сижу в Шёпоте Крыш на чтецах и в оба наушника слушаю Аквариум, альбом "Zoom Zoom Zoom" и понимаю, что от избытка чувст по поводу замечательности этого альбома мне хочется писать капслоком, но я не буду.

мне тут подумалось, что у меня пять черновиков - дай-ка я их выложу, всё равно не допишу)
это прямо будто вы мне в голову залезете, так что осторожней)

убывание по степени свежести

1.-Андрюш, ты бы врал где-нибудь в одном месте, а то когда и там и тут - хлопотно выходит

2. сколько я новых людей узнала за последние полгода.
и захотелось мне возопить, мол, ааа, все такие здоровские, я их так люблюнемогу.

а потом я подумала ещё и поняла, что из всех этих людей, да чего уж там - из всех моих знакомых (не считая семью) есть только один человек, с которым я могу общаться:
а) я его не раздражаю
б) я с ним не пью
в) он меня очень, очень хорошо знает, как и я его
г) видимся раз в полторы недели.

впрочем, чего это я. всё ж хорошо.

3. ой как мило, хорошо, чудесно, замечательно!
за кадром - можно я тебя порежу на ломтики тоненько, ножом складным французским

4. я ни разу не Саша, это абсолютно не я. ещё я не Аля, за Алю можно и по лицу получить (да, есть исключение, привет, Вася из столицы, тебе можно)

5. а знаете что - я устала от этих сочувственных взглядов и осторожных фраз.
я не люблю людей нынче, они докучают и мне хочется убивать. хотя бы понарошку

@темы: мысли, О_о, цитаты

---

ах да, прямо сейчас я смотрю "Осенний марафон" и с первых минут мне вдруг стало понятно как это мучительно - любить одну женщину, а жить с другой. ту, с которой живёшь - тоже ведь любишь. но ведь и другую.

а они обе немного из-за тебя такого - несчастны.
и тебе тяжело.
ох мамочки.

что же это, теперь вообще никогда никого не любить в частном и личном порядке?
невозможно же.
но кто-то всё равно будет мучаться.
особенно если любить.

@темы: кино, личная жизнь, уг

---

всем добрый вечер.
значит так.

я сорвалась и рыдала на вечерней Малышева под шум машин и смех случайных прохожих.
я просто так устала, так устала, впрочем это совершенно не интересно.

а что интересного рассказать?
я слушаю АлоэВера и Цоя, рядом засыпает красивый мальчик Сеня, которому сегодня негде ночевать,
мои плечи опять предательски дрожат, но это просто сквозняк, надо окно закрыть.

надо найти какое-нибудь обезболивающее и уснуть, а то загнусь же, но нельзя - слишком много на завтра дел.

цитируя Данилова: жизнь раздражает ее, но где взять столько смертей

@темы: память, зима, моё, люди, желания

---

последний день осени, за окном -22, я заболела, вроде как, и валяюсь дома.

не думаю о том, где и как я была первого сентября, нет, нельзя.

вспомнила вчера свою первую школьную любовь.
во втором классе мы ещё ходили в школу, точнее ездили туда аж на школьных автобусах, потому что учились где-то за городом.
в нашем классе учился мальчик Серёжа и в один прекрасный день, с утра, мне подумалось, что у меня к нему любовь. я писала записки и клала ему на парту.
а в классе был ещё один Серёжа, который мне не нравился, но был неравнодушен ко мне и я боялась очень, что он прочитает записки и подумает, что они ему.
Само собой их прочитала учительница, хорошо хоть они были без подписи. Я краснела, бледнела, но решила не сдаваться.
после уроков приехал папа, чтобы забрать нас с братом на машине и Серёжа (первый) подошёл ко мне и предложил поехать вместе в автобусе домой.
масштабы трагедии можно представить. я рыдала и говорила, что не поеду с папой, но, к слову, не объясняла причин, как истинная женщина, мол, надо мне.
папа смирился и всю дорогу до дома мы ехали с Серёжей рядышком.
и целовались сквозь тетрадный лист.


так вот, к чему это я.
почему сейчас вот так нельзя. подошёл, постеснялся, посверкал глазами, подложил записочку, а тебе так - поехали домой, будем целоваться сквозь тетрадный лист, только я у окошка сяду, ладно?

@темы: мысли, память, люди, осень, желания

---

будто продолжение предыдущего поста

выпив немного виски из тайников, вдоволь посмеявшись о том какие вокруг идиоты, я внезапно пришла к выводу, что люди очень простые.

несмотря на сложные взаимоотношения и всё такое - очень легко понять, что они чувствуют, ведь всем доступен одинаковый набор чувств и эмоций, главное просто посчитать в какой пропорции что намешано, а там уже легко.
как в алгебре. или химии неорганической.
подставил неизвестные, формулу нужную, коэффициенты-проценты и вот оно, всё ж понятно. чего человеку надо (хотя бы, скажем, лично от тебя) и как он будет себя вести и что в этот момент чувствовать.
даже, в принципе, ход мыслей будет очевиден.

теперь осталось понять зачем я это поняла и что мне это даст.

@темы: тупилово

---

я девочка танцующая на вспыхивающих огнём углях, разгорающаяся изнутри.

прихожу в невообразимый ужас от осознания того, какая же сложная махина - механизм человеческих взаимоотношений.
сложная и хрупкая.
у меня нет ни малейшего желания её настраивать, я вообще сейчас способна только к разрушению.
впрочем, будем думать, что периоды разрушения не менее важны.

танцую, обжигаюсь, босыми ступнями пытаюсь погасить огонь, а он то тухнет, то вспыхивает ярче прежнего.

я вообще запуталась окончательно во всём и уже ничего, абсолютно ничего не понимаю.
если и попробую привести всё в порядок- всё ещё больше запутается или рассыпется в прах окончательно.


и вообще. я сломала очки и у меня очаровательный синяк под глазом, выходные удались. всем добра.

@темы: мысли, я, какой-то тег

---

чёрт, как он прекрасен


собственно, он

ну это так, объясняет чего я не сплю вторую ночь)

@темы: О_о

---

а сегодня очень много чего произошло.
у папы день рождения и мы все подарили ему айпад. он рад-рад-рад. потихоньку наша семья становится всё более яблочной)

исполнилось ему сорок три года. я поняла сегодня, в очередной раз, какие у меня молодые родители.
им даже очень очень идёт когда они говорят "ми ми ми" и "быстрый, резкий Александр Невский", даже, может быть, больше чем мне)

я записалась к зубному на среду, впервые лет за шесть, ох повеселимся. и к терапевту надеюсь завтра попасть.
в кои-то веки, короче, решила заняться своим здоровьем.
ну, оно надо бы уже, а то меня второй день адово колбасит, списываю на давление, но на деле чёрт знает что.

а ещё мы с Мариной встретились на часик и погуляли по парку с фотоаппаратами, так что я даже вам явлю себя.

аз есмь мануебр с внезапно уже длинными волосами, курящий и презрительно смотрящий на веточку

радует, что я ещё не разучилась вести простой лытдыбр.
а переживания все и метания души пока что скрылись, ушли на второй план, будем надеяться - надолго.

мурмурмур, надеюсь и у вас был неплохой понедельник :3

@темы: память, фото, О_о, папа, счастье

---

сегодня в гости (+к папиному дню рожденья) приехал папин одноклассник с женой и дочкой.
Илье я уже пять лет должна вальс (а он и не помнит, наверное)
а с его женой (тогда ещё не женой) мы два года назад ходили на Сплин и она меня угощала коньяком в буфете дворца молодёжи.
и вот мы пьём с ними кировскую настойку, шутим и такая доброта излучается всеми нами, что неважно что, главное доброта.

не знаю о чём говорить, просто хочется делиться и с вами доброй на момент сейчас.

@темы: память, папа

---

к слову о том, о чём мы с Катенькой говорили пока шли в Эверджаз, почти подходя. есть о ком думать

Боже, дай мне сил.

дай мне сил понять, что я чувствую, потому что я никак не могу разобраться.
границы размылись, рамки стёрты.
и айпод выдаёт на рандоме песню "наивность".
да, ведь я такая наивная, всё такая же наивная.
но мне хотя бы понять.
потому что всё, вроде бы как, и яснее ясного, а всё равно не так, как должно быть. как я чувствую, как я привыкла чувствовать.
скажешь - новое, неизведанное? не думаю, нет, не думаю.
это непонятное, абсолютно непонятное мне чувство.
я уже год, нет, полтора даже - ничего не понимаю.
не понимаю почему я так хочу, так стремлюсь и так деланно спокойна рядом.
ну что же это такое, прям хоть по пунктам расписывай, а всё равно картина как акварелью и кто-то пролил воды из стакана - краски смазаны, видно только оттенки цветов - тёплые, охристо-персиковые.
и, главное, до чего же легко.
спросишь, почему я тогда не сплю ночами и всё думаю? потому что как восьмиклассница маюсь от а вдруг кажется, вдруг надуманное? или просто потому что неизведанное, пусть и тёплое такое - страшно.
а спросить напрямую ни за что, ведь я и в себе не уверена, себя не знаю.
вот и получается такое счастье: невесомо-сладостное, до замирания сердца и вместе с тем зыбкое, до боли в том же сердце, ведь так боюсь потерять.
ох, знал бы, как мне чудно и хочется быть ласково-нежной, такой как никогда, такой, какой не надо и нельзя.
почему нельзя - знаю. почему хочется - не знаю.
я могу без конца об этом писать. но ведь толку-то никакого. разве что чуть-чуть успокоюсь.

даже прикосновение каждое - и я как стеклянная, вот почему можно подумать, что я не умею гладить по голове. умею. ещё как умею. просто будет слишком. да и боюсь.
вот, опять, смотри, сама себе противоречу - и нежности столько и вместе с тем боюсь, так боюсь, что душа не в пятках, а в районе площади первой пятилетки - от одной только мысли, что. неважно что, много что.
и что мне делать? куда бежать? по направлению к или от?
боюсь что-то сказать не так, сделать, подумать - чтобы не рассыпать своё хрупкое счастье просто осознания того, что есть такой человек.
сколько можно уже, а?
дай мне сил.

@темы: мысли, люди, желания

---

для меня очень много значат слова.
особенно те, которые говорю я.
если я что-то сказала, значит, скорее всего, так оно и есть.
в том плане, если например - "у меня к тебе приступ нежности и доброты", "ты хороший", "таких как ты больше не будет", "я немножко влюблена в тебя с августа", "ты был мне интересен, но сейчас нет", "я не вижу смысла для себя в наших встречах", "больше всего я люблю себя, запомни, потом не огорчайся", "у тебя курить не хочется, здорово" - я правда это и имею в виду.
и, если я это сказала, то теперь собеседник не имеет никакого права потом удивляться или делать вид, что не в курсе.
я сообщила, донесла, несмотря на свою офигительную застенчивость - так что всё.

и чужим словам я тоже придаю значение.
правда чьи-то слова ничего не значат. у кого-то это "извини", у кого-то "скучаю", у кого-то "хочу тебе помочь".
слова это штука сложная, зачастую фальшивая насквозь, но такая важная для меня.

но чьё-то "ты ок", гораздо важнее чьего-то "ты самая замечательная и сильная из всех, кого я когда-либо знал и узнаю", что поделать.

а с важными людьми мне вообще нравится молчать, потому что толком сказать нечего, потому что чувствуешь слишком много.
разве что прошепчешь ночью "спасибо", да и всё.

что хотела сказать - сама не поняла. просто, видимо, скучаю. чёртчёртчёрт.

@темы: память, О_о, цитаты

---

всё.
хватит выглядеть страстно-красиво-как жэнщина, пить и загадочно улыбаться.
доиграюсь ведь.
итак уже всё вокруг стало слишком очевидным.
реакции, разговоры, пробуждения по утрам.
разнообразного рода похмелье - от алкоголя и мыслей.
самоуничижение и кальвадос, выученные наперёд жесты и виски, надежда и водка.
божешмой, куда я качусь.

всё.
буду домашней тигрой.
у меня тут котёнок Сева, который приходит мурлыкать, залезая на плечи, чай с лимоном и добрый мультик.
и в гости позвали пить какао.

даёшь реабилитационный период.
много работать и спокойно отдыхать.

мур.

@темы: я, О_о, люди

---

зайцы, я вопросы вам попозже задам, сейчас по этому поводу в голове ваще пусто, но я непременно

я ухитрилась съездить в Пермь на выходные и эта поездка была в разы страннее предыдущих.
даже чуть под поезд не попала.
проснулась сегодня в шесть утра в м-рне Парковый, а за окном ночь и снег.
засну сегодня на Чайковского и тут снег.
хотелось бы надеяться, что с зимой нас, господа.
сказать ещё чего, да толком нечего.

и вроде в порядок себя привожу и берегу (стараюсь, лол), а на деле результатов пока никаких, кроме пары вредных тенденций.
и надо ещё как-то со ребятами окружающими разобраться, а то я совсем запуталась уже с кем я в каких отношениях, кто друг, кто знакомый, кто приятель, кто так, зашёл проверить электросчётчики.

это всё, конечно, не так уж важно, но на нервы действует порядочно.

ладно, мысли связно выражать у меня всё равно не получится, так что пойду пить молоко, смотреть Бригаду и спатеньки.

p.s. впервые в жизни вспоминала "а вот год назад в эту ночь, а вот два года назад" - без всякой горечи и тоски.
эх, я.

@темы: память, О_о, тупилово, счастье, друзья

---

1. Вы оставляете комментарий.
2. Я задаю вам 6 вопросов.
3. Вы создаёте у себя в дневнике пост с условием флешмоба и ответами на вопросы.

мне от  катя штессель:
(она хитрая штоле, вопросы прям как по лезвию ножа Т_Т

про друзей, мальчиков, замуж и немножко учёбу.

1. есть ли у тебя лучший друг и что ты вообще вкладываешь в понятие "дружба"?
да, есть.
а вкладываю я в этом до жути много.
тут и позвонить можно ночью: "чувак, у меня рак неоперабельный, поехали в Вегас!" или "у меня труп, лопату потеряла, поехали в три ночи искать свиноферму!". а тебе скажут "ок, босс" или пошлют на три буквы, потому что человек спит.
это честность. причем, не искренность, а именно честность, что важно.
умение когда нужно сказать и промолчать
дружба - настолько сложная и простая, что и писать о ней как-то, эм, неудобно.

2. дружба между м и ж - это как?

а это когда никому ни от кого ничего не надо.
если вдруг и надо, то это выясняется моментально, на берегу, без траханья мозгов.
она существует, правда)

3. где ты не останешься ночевать?
я почти нигде не остаюсь ночевать. кроме дома и дачи.
но, если на всех горизонтальных поверхностях - валяются пьяные рожи или просто понимаешь, что ты никому не интересна и тебе никто не интересен, или нет ни одной неплохой книжки - я уже за порогом.
(последнее преобладает)

4. ты хочешь замуж? вот прямо настоящий такой, со штампом в паспорте и вседела
да, хочу
причём так, как пишет Слава Сэ: Вайнона Райдер хотела за Деппа замуж. В извращённой форме, с фатой и загсом.
даже знаю за кого. правда за него не получилось, ну зато типаж устойчиво остаётся в памяти.
у меня (как у правильной девочки) есть пара концепций собственной свадьбы - одна другой веселей.
и, чуется мне, произойдёт это просто по приколу. мол, погнали, чоб нет, а я так - погнали, лол.

5. у тебя в каждом городе, где ты жила/живешь, есть любимый мальчик?
да ладно, у меня в каждом районе Екатеринбурга есть любимый мальчик, чего уж там)

6. куда идти после института?
вопрос для меня сейчас особенно актуальный и больной, потому что недавно минобразования внесло мой институт в список бесполезных и его могут к чертям расформировать

а вообще - не знаю, думаю, туда, куда и шёл, пока учился.
не знаешь куда идти - дурак, думай.
вообще, для меня высшее образование никогда не было тем, с чем я прочно и однозначно связывала своё будущее

м-м?

@темы: флэшмоб, ПЧ

---

я выжала сегодня столько апельсинового сока, что, кажется, пропиталась им насквозь.
на серебряном дожде стартовала месячная программа - музыка из саундтреков к какой-нибудь зарубежной шикарности, так что сегодня я очень много танцевала.

как же я люблю свою работу)

а сутки выдались странные, впрочем, мои сутки в городе всегда странные, лол.
даже в бложик-то написать нечего, разве что я теперь будущий президент Америки-женщина-бобёр (не спрашивайте)
и что я не забуду этот Хэллоуин.

в Икее вот хорошо, в автобусе хорошо, в Шёпоте хорошо (сволочь, которая действует на нервы, вертя в пальцах сигарету и не прикуривая - живым закопаю), дома хорошо, тыквенный сок хорошо, не спать - вредно, но хорошо.

я всё меньше и меньше понимаю то, что происходит вокруг,
впрочем, зато себя я понимаю и чувствую чётче некуда, радость какая.

я почти отпустила себя и всё эту хрень внутри, вот-вот уже, вот-вот

@темы: мысли, память, О_о, друзья

---

зайцы, а кто мне тут недавно в аську писал, что мол с дайри и что-то там про мои мысли еще?

просто аська лагает, да и я там появляюсь редко, так что некто, объявись в комментах, умыле или там вконтакт напиши, не знаю.
мне же интересно!

---

несмотря на солнце и достаточно неплохое настроение (и это после полутора часов сна, да)
я отчётливо понимаю, что качусь куда-то не туда.
алкоголь пить вообще не к добру, особенно в компании алкоголиков, которым что сто грамм, что полтора литра.
могу сказать, что ночь была странна, мы смотрели запись квартирника БГ в Мейерхольде, был вкусный грушевый сок и у меня есть забавная книжка про психиатра Гектора.
всё что между строк - останется между строк.

ещё раз убедилась в том, какие люди мне сейчас нужны рядом и почему. а ещё почему я скоро их отпугну, впрочем, в такой день не хочется о грустном.

зато я купила себе-таки армейские ботинки. чёрные и со съёмной шиповкой, как и мечтала три года подряд
теперь я брутальная няша.
прибавить ещё чёрное пальто, лохматую башку и взгляд абсолютно невменяемый - становится понятно, почему люди от меня с утра на другую сторону улицы переходят)

а ещё как же здорово в полную силу ощущать то, какой же я могу быть сволочью и дурой.
когда это осознаешь и контролируешь ситуацию - жить становится как-то легче.
и то хлеб.

@темы: память, О_о, люди, осень

---

никакого в тебе толку,
никакого с тебя спроса.
царь горы тот, кто сильнее.
жаль зимой рано темнеет.


и внезапно мне стало так уничижительно грустно от очередного приступа осознания того какая же я глупая и никчёмная.
и вовсе не потому, что я ничего не делаю - я работаю, пишу стишки, с папой говорю о современном искусстве и галстук умею завязывать.
учиться начала даже.
просто всё, что я делаю - оно как-то никчёмно.
Франсуаза Саган вот в девятнадцать уже книжку написала.
а я чо?
да, мама, я знаю, что у неё была сложная жизнь, и не надо быть мне гением, они все несчастные.
а я хочу быть счастливой.
но пока я просто никчёмная дурочка, которая не спит в три часа ночи и смотрит советское кино и вообще не знает что зачем и почему.
мне уже так стыдно от того, что мне постоянно говорят, мол, справишься, ты хорошая, ты умная, мы тебя любим.
а я смущаюсь, киваю и продолжаю чувствовать себя такой же никчёмной.
за что вы меня любите?
ну вы посмотрите на меня, от меня же ничего не осталось.
если что-то и было.

все силы уходят на то, чтобы поутру встать с кровати и выглядеть красивой, доброй, отзывчивой, когда видишься с кем-то или щебечешь в личке контактика ни о чём.
я устала, я ужасно устала.
и я абсолютно не знаю что мне со всем этим делать.

@музыка: Lutz Records – American Gods

@темы: я, люди, тупилово, уг

---

-папа, можно я поеду в Самару?
-а в чем смысл прихода Бодхисаттвы с юга?

мыслью льются отрывочно

мне нужно сидеть дома с кошкой и котятами, и учиться. чтож, чем я и займусь.
задеть меня за самое больное оказывается очень просто. и слишком оно болит.
завтра в город.
по уму надо остаться здесь ещё на один день.
но когда я делала что-то по уму?

за городом тихо, морозно и кошачьи следы на снегу.
а сны всё так же благостно-тягостны.
не за горами уже ноябрь, а в каждой записи моей сквозит очевидность не зажившего.
рады тому, что я есть и благодарны мне даже те, от кого я не ожидала подобных слов - но только не я.
ложись и помирай, в самом деле.
только сначала проследи за котами, измельчи кофе, даруй тепло, восстанови чьё-то душевное равновесие, выслушай то, какой ты дурак, потанцуй под Серебряный Дождь и найди в себе любовь к себе.
нет времени, зайцы. совсем нет времени на себя.

я не то, чтобы не живу, просто иногда меня зажёвывает(с)

@темы: память, папа, фарш невозможно провернуть назад, осень, желания

---

всем привет, я не спала почти сорок часов и у меня пока не получается.
сорок часов эти были насыщены: диалогами (про мужиков, поездки на машине с родителями, школьную физ-ру, Бога, безответственность, слова, провалы в памяти, мальчиков, форэва элон, добро, экзистенциальный кризис самопознания, книжки), сигаретами, кинотеатром Салют, чаем, холодом, теплом, Ургу, лицами, улицами и немножко джазом.

спасибо четырнадцатому и пятнадцатому этажам, тёмному коридору филфака, курилке во внутреннем дворике, пирожку, объятиям, Джозефу Гордону-Левитту и славным людям, которых было так невероятно много, что всех перечислять не буду - собьюсь и кого-нибудь забуду.

я первый раз была в кино одна, кстати.
неплохо, уютно и можно рыдать сколько душе угодно.
в общем, все умницы и молодцы, а я стараюсь радовать людей и у меня, вроде как, получается.
меня б кто

@темы: память, О_о, моё, люди, счастье