Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Осень (список заголовков)
22:38 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Если бы я умела писать вполовину так хорошо как мои любимые Довлатов и Слава Сэ,
то из событий прошедших нескольких месяцев получился хороший сборник рассказов.

Но вкратце и без лишних отвлечений на личное — я просто приехала во Львов на 36 часов, но по прошествии этого времени
сдала билет и осталась, спустя пару недель подав документы на вид на жительство, спасибо отцу, рождённому в Киеве
за удивительную возможность не быть депортированной из страны.
В Россию я собираюсь, но не раньше декабря, да и то дней на десять.

Живу хорошо, нашла работу — совершенно случайно, впрочем, ничего нового.
Заниматься, по иронии судьбы, буду тем же что и в деревне, практически. Кто ж знал.

Хотела бы сказать, что веду образ жизни тихий и чуть ли не семейный, однако, это будет
не совсем честно. Вожу знакомства с мрачными поэтами, варю суп с домашней лапшой, ем итальянские спагетти
и не растеряла скилл пить за счёт незнакомцев в баре.

О любви говорить не буду, ну её, не для широкого экрана.

Что-нибудь ещё?

P.S. Если интересно, заглядывайте в
инстаграм, там живенько и в картинках.

@темы: счастье, осень, люди, О_о

21:19 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Если так подумать, то я где-то не менее раз восьми в год говорю «о! Вот мой любимый сезон/месяц/etc.»
Но ведь и правда, хруст снега в январе - это прекрасно и разве что-то бывает лучше?
А запах сырой земли и сухого асфальта? А майские грозы, а июльские ночи, пахнущие травой, цветами, необъятные. Августовское звёздное небо, сухая трава сентября.

Однако, вечером двадцать второго октября я люблю именно середину осени.
Осень в этом году очень вежлива. Хотя, верней будет сказать, что вежлива зима, потому как кроме инея по утрам и льда на лужах днём — более ничем о себе не напоминает.
Меня это абсолютно устраивает, потому что к зиме я совсем пока не готова и радостно лицезрею застывшую охристую красоту, заледеневшую хрусткую траву, ясное высокое небо.
И всё так тихо, спокойно — ровно то, что нужно.






Настроение — октябрь.
Внутри всё такое же красивое и застывшее, до поры до времени.
Удачно мы совпали.

@темы: яснимало, счастье, осень, любовь

23:30 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Не знаю, выпила пару глотков казахстанского коньяка, настоянного домашними на стручках ванили и стало мне как-то щемяще на душе, что ли.

Не знаю, что делать и думать по этому поводу, потому что тупая тоска, грызущая меня уже полгода, вперемешку с состоянием близким к полной гармонии - это уже настолько привычно, что и не замечаешь, пока не заноет сердце.
И не могу сказать, что я устала, потому что нет, не устала.
Просто хочется иногда всласть повыть и поныть, но нет, по двум причинам.
1) Некому.
2) Больше я себе такого не позволяю.

Знала же, на что иду, в конце-концов.

Поэтому вот вам просто подборка из четырёх красивых кадров из советских (и не совсем) фильмов с красивыми людьми, красивыми историями и, главное, всё там тоже очень щемяще.





Щёлк.



UPD

Очень сложно даётся мне писать о том, что мне грустно.
Прямо-таки заставляю себя, как дурак последний.
Но ведь это важно, фиксировать синусоидальность.
Ведь я, так или иначе, была есть и буду пессимистичным мрачным хмырём, только вот теперь я не очень умею об этом говорить.

@темы: люди, осень, уг

00:11 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Ты прекрасно знаешь, моя радость, что счастье без любви невозможно и не в конкретном человеке даже дело.
И вся эта любовь твоя, моя радость, без веры невозможна, и не в конкретной вере в кого-то или что-то даже дело.
А уж про надежду, моя радость, я вообще молчу.

Знаешь, у меня из всего этого точно и без сомнения только третье.
Я надеюсь, что смогу любить без сомнений и безоглядно поверю.
Я надеюсь, моя радость, что ты останешься радостью моей.

Хотя, чего там. Не надеюсь я поверить, я для этого слишком похожа на кусок мрамора сейчас.
Люблю и хватит мне с головой. Хоть это могу, уже ведь умничка.

Доверься мне в главном, не верь во всём остальном.

Почеркушки на манжетах, читай: оффтоп.

@темы: любовь, моё, осень, память

13:36 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Подумалось о том, как во мне, всё же, мало девчачьего или, правильнее будет сказать, женского.

Вчера была у родителей на Вятке, и папа мне отдал старый полевой китель конца семидесятых моего дедушки старшего лейтенанта советской авиации.
Надела, подошёл, ношу и счастлива до писка.
И больше мне ничего не надо от жизни, вот.

А ещё, последние четыре дня я нахожусь в бешеной круговерти городов и везде, что интересно, успеваю лениться и чувствовать себя как дома.
Утром сегодня приехала в Екатеринбург, пересобрала чемодан за десять минут, сделала туеву хучу дел, почистила берцы и скоро выдвинусь в Челябинск, где, скорее всего (надеюсь), вскорости тоже буду чувствовать себя как дома.

Обидно только, что организм предательски подводит и то и дело начинает зверски болеть в рандомных местах, выдавая тем самым, что я всё ещё всего очень боюсь.
Но мозг мой холоден как мрамор, а сердце рвётся навстречу новым приключениям, так что глоток Егеря из фляжки за моё здоровье и этсамое:

ура, товарищи!


@темы: папа, осень, моё, О_о

21:44 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Попробую-таки писать с большой буквы.

Напишу о том, что за окном настоящая осень, я сижу в свитере и пишу вам об этом, напишу о том, что меньше чем через неделю я покину Екатеринбург
(куда приехала недели на две, как в итоге оказалось, сижу на даче, работаю и ни с кем не вижусь), поеду в Москву, а там сяду в самолёт и улечу из страны на девять дней и восемь ночей.

Но об этом потом.
Сейчас я совсем не думаю об этом.
Я думаю о том, чего у меня нет, о том, что такими осенними мокрыми вечерами, нужно пить чай на тесной кухне и, держась за руки, под жёлтым светом настольной лампы смотреть в окно, где темнота дворов и охра фонарей отражается в лужах.
Впрочем, перечитав мой бложик, можно обратить внимание на то, что такие мысли появляются у меня каждую осень.
Но, меж тем, я всё сильнее убеждаюсь в том, что то, что маловероятнее всего в ближайшее время, так это мне сидеть с кем-то и пить чай на кухне, держась за руки.

Потому как география моя обширна, жизнь всё страньше и страньше и нет времени застревать в тёплом, ленивом и простигосподи совместном.
Моя сущность перекати-поля убивает напрочь всё то, что у других получается замечательно.

Склоняюсь к мысли, что вероятно сейчас мне оно всё вот это вот и не надо.
(Всё вышенаписанное вполне может сойти за завуалированный вопль мольбы к Мирозданию, мол, выделываюсь, а сама страдаю и дайте мне вот всё это вот. Впрочем, может, и так. Поглядим.)

Так что, я сижу в свитере, смотрю за окно, думаю пойти покурить и вполне себе одинока в излюбленной мной категории «всё как у людей».
Потому что на самом деле — нет.
И на данный момент мне этого достаточно.

Потому что сейчас важнейшим из искусств для меня является путешествие.
А руки, чай, фонари и настольная лампа — встретятся на пути. Или нет, вот уж точно не принципиально.

@темы: любовь, моё, мысли, осень, счастье

15:25 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
вернулась на радары.
поражаюсь тому, что у меня сто двадцать пять читателей, что тут читать, тут же ничего не происходит.

впрочем, теперь здесь снова обитаю я.

и нечего мне вам рассказать о двух месяц жизни на Соловках, кроме как то, что следующим летом я надеюсь обнаружить себя снова там.

а сейчас пришла осень, я снова вернулась на Урал, сижу в тельняшке и пытаюсь как-то себя вернуть на место.
получается с трудом.



мануебр в полоску и озадачен.

@темы: осень, фото

00:00 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
а по возвращению сразу вспоминается:
залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру

ну какое-то такое состояние.
нет, я помню зачем я, кто и что.

но вокруг слишком осень, как у диккенса или достоевского.
тусклая, беспробудная, голая, голодная маленькая смерть вокруг.

хочется бегать и вопить "огосподи неееет, я не могу работать в таких условиях, что за нахрен тлен везде и почему мне так одиноко вдруг и всякое такое ну вы понимаете".

но я просто пойду спать.
нытьё нытьём, а дела никто не отменял.

p.s. а ещё я поняла, что можно не позволить себе упасть в обморок в тамбуре, просто накричав на себя, мол, ты что, э?
эффективно.
повторять не хочется.

@темы: О_о, ахтунг!, моё, мысли, осень

20:15 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.


у меня по пунктам расписан завтрашний день.
(я правда записала все места куда нужно заскочить, всех людей, с которыми нужно пересечься и даже их телефоны отдельно, чтоб не запутаться)

я по прежнему белка в колесе, каждая минута полна событий, только вот эмоции я уже почти не в состоянии испытывать, из-за отсутствия сна.

поэтому, через десять минут я спать.
и я очень надеюсь на то, что через сорок восемь часов меня тут не будет.

я пишу просто потому что мне надо как-то что-то фиксировать, хотя бы для проформы.
очень сложный период, зайцы, тяжело-тяжело мне, доброй ночи

@темы: логи, мысли, осень

21:09 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
"одна беда у любящих тебя - никогда до конца не быть уверенными, с тобой ли настоящим имеют дело."

шестнадцатого августа я писала о том, как я невозможно устала.
а двадцатого августа я поняла, что можно устать ещё больше.

и, вообще, я заболела, кажется.

я взяла разгон, я иду на взлёт - верный признак того,что врежусь в маяк или запутаюсь в проводах.

хотя, скорее всего, надо просто-напросто лечь спать и всё пройдёт.

я вступаю в ту фазу, когда хочется дописывать в конце фразы "я тебя люблю" почти всем, кому пишешь.
потому что хорошие.
шагаю в ногу с невидимой ротой смертников, пишу грустные стихи, словом - конец сентября.

мне очень плохо и я хочу на ручки.
но, что самое парадоксальное, у меня всё хорошо.
я довольна собой, всё успеваю ну и вообще.

обожаю, мазохистской страстью обожаю это балансирование на грани бездны.


@темы: О_о, осень, память, самочувствие, счастье, уг

15:55 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я тут сижу весь день одна на даче, в тишине и поэтому под вечер психанула, включила Флёр и неожиданно нарисовала дарк-эльфа.
под Флёр, видать, только их и рисовать

качество не очень, но представление можно сложить


а к самому вечеру я собираюсь в город, к Марине, скрашивать её послерабочий вечер и радоваться вай-фаю.
первые четыре дня осени как-то слишком похожи на выходные, ну да ладно
а ведь год назад я училась

@темы: ярисовало, осень, О_о

14:51 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
поддавшись импульсу, купила вчера в последний момент бутылочку красного сухого.
подойдя к подъезду барышни, которая даёт мне приют в редкие моменты появления в городе - встретить другую, не менее чудесную барышню с двумя бутылками красного полусладкого, идущую туда же куда и я.

это было внезапно и здорово.
варили глинтвейн, ели дыню, смотрели рыдательное кино, пели Сплина, Браво и Дркина на балконе, кутаясь в пледы и глядя на свечу, обсуждали мужчин, соседей и поезда, легли спать в половину девятого утра.

стоило поплакаться в бложик о том, что я сломалась - тут же оказалось, что это неправда, как всегда)

правда было печально до острой боли в груди в пару перекуров под грустные песенки, но я справилась.

а теперь вот приехала домой, а здесь великое сборище из родственников и друзей, еда, вино, костёр и прочие радости.

осень, располагайся, у нас арбуз, я тебе рада.

правда спала я часа четыре и мне вот так:

@темы: счастье, семья, память, осень, друзья

12:49 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
лето кончилось, холод и ветер.
я вернулась позавчера и сразу окунулась по уши в топкую пасмурную муть.

в доме холодно, моя комната в мансарде не утеплена и поэтому вчера я сквозь ночь ползла спать на первый этаж.
и там, засыпая в рубашке, потому что за пижамой идти было уже невмоготу - я отчётливо поняла, как я устала от миграций и кочевничества.

я люблю путешествовать, бывать в разных городах, путешествовать неделями с одним рюкзаком за плечами.
но у меня всегда был дом, куда я возвращалась.

а сейчас - только вписки у друзей, дом за городом в состоянии ремонта, фундамент и забор на участке в деревне, и полутёмная квартира, с которой мирюсь только ради живущего в ней и кошек.

стоянок не перечесть. но ни одна из них не является домом.
и я устала забывать зубную щётку, жить на полуразобранном чемодане и держать в голове план действий на случай форс-мажора со спальным местом.

однако, я ничего, абсолютно ничего не способна с этим сделать в ближайший год, так что сообщила и довольно.

@темы: какой-то тег, мысли, осень

11:26 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
последний день осени, за окном -22, я заболела, вроде как, и валяюсь дома.

не думаю о том, где и как я была первого сентября, нет, нельзя.

вспомнила вчера свою первую школьную любовь.
во втором классе мы ещё ходили в школу, точнее ездили туда аж на школьных автобусах, потому что учились где-то за городом.
в нашем классе учился мальчик Серёжа и в один прекрасный день, с утра, мне подумалось, что у меня к нему любовь. я писала записки и клала ему на парту.
а в классе был ещё один Серёжа, который мне не нравился, но был неравнодушен ко мне и я боялась очень, что он прочитает записки и подумает, что они ему.
Само собой их прочитала учительница, хорошо хоть они были без подписи. Я краснела, бледнела, но решила не сдаваться.
после уроков приехал папа, чтобы забрать нас с братом на машине и Серёжа (первый) подошёл ко мне и предложил поехать вместе в автобусе домой.
масштабы трагедии можно представить. я рыдала и говорила, что не поеду с папой, но, к слову, не объясняла причин, как истинная женщина, мол, надо мне.
папа смирился и всю дорогу до дома мы ехали с Серёжей рядышком.
и целовались сквозь тетрадный лист.


так вот, к чему это я.
почему сейчас вот так нельзя. подошёл, постеснялся, посверкал глазами, подложил записочку, а тебе так - поехали домой, будем целоваться сквозь тетрадный лист, только я у окошка сяду, ладно?

@темы: память, осень, мысли, люди, желания

13:47 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
несмотря на солнце и достаточно неплохое настроение (и это после полутора часов сна, да)
я отчётливо понимаю, что качусь куда-то не туда.
алкоголь пить вообще не к добру, особенно в компании алкоголиков, которым что сто грамм, что полтора литра.
могу сказать, что ночь была странна, мы смотрели запись квартирника БГ в Мейерхольде, был вкусный грушевый сок и у меня есть забавная книжка про психиатра Гектора.
всё что между строк - останется между строк.

ещё раз убедилась в том, какие люди мне сейчас нужны рядом и почему. а ещё почему я скоро их отпугну, впрочем, в такой день не хочется о грустном.

зато я купила себе-таки армейские ботинки. чёрные и со съёмной шиповкой, как и мечтала три года подряд
теперь я брутальная няша.
прибавить ещё чёрное пальто, лохматую башку и взгляд абсолютно невменяемый - становится понятно, почему люди от меня с утра на другую сторону улицы переходят)

а ещё как же здорово в полную силу ощущать то, какой же я могу быть сволочью и дурой.
когда это осознаешь и контролируешь ситуацию - жить становится как-то легче.
и то хлеб.

@темы: О_о, люди, осень, память

21:43 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
-папа, можно я поеду в Самару?
-а в чем смысл прихода Бодхисаттвы с юга?


мыслью льются отрывочно

@темы: желания, осень, память, папа, фарш невозможно провернуть назад

01:34 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
можно подумать, я тут не сплю, потому что сериал интересный и торренты работают и надо песенку послушать и вон той девочке поставить лайк.
или ещё потому что я думаю о том, как всё грустно или как всё спокойно, или учебный план в голове составляю, или вспоминаю - остался ли ещё пирог с капустой, а то так есть хочется.

нет, просто

закрыть глаза в тишине и темноте - пожалуй, ничего страшнее сейчас в моей жизни нет.
спокойной ночи.

пожалуй, ещё серию посмотрю.
вам ведь всё равно.

@темы: осень, память, уг

18:18 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
блин, надо же что-то писать в бложик, не могу же я не писать в бложик.

вот и пишу

@темы: О_о, люди, мысли, осень, память

13:26 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
последний день осени.
как обычно, первого сентября +30,
тридцатого ноября -9
хотя, кстати, кажется, что холоднее.
у меня нет сил и желания (сначала написала жаления, лол) подводить итоги этой осени.
она какая-то осень как осень.
я разве что поумнела, но это произошло за последние полгода, скорее.
а все поездки, все страдания и все радости можно прочитать ниже, вот и всё.

спасибо людям, которые появились в моей жизни осенью?
вот уж нет, увольте.
те, кого я люблю и ценю - прекрасно это знают.
а этой осенью, вопреки всему, никого нового в моей жизни не появилось.
спасибо тем, кто рядом, пусть и не всегда в прямом смысле этого слова.
кажется, во многом благодаря вам, я успешно пережила один из самых сложных этапов года, ура

@темы: друзья, люди, осень, память

09:35 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
с утра мои волосы похожи на дреды и требуется много усилий, чтобы привести их в приличный вид.
вчера я купила себе наушники на зиму, которые хорошо держат шапку.
с мягким, обволакивающим звуком, не вытягивающим басы и высокий вокал и звук, словно бы со старой переписанной кассеты.
на улице потеплело, и моя невыносимая головная боль тому свидетель.
моё настроение улучшается от пачки чипсов и портится от неудачно открытой пачки сигарет.
вокруг всё меняется с какой-то невразумительной скоростью и до начала зимы пятнадцать дней.




расскажите, хоть, как поживаете, а то я совсем не успеваю смотреть по сторонам.

@темы: яснимало, память, осень, люди, зима, друзья, О_о

тише тишины, ибо улыбки

главная