Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
15:26 

lock Доступ к записи ограничен

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
«Люди с чистой совестью и голубыми глазами.»

Не люблю натыкаться на то, чего не должна была видеть.
Но молчать не могу, зато могу закрывать записи.

URL
23:37 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Как готовят тюлень и котик, принципиальные отличия и сравнения.

Если бы кухня была полем боя, а рецепты стратегией ведения войны, то котик был бы, несомненно, генералиссимусом.
То, что будет приготовлено - придумывается заранее, в идеале за несколько дней, но хотя бы часов.
Тюлень уже накануне знает, что ему доверено порезать лук и, возможно морковь. На большее не рассчитывает, ибо всё должно быть по плану.
Присутствуют такие фразы как "сорок минут кипения на большом огне", "видишь, какая прозрачная вода, вот так нужно промывать рис" и проч.

Плавная, аккуратная подготовка сменяется стремительной атакой, наступает левый фланг, кавалерийский корпус обходит неприятеля с юго-востока, непрерывный шквал артилеррийского огня и вот оно, победа!
Победа, которой не могло не быть.
Военный оркестр играет "прощание славянки", генералиссимус котик принимает ключи от побеждённого города, все ликуют и идут обедать.

А теперь о том, как готовит тюлень.
Партизанский отряд где-то в лесу, лениво разбивает лагерь и готовится к привалу. Тут внезапно на взмыленном коне врывается вестовой, невнятно бормочет что-то про неприятеля в перелеске и падает без чувств.
Партизаны поспешно хватаются за оружие, бросая палатки и гамаки валяться на земле.
Атаман тюлень машет шашкой и кричит разнообразные лозунги за правое дело.
С криком и воплями врываются в стан врага, палят во все стороны.
Когда дым уляжется, то становится понятно, что кто-то выжил, кто-то нет, но вроде всех тех, кто против нас — перебили.

Съедобно, в общем.

Что интересно и у котика, и у тюленя получается вкусно.
Но стратегия принципиально разная.

@темы: О_о, любовь, тупилово

14:51 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Давно не рыдала на вокзалах. Вообще стала меньше рыдать, это ж занятие серьёзное, требующее времени, мысленной концентрации и переизбытка «аааа, какая же я несчастная» на душе.

Однако, давеча вот всё ж накрыло, на пару минут, не более, но по-полной, так сказать, программе.

Что ни вдохнуть, ни выдохнуть, губы дрожат и слёзы катятся словно сами по себе, а остановить их никакой возможности.
Впрочем, вы знаете, кому я объясняю.

И всё ведь от чего? От любви большой, каюсь, грешна.

Пишу этот пост в ночном поезде, в сидячем вагоне, за окном огни Коврова, я снова спокойна как слон, мой разум холоден как лысый мамонт, думаю о том, как бы всё так было, шоб було хорошо и никто не ушёл обиженным.

Однако, рыдала ведь эти злонесчастные две минуты, даже голос не слушался, когда отвечала на вопрос проводницы. Чудны дела твои, Господи (или Мироздание, как будет удобней) и с отправлением наших поездов с разницей в двадцать минут это ты хорошо придумал (или придумало), спасибо.

P.S. А во Владимире было хорошо. И в Суздале ещё лучше.

@темы: память, любовь

20:01 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Я тут одну штуку поняла и мне теперь смешно

Когда-то, пару-тройку лет тому назад, я говорила кому-то, что в первые пару ночей после возвращения из поездки к любимому человеку - я не могу нормально спать, скучаю, реву в подушку, и прям вот ноет сердце.
Мол, просто такая сильная любофь.

А вчера в Екатеринбурге за чашечкой латте в кофейне до меня дошло — это у меня болели плечи от того, что я таскалась с саквояжем или сумкой через плечо, отдавалась боль в грудную клетку, вот и получается.

Завтра уезжаю в романтическое путешествие во Владимир и Суздаль, купила по случаю новый рюкзак.

Посмотрим, насколько тяжелей жить в мире с меньшим количеством иллюзий о любви.

@темы: мысли, О_о, любовь

21:19 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Если так подумать, то я где-то не менее раз восьми в год говорю «о! Вот мой любимый сезон/месяц/etc.»
Но ведь и правда, хруст снега в январе - это прекрасно и разве что-то бывает лучше?
А запах сырой земли и сухого асфальта? А майские грозы, а июльские ночи, пахнущие травой, цветами, необъятные. Августовское звёздное небо, сухая трава сентября.

Однако, вечером двадцать второго октября я люблю именно середину осени.
Осень в этом году очень вежлива. Хотя, верней будет сказать, что вежлива зима, потому как кроме инея по утрам и льда на лужах днём — более ничем о себе не напоминает.
Меня это абсолютно устраивает, потому что к зиме я совсем пока не готова и радостно лицезрею застывшую охристую красоту, заледеневшую хрусткую траву, ясное высокое небо.
И всё так тихо, спокойно — ровно то, что нужно.






Настроение — октябрь.
Внутри всё такое же красивое и застывшее, до поры до времени.
Удачно мы совпали.

@темы: яснимало, счастье, осень, любовь

00:11 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Ты прекрасно знаешь, моя радость, что счастье без любви невозможно и не в конкретном человеке даже дело.
И вся эта любовь твоя, моя радость, без веры невозможна, и не в конкретной вере в кого-то или что-то даже дело.
А уж про надежду, моя радость, я вообще молчу.

Знаешь, у меня из всего этого точно и без сомнения только третье.
Я надеюсь, что смогу любить без сомнений и безоглядно поверю.
Я надеюсь, моя радость, что ты останешься радостью моей.

Хотя, чего там. Не надеюсь я поверить, я для этого слишком похожа на кусок мрамора сейчас.
Люблю и хватит мне с головой. Хоть это могу, уже ведь умничка.

Доверься мне в главном, не верь во всём остальном.

Почеркушки на манжетах, читай: оффтоп.

@темы: любовь, моё, осень, память

21:44 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Попробую-таки писать с большой буквы.

Напишу о том, что за окном настоящая осень, я сижу в свитере и пишу вам об этом, напишу о том, что меньше чем через неделю я покину Екатеринбург
(куда приехала недели на две, как в итоге оказалось, сижу на даче, работаю и ни с кем не вижусь), поеду в Москву, а там сяду в самолёт и улечу из страны на девять дней и восемь ночей.

Но об этом потом.
Сейчас я совсем не думаю об этом.
Я думаю о том, чего у меня нет, о том, что такими осенними мокрыми вечерами, нужно пить чай на тесной кухне и, держась за руки, под жёлтым светом настольной лампы смотреть в окно, где темнота дворов и охра фонарей отражается в лужах.
Впрочем, перечитав мой бложик, можно обратить внимание на то, что такие мысли появляются у меня каждую осень.
Но, меж тем, я всё сильнее убеждаюсь в том, что то, что маловероятнее всего в ближайшее время, так это мне сидеть с кем-то и пить чай на кухне, держась за руки.

Потому как география моя обширна, жизнь всё страньше и страньше и нет времени застревать в тёплом, ленивом и простигосподи совместном.
Моя сущность перекати-поля убивает напрочь всё то, что у других получается замечательно.

Склоняюсь к мысли, что вероятно сейчас мне оно всё вот это вот и не надо.
(Всё вышенаписанное вполне может сойти за завуалированный вопль мольбы к Мирозданию, мол, выделываюсь, а сама страдаю и дайте мне вот всё это вот. Впрочем, может, и так. Поглядим.)

Так что, я сижу в свитере, смотрю за окно, думаю пойти покурить и вполне себе одинока в излюбленной мной категории «всё как у людей».
Потому что на самом деле — нет.
И на данный момент мне этого достаточно.

Потому что сейчас важнейшим из искусств для меня является путешествие.
А руки, чай, фонари и настольная лампа — встретятся на пути. Или нет, вот уж точно не принципиально.

@темы: любовь, моё, мысли, осень, счастье

23:11 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я не знаю почти ничего.
я живу в стране, в которой всё настолько прозрачно, что ничего не понятно.
вся моя жизнь это сплошное бегство от целеполагания.

сейчас я пью огромный капучино в Шоколаднице около вокзала, слушаю БГ с Боуи и понимаю, что кое что всё таки знаю.
знаю наверняка, что у меня есть бутылка хорошего вина, которую я разопью с хорошим человеком
и что единственное ради и во имя чего стоит жить - это любовь.

не выживание ставить во главу угла (в данном контексте выражение не очень уместно, знаю), не боль, не радость от наслаждений, не пятилетки, не вертикаль роста.
а любовь.

и что самое удивительное - это очень просто.
ну, для меня просто.
а объяснить это очень сложно.
я даже думаю, что меня сейчас мало кто понял, хотя и хотелось бы чтоб наоборот.

любите.
как говорится - остальное приложится.


@темы: память, любовь

19:58 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я будто смотрю на мир сквозь мутные грани стакана,
я полузадушена скинутым с барского плеча жизни шестичасовым сном.

я, кажется, лукавлю вновь сама себе и не понимаю что из этого правда, а что лукавство.
выслушаю вас, буду невидимо кивать по ту сторону телефонной трубки и дрожать на морозном воздухе балкона, пытаясь разобрать сонную речь за помехами на линии.
и ещё выслушаю.
а в четыре утра милостиво соглашусь, едва начав засыпать, быть разбуженной и напоенной пуэром.


поразителен тот факт, что я так трепетно и с удивлением отношусь к своим друзьям.
видимо это рефлекс, оставшийся с тех времён когда я была всех младше, незаметней и ненужней и очень мало общалась с людьми.

я до сих пор то и дело задаю сама себе вопросы "неужели, я правда помогла?", "неужели, по мне тоже скучают?", "неужели, со мной правда смогут увидеться сегодня?",
"это правда, что я нужна им также как и они мне?", "они действительно любят меня?".
и отвечаю на них спокойным и тихим "да. они твои друзья. успокойся и люби их тоже просто так, поддерживай, выслушивай и не задавай глупых вопросов".

но это всё равно поражает.
как я всё-таки ухитрилась их не растерять.


а вообще, сегодня конечно 14 число, а я никоим образом не обмолвилась о.
впрочем, оно и не нужно.
всё и так хорошо.

@темы: счастье, память, любовь, друзья, О_о

13:17 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
вчера на трассе играли с зимой в догонялки.
в итоге, мы победили.
здесь всё так же пасмурно, темно и буро.

сегодня чтецы, где я буду читать впервые за два с половиной месяца.
в кошельке 110 рублей.
кошки кричат в четыре глотки, я не знаю что надеть и что делать.

ох уж эти периоды акклиматизации.

у меня период влюблённости в Вятку, в наш деревенский дом, в невидимых тамошних бобров, в обшарпанные дома, в треснувший асфальт, в отличный кофе во френч-прессе за 85 рублей.
я неделю спала ровно столько чтобы не отключиться посередь улицы, скакала вприпрыжку, купила кольцо в антикварном.
каждое утро провожала любимого на работу, а вечером забирала, успевая ещё и перехватить с ним по стаканчику кофе в обеденный перерыв.

вот это ощущение того, что всё правильно - настолько яркое, что не знаешь куда деваться.
разве что идти работать, как всегда идти работать.

до встречи вечером, Екб

@темы: любовь, моё, мысли, память, счастье

11:37 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я, кажется, окончательно заболела и лежу в квартире, на единственной оставшейся кровати.

пересматриваю "сто дней после детства" и так на душе мне трепетно, что хочется оказаться там, внутри и быть навсегда запертой в старом фильме, снятом на уютную цветами плёнку.

вообще, моё отношение к любви, во многом, воспитано на советских фильмах и русской классике. вот почему я такая беспросветно трепетная натура.

мне хочется чтобы как там. чтобы смотреть и понимать всё сразу, чтоб без нынешних мелких драм, чтоб сверчки стрекотали в высокой траве и покачивались фонарики в такт вальсу на танцплощадке.

быть может, поэтому меня так неумолимо тянет к юношам с искренними глазами, которые, как будто, ничего не знают, но уже начинают ощущать и догадываться.

это состояние, когда вот он, весь мир - обними его весь, почувствуй.
и чувствуешь.
и мир, и сверчков, и любовь эту разнесчастную тоже чувствуешь.

а объяснить не можешь, потому что её очень много, она настоящая и огромная, как дирижабль, и тяжёлая как кит, заполнившая всего тебя целиком.

Гришковец ещё что-то о ней такое говорил.

так вот, лежу я, болею, проваливаюсь в бред, но не могу окончательно отключиться и даже забыться в дремоте, ибо на экране - трепетная нежность неосознанного чувства, а на душе - нежность ещё трепетнее, но чувства уже осознанного, правда всё ещё не до конца.

не пойду жить по ту сторону кадра, им там без меня хватает душевных метаний.

не могу складно закончить, так что сами делайте выводы или придумайте концовку за меня, если надо.

@темы: лето, любовь, память, самочувствие, счастье

20:04 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
любить - это навсегда и не смотря ни на что.
это даже если уже ничего и никогда - всё равно любить.
если раздражена и всё достало - любить.
и всех тех, кому я говорила, что я их люблю - люблю до сих пор.
это какая-то тонкая струнка внутри, которая не рвётся, только тихо звенит порой, натягиваясь до упора.
и сейчас я сижу на Чтецах и судорожно вспоминаю тех, кого люблю, но, либо ещё никогда им этого либо не говорила давно - надо сказать. и желательно лично, конечно.
надо успеть, пока настроение такое и пока не поздно.
а то сами знаете как бывает.

@темы: друзья, желания, любовь, люди, память, счастье

02:59 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
ааауыыэ.
я замёрзла, потому что два с лишним часа на улице это вам не то.
не пила почти совсем, кстати, да и не курила почти - бывает же когда у трёх человек нет ни одной рабочей зажигалки.
зато мы мёрзли, пили тёплый чай из термоса и даже видели аварию.
не знаю, что сказать, хотя, признаться, многое хочется.

держите вот няшку, что ли



а я, пожалуй, пойду спать, а когда проснусь, то сразу к ёлке, разворачивать подаааарок. сама, вот честно, не знаю какой.

спокойного утра, ребята :3

@темы: память, новый год, любовь, друзья, О_о

22:35 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Веня Дркин, Дрантя, Александр Дркин.

хочу поехать в Свердловск навестить твою могилу. странно звучит, я знаю.
ты столько мне дал.
любви, тепла, просто искренности.

ей-богу, я просто понять не могу, что ты умер.
давно, мне было 7 лет, я даже о тебе и не подозревала.
умер.

ты просто уехал, далеко-далеко.
вот и мы и не можем встретиться.

но в Свердловск я хочу.
просто, просто..
там мои слёзы по тебе будут уместнее чем здесь, в уральском Екатеринбурге, где ты, наверное, и не был никогда..

совершенно не знаю, зачем я это написала и к чему это всё.

@музыка: Веня Дркин - Френдсы

@темы: любовь, желания, Дркин

21:00 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
любовь и свобода - всё, что нужно.
это мне и надо было услышать.

спасибо.

сновая

@темы: счастье, родители, мысли, мы, любовь, яснимало

20:54 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
бред же

хотя конечно я утрирую. всё не так. всё гораздо шире.

@темы: любовь

12:30 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Я люблю твои брови, твои волосы, я сражаюсь за тебя
в ослепительных коридорах, где плещут фонтаны света,
я оспариваю тебя у любого имени, осторожно счищаю его с тебя, как корку со шрама,
я осыпаю твои волосы пеплом от молний и лентами, спящими в дожде.
Я не хочу, чтобы ты имел какую-нибудь форму, был именно тем, что начинается после твоей руки,
подумай о воде и о львах, что растворяются в дрянной литературе,
или о жестах — этой архитектуре из ничего,
зажигающей свои огни в самой середине встречи.
Каждое утро — это школьная доска, на которой я выдумываю тебя, рисую тебя,
тут же готовая стереть, ты не такой, не с этими волосами, не с этой улыбкой.
Я ищу ту сумму, ищу край бокала,
в котором луна, и вино, и зеркало,
ищу ту линию что заставляет женщину
дрожать в галерее музея.

А ещё я люблю тебя, а на улице идёт дождь и время…

@музыка: из к/ф "Властелин Колец" - Шир

@темы: чье-то, любовь

тише тишины, ибо улыбки

главная