегда было ради чего ждать, но тут как-то ничего кроме сессии в феврале мне в голову не приходит.

всё надеюсь поймать это чувство чуда, обычно получается.

кто там радуется снежинкам и ёлке на главной площади - отсыпьте, а?

а я пока послушаю ещё Павла Кашина и о чём-нибудь подумаю.

-как ты?
-нормально.
-правда?
-нет.
-что-то случилось?
-в том-то и дело, что нет.

@темы: какой-то тег, цитаты

---

поняла тут, что к каким-то, едва ли не левым людям я выказываю максимум тепла, участия и сострадания.
я целую их в лоб, держу за руки и срываюсь в ночи, охрипшим голосом убеждаю их в чём-то, рассказываю им, о себе и не только, невероятное количество сказок и чудесных историй, что можно всю жизнь прожить просто пытаясь их вспомнить.
я осуществляю их заветные мечты, встречаю рассветы, делюсь с ними последними сигаретами и даже иногда убеждаю их в том, что они-то несомненно самые лучшие, пусть даже не сомневаются.
готова сидеть не меняя позы целый час, просто потому что они спят на моих коленях.
я зову их к себе домой, грею им чай, кормлю в два часа ночи и укладываю спать на своём любимом месте.
возвращаю им книги, плачу за них в такси, делюсь сокровенным.
говорю им, что люблю их, чаще всего просто потому, что им хочется это слышать.

и забываю о них, стоит мне положить трубку, обняться на прощание или пожелать спокойной ночи в переписке.

а те, кто по настоящему близок мне - не дай Бог им узнать сколько бессонных ночей было проведено в раздумьях и переживаниях, как больно мне порой что-то им не говорить (а я почти никогда им ничего и не говорю).

я почти никогда им ничего не говорю. не потому что они поймут без слов, чушь это.
просто я молчу. молчу и наблюдаю. как они уходят всё дальше, чаще всего куда-то не в самые лучшие для них края.
и стараюсь никогда, никогда им не говорить, что люблю их.
но если уж сказала, то никогда, никогда не объяснять насколько сильно я их люблю.
потому что, проверено, это ни к чему хорошему не приводит меня как эгоистичного собственника.
но я люблю грабли и поэтому скоро снова сделаю всё как всегда.

чёртовы парадоксы.
как же больно мне.

-мама, я не имела в виду, что я мазохист! мне просто нравится! ой..

@темы: мысли, память, люди, уг, друзья

---

внезапно  Кошесть пожелала чтобы я написала 10 желаний. (типа на новый год, да? ну или вообще)

никого не заставляю, как хотите)

1. перевестись на второй курс литературного.
2. ухитриться уехать в январе куда-нибудь, где хорошо и где ждут.
3. окончательно не потеряться и хоть чуть-чуть найтись.
4. чтобы магия произошла, если ей нужно.
5. лошадь, лошадь хочу!
6. кольцо с тигром.
7. съездить в Ригу и пожать руку Славе Сэ.
8. издать сборник стихов.
9. реализовать все планы по поводу жилья (хитрые)

ну и, конечно:

10. проснуться однажды утром с желанием жить.

@темы: флешмоб, желания

---

но зато у меня есть поняши.

поняши!

это вам не мейнстримные, а старые-добрые поняши.
им можно расчёсывать гриву и у них магнитик на копытце :33

@темы: фото, О_о

---

зачем я смотрю на фотографии людей и их комментарии той поры, когда я их не знала?
или знала, но не знала, что они потому будут мне так важны.

я смотрю и вижу разницу.
были замечательные - стали замечательные. просто другие.
а я в их жизни промелькнула и теперь меня нет.
да и, видимо, не было никогда.
остаются реплаи-ретвиты-лайки, тридцатисекундные звонки раз в месяц и разговоры уставшим голосом.
хорошо хоть нет совместных фотографий. ни одной.

зайцы, если я вам, по какой-то причине стану не нужна - сообщайте по мере осознания, а то потом нескладно выходит.

@темы: мысли, люди, уг

---

мир мест, в которых я бываю, лиц, которых я вижу - становится уже, скоро будет как то самое иголочное ушко, через которое не пролезет верблюд.
все пути в четверг ведут в Шёпот и я сижу здесь и еду тихонько по фазе, не хочу лезть на сцену, потому что я боюсь своих текстов.
это страх необъяснимого, наверное.

вообще, сегодня странный день.
я смотрела театр Путина и мне было опять страшно и грустно, завтра родители уезжают в Киров, меня не берут.

зайцы, мне очень трудно дышать и лень ставить запятые.
но я жива как никогда, только, повторюсь, на сцену не хочу.

мур.

не знаю зачем написала это вообще.

@темы: какой-то тег

---

немного о чём-то.

у стоматолога мне сегодня не повезло.
что-то невнятное произошло с наркозом и доходит он до меня только сейчас, спустя два с лишним часа.
так что сверлили и пилили меня по-живому. я не буду живо описывать вам КАК это было больно (сейчас тоже, правда пока спасибо анестезии) - сами знаете, думаю.

так вот.
в маршрутке по пути назад я отключилась. видимо, от болевого шока, не знаю.
увидела яркий свет,
прищурилась, поняла, что это солнце бьёт через лобовое стекло, а кто-то добрый приводит меня в чувство неслабыми ударами в печень (ребята, если у кого-то обморок - бейте ему в печень, что ещё-то, конечно)
только я поняла, что со мной произошло и происходит - раздался визг тормозом и мы чуть не впилились на большой скорости в вынырнувшую из соседней полосы тонированную девятку. пошли юзом, развернулись поперёк обледеневшей дороги, хором вздохнули матом и поехали дальше.

наверное, мне сейчас надо думать о бренности бытия и о том, что я два раза могла (сугубо в теории, но тем не менее) умереть, если бы не.

но меня настолько не волнуют такие вещи, очень непривычно.
то есть было - окда, а все душевные переживания, будто бы, атрофировались.

так что я зашла в секонд-хенд и купила себе ярко-зелёный недосвитер.
даже про обезболивающие забыла. вот дурак я, наркоз же проходит.

зато свитер класссный!

@темы: мысли, О_о, тупилово

---

доброй ночи.
пятый час утра, полчаса назад вернулись с премьеры Хоббита

впечатления. СПОЙЛЕРЫ. не смотрели - не читайте, наверное.

это очень. очень. очень. очень хорошо.
из детской сказки с отсылками к Эдде сделать полнометражный мощный фильм - так только Питер Джексон может, мне кажется.
не к чему придраться, я даже готова с радостью ждать остальных двух частей и, мало того, рада что их целых три.
немного напрягает участие в этом Сарумана и иже с ними, но это раскрывает недосказанности и складывает Хобитта с ВК в единую картину, это тоже вкусно.

а вообще - это волшебство. это чудо и я до слёз была рада видеть, родной уже, осенний Ривенделл и милую зелень Шира.
приятно порадовал и Фродо.

черт, два с половиной (нет, даже чуть больше) часа - и я совсем не устала. ещё хочу!

и у меня есть любимый гном.
Торин, лол.
правда он прямо такой "я Арагорн-только-гном", но это тоже ничего)

короче, я довольная очень, через пять часов вставать к стоматологу, а я тут сижу вся окутанная чудом и (оймамочки) неожиданно всех люблю.

p.s. кроме капитана, который не любит Рохан!

@темы: память, О_о, чудеса, счастье, друзья

---

надо ехать в Киев. в Самару. в Санкт-Петербург. в Минск. в Ригу.
зовите и я приеду.
впрочем, можете не звать - всё равно приеду. но лучше первое.

а я ничего не знаю, сижу в белой рубашке и пью сухое белое чилийское:




давайте говорить!

UPD: ну давайте же! а то допью я вино и будет скучно

запись создана: 16.12.2012 в 23:23

@темы: я, люди, желания

---

здрасте, я живая и не захлебнулась в своих слезах как Алиса в стране чудес.

мельком-суетно

мне синусоидально, но в целом всё в порядке.
я работаю-работаю-работаю и практически не успеваю самоуничижаться, поэтому даже начинаю немнооожечко быть довольной собой. ну так ещё бы: сплю по одиннадцать часов в сутки, работаю по столько же. нет времени на размышления об экзистенциальном, только дело-результат-дело.
очень полезно, всем советую.

завтра презентация альбома Ники в Коляда-театре, жду этого с нетерпением.
потому что как это не только замечательные музыка, люди, атмосфера, эт цетера, но и окончание этой недели, а эта неделя выдалась ну невероятно просто адово загруженной (даже, наверное, две недели).

как кто-то писал уже в ленте: новый год? не, не слышал.

как у вас дела, дорогие зайцы?

@темы: мама, зима, работа, новый год, ПЧ

---

хотела много чего написать, что у родителей вчера был 21 год со дня свадьбы, что сегодня вечером мы пили бургундское и ели камамбер, все дела.

но всё никак не могу остановиться, всхлипываю и роняю слёзы на последний роман про Фандорина.

мне сегодня, правда-правда, особенно грустно и горько.

зайцы, славные мои, когда и почему я перестала быть улыбающейся и неустающей, девочкой-Бэтменом, которая безоговорочно верит в чудеса, у которой горят глаза и которая всё-всё-всё сможет и со всем справится?

то есть я знаю, в принципе, когда и даже знаю почему (ну почти), просто у меня с каждым днём всё больше ощущение того, что этого и не было вовсе.

мне надо чтобы кто-то в меня верил. что бы ты, сволочь этакая, которая этого не прочитает и очень любит предупреждать - тоже в меня верил.

ну или, хотя бы, заботился обо мне.

потому как ежели я кому-то нужна ещё - пусть берёт дело в свои руки.

сама я уже не в состоянии, правда.

не в состоянии ничего.

пальцы-в-пальцы, на замок

чтобы крепко и надолго

а я сейчас взведу курок

хоть и в этом мало толка

@темы: какой-то тег, уг, желания