• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Друзья (список заголовков)
14:05 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Зачем-то перечитываю уже час дневники людей знакомых, с кем пили на кухнях, ходили по городу (по одному, который сейчас даже как место жительства не значится) ну и проч.
В какой-то степени, даже когда-то близких людей. Для таких у меня ВК есть категория друзей "бывшее". Мол было и было, прошло.

И как захлестнуло, нахлынуло — кажется, худо-бедно наконец могу это ощущение перевести в слова, которые сломя голову несутся в голове непременно курсивом:

Неужели и правда, меня это всё волновало: в пределах одного города движухи, пьянки, весёлые ребята, кто с кем тусует, не люблю эту квартиру, а эту люблю. Вписки, сигаретки, дни рождения, большой толпой куда-то идти, ургу, 2ку, newbar, мелочь на кофе.
Куда-то делось, растворилось, смешно же, разве и правда было важно - значит, было, ну и хорошо, что прошло.
Я, конечно, не то чтоб другая, но, мне кажется, уже выше и дальше, существенно выше и дальше, честнее и злей — в высшую лигу не возьмут, куда мне, но во второй дивизион why not.
Играть в настоящую жизнь уже не на любительском уровне, даже одежду каждый вечер складывать аккуратно на полку.


А те, кто прошёл со мной сквозь эти спресованные в архив дни — тот молодец и нами можно гордиться и кажется мы оставили позади очередную из бессчётных проверок моей внутренней таможни.
Всем остальным, конечно, тоже благодарности, ведь если бы не, то тогда я бы не — продолжать можно до бесконечности.

Однако, новый виток ощутим до дрожи в коленках.
Посмотрим, что будет ещё года через три.

Потому что сейчас тоже своего рода бардак, во френдленте поочерёдно объявление о сдаче комнаты мечты и дешёвых билетов в Верону и, ужас что, даже примерно схоже по цене выходит.
Ушки лапки хвостики мои.

Как интересно жить.


@темы: друзья, память, я

21:50 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
не писала почти месяц, ай я нехорошая.

съездила в Киров, в Москву и даже в Питер.
очень многое поняла и вернулась, как всегда, другой.
апрельские путешествия меняют меня.
хотя, вернее будет сказать - встряхивают, сминают остатки спячки и, в очередной раз, дают мне понять чего я хочу.
(а через дней десять снова уеду, а к середине лета уж точно покину екатеринбург всей семьёй)

сподобилась-таки сделать паблик со стихами и ешё чем-нибудь, если что, то вот, пожалуйста.

на дворе конец апреля и сугробы по колено, урал - это страдание.
в городе бываю редко, а в телефоне - всё ещё московская симка, так что до меня даже никто и не дозвонится.
сейчас отправлю своё первое в жизни резюме и очень надеюсь, что всё получится, по этому поводу голосовалка ниже.

в общем - всё хорошо.


рублей пятнадцать лирической мелочи

Вопрос: всё получится!
1. да! 
10  (100%)
Всего: 10

@темы: чудеса, счастье, мысли, люди, желания, друзья, голосовалка

20:18 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я всех так огорчаю.

и мне от этого так грустно.
и хочется думать, что я самый несчастный ослик на планете.
но мысль о том, что я позволяю себе себя же жалеть - заставляет меня ешё больше сокрушаться,
потому что это нехорошо.

и этим я тоже всех огорчаю.

но я не люблю, когда меня загоняют в это состояние те, кто может помочь.
за эту мысль мне, конечно, тоже стыдно. но блин.

и вообще, надо сделать предупреждение:

если вы, в той или иной форме, желаете мне пойти и убиться - не удивляйтесь, что в предсмертной записке в своей смерти я буду винить вас и только.
большими буквами, с паспортными данными и пропиской.
как-то плевала я на этичность и мораль в данном аспекте.

не доводите до, короче.

добрый всем вечер субботы, я уже больше не могу рыдать, поэтому просто сижу на полу.
неделя выдалась вполне себе.

@темы: друзья, уг

10:06 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
а вот март уже и на исходе.
сложный месяц выдался, но я успела съездить на Вятку (вместо трёх дней на пять) и сегодня вечером прояснится, буду ли я через две-три недели попирать берцами асфальт других проспектов.

март выдался богатым на встречи, особенно на случайные, местами неизбывно мрачен, впрочем, всё проходит, проходит всё.

я понимаю, что до апреля ещё целая неделя, но я уже могу подводить итоги.
и завтра сделаю попытку забрать загран, потому как уже в мае тоже намечается поездка, но в этот раз за пределы страны.

весна идёт, весне дорогу.
легче, выше, проще, сильнее.

@темы: О_о, весна, друзья, память, счастье

15:26 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
- привет.
- привет, что звонила?
- я вспомнила весну 2009
- я тоже. надо увидеться.
- да, обязательно.

я поняла почему каждый раз когда в воздухе неуловимо поселяется весна и снег становится мокр и грязен - я вспоминаю весну 2009 и никак не могу отделаться от ощущенияя того, что мне снова пятнадцать, я не пью, не курю и не знаю ни одного паба.

потому что весна 2009 это первая весна, которую я помню.
я вообще отчётливо помню свою жизнь с лета 2008, до этого всё состоит из разрозненных кусочков, а период 2004-2007 это вообще почти сплошное белое пятно.

не помню я больше весён до этой.
а в этой были первые бесцельные прогулки с друзьями (вообще, первая компания друзей у меня появилась незадолго до).
мы ходили пешком, читали стихи, пускали кораблики по лужам и учились в школе.

так странно понимать, что, в определённом смысле, моя жизнь примерно тогда и началась.
до этого я была совсем ребёнком, которому ничего не нужно было, который ничего не знал, ничем не интересовался, только мечтал, слушал Арефьеву и Дорз.

спустя пять лет, в общем-то, немногое изменилось.
разве что теперь не с кем просто так пойти погулять в четыре часа дня и, дописав этот пост, я пойду в любимый паб.

не буду говорить - верните мне мои пятнадцать.
они и так со мной.
как минимум потому, что снова пахнет весной.


@темы: весна, друзья, память

22:42 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
здравствуй, вот и я.
корсар говорит мне - штурман не дрейфь, а я лелею пару дней затишья.
дни сурка, распорядок, работа, лес, снег, огонь, градусы радости - стихнет. всё стихнет.

воздух сырой и тёплый, свет обманчиво апрельский, со стороны полигона уже вторые сутки подряд доносятся автоматные очереди.

а я залегла на дно.
на поверхность планирую выйти только когда запасы кислорода (табака, алкоголя, женщин) станут критическими.

вынужденная потребность совмещать состояние замкнутого пространства, сжатого миллиардами тонн воды и холодом пронизывающих ветров на голой льдине.

до встречи, если что вдруг.

@темы: О_о, друзья, зима

19:58 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я будто смотрю на мир сквозь мутные грани стакана,
я полузадушена скинутым с барского плеча жизни шестичасовым сном.

я, кажется, лукавлю вновь сама себе и не понимаю что из этого правда, а что лукавство.
выслушаю вас, буду невидимо кивать по ту сторону телефонной трубки и дрожать на морозном воздухе балкона, пытаясь разобрать сонную речь за помехами на линии.
и ещё выслушаю.
а в четыре утра милостиво соглашусь, едва начав засыпать, быть разбуженной и напоенной пуэром.


поразителен тот факт, что я так трепетно и с удивлением отношусь к своим друзьям.
видимо это рефлекс, оставшийся с тех времён когда я была всех младше, незаметней и ненужней и очень мало общалась с людьми.

я до сих пор то и дело задаю сама себе вопросы "неужели, я правда помогла?", "неужели, по мне тоже скучают?", "неужели, со мной правда смогут увидеться сегодня?",
"это правда, что я нужна им также как и они мне?", "они действительно любят меня?".
и отвечаю на них спокойным и тихим "да. они твои друзья. успокойся и люби их тоже просто так, поддерживай, выслушивай и не задавай глупых вопросов".

но это всё равно поражает.
как я всё-таки ухитрилась их не растерять.


а вообще, сегодня конечно 14 число, а я никоим образом не обмолвилась о.
впрочем, оно и не нужно.
всё и так хорошо.

@темы: счастье, память, любовь, друзья, О_о

15:52 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я немного ошиблась, что и требовалось доказать.
мироздание пинало меня - не едь ты в город тридцать первого, а я плюнула и поехала.
в общем-то, конечно, не зря.
увиделась с людьми, с которыми хотела и не хотела, выпила вкусного пива, прошлась по центру города в маске, понаблюдала как Никита вырезает тыквы, шла по улице и пила вино из горла, дремала вполглаза.
а утром позавтракала кашей.
написала хмурое стихотворение про Самайн.
купила билет в Киров, потому что не хочу пропускать концерт Дружного Коллектива.

точнее как, я подошла к папе и сказала:
— папа, можно я сегодня ночью уеду в Киров?
а он такой: — ну окей.

и всё, сижу, думаю, как теперь дожить до двух часов ночи.

я, конечно, понимаю, что никого этим не удивить уже, но мне всё равно, я просто счастлива.
потому что эти выходные мы тоже проведём вместе и хоть бы что.

@темы: О_о, ахтунг!, друзья, люди, память, папа, счастье

15:04 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
это всегда очень сложно - после нескольких дней говорения вслух, молчания вслух, снов наяву и сбычи мечт, очень сложно переходить в формат безгласного текста.
особенно, когда есть потребность всё произошедшее увековечить в этом безгласном тексте.

честно, я только что написала два абзаца и стёрла. потом подумала, снова написала и снова стёрла.

и с учётом того, что я почти не сплю уже больше чем два дня, то неудивительно, что мне так сложно формулировать мысли.
я бы честно сказала, что напишу когда высплюсь, но это мнится мне несколько нереальным в ближайшее "очень долго"

и, да.
сбыча мечт это хорошо.
а сны наяву это плохо.

@темы: счастье, сон, друзья

19:02 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я вспомнила, что в августе было пять лет как я на дайри и поэтому спёрла у Roldo медальку в профиль по этому поводу.
пять лет это большой срок, со всей ответственностью заявляю.

вот, например, сегодня пять лет как я случайно познакомилась с двумя хорошими людьми, которые внесли огромный вклад в мою социализацию.
правда теперь с одним из них я совсем не общаюсь, а второго изредка угощаю сигареткой, когда мы сталкиваемся на балконе у друзей.
и ни одному из них не напишешь, что у нас юбилей.

но это не мешает мне радоваться)

@темы: память, люди, друзья

15:40 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
и мне ведь так нравится это всё: бегать в запаре, работа, готовка обеда, поиск маминой оранжевой сумочки, пальто у меня розовое, снег идёт.
я себя чувствую если и не живой, то крайне близкой к этому состоянию.
ну это ещё когда можешь спокойно так, сделав одновременно кучу дел, на выдохе бросить: — всё, завтра у меня выходной. и послезавтра.

и планировать поход к парикмахеру, на концерт Amor Entrave (наверное),
в гости к Дарье с Тимом, отдать заказ, заехать в паспортный
и в Хэм на Казарина и найти пальто и денег бы найти на всё это счастье.

я люблю когда есть о чём не думать и можно быть просто белкой в колесе.
просто.
в колесе.
без конца.

@музыка: Сергей Бабкин

@темы: друзья, память, счастье, тупилово

20:47 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
а под вечер, когда вокруг монитора сгущается тьма, то вокруг нет никого, только я стучу по клавиатуре, стараясь делать это тише.
а под вечер я вспоминаю то, что не давало мне вчера покоя, когда я окончательно додумала это до конца.

я обладаю двумя прекрасными качествами: вежливостью и преданностью.
но, в несколько утрированном масштабе.
ну это как, например, когда тебе наступают на ногу, и ты же сам говоришь "извините".
потому что искренне не хочешь причинять неудобство.
не повышать голос, не спорить, не шуметь, не выказывать недовольства, не разбивать стекло остановки, не злиться.
не делать это потому, что кому-то от этого может стать неудобно.
я немного завидую и не могу понять как это получается у людей - уйти, хлопнув дверью, резко вскочить из-за столика в кафе.

вторая причина, по которой я этого не делаю - потому что я предана людям, в которых верю. в их хорошие качества и в то, что если мы фрэндс, то от этого уже никак не откреститься.
предавая меня, преданным не окажешься.
можно раз за разом доводить меня до состояния тихого помешательства, но я вдохну-выдохну, отпущу пару неприятных фраз (за которые потом извинюсь)
и скажу что-нибудь хорошее.
я не умею ругаться, я дёргаюсь от резких звуков (последнее время особенно) и очень ценю тех, кто помещён у меня вконтактике в малочисленную категорию "камраден-с". там шесть человек.
и я никогда их не предам.
даже вежливо.

@темы: мысли, друзья

13:46 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
утром подумалось: «эх, стыдно!», на самом деле не стыдно

а я дышу в апельсиновые корки, меня не найдут в морге,
меня не найдут в больнице, в милиции и за границами.
я живу на нечаянной войне, на ничьей стороне.
и прошу вас, оставьте меня на моем восхитительном дне.
прошу вас, оставьте меня на моем восхитительном дне.

@темы: друзья, люди, мысли

21:12 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
вот вам города вечернего уютного фото

мамочки, я такая уставшая

сегодня сдали паспорта всей семьёй - выписываемся из квартиры.
отметили это событие походом в кафе, чего не делали уже несколько лет.

а сплю я чуть больше чем нужно для того чтобы не свалиться от переутомления.
вот каждый раз, когда возвращаюсь откуда-либо, то добровольно окунаю себя в такую кучу дел, мыслей, планов, целей и задач, что ужас-ужас.

последние сутки перечитываю архивы своего твиттера и поражаюсь тому, каким чудом я пережила предыдущую осень.
правда, это было абсолютно невозможно, но я это сделала. (здесь бы сказать спасибо тем, кто вытаскивал меня за шкирку, но они в курсе)

вчера послушав мои рассказы про психосоматику: вместо того чтобы рыдать в момент расставания - я просто мучаюсь от такой боли в сердце, что не могу уснуть до утра, Марина резюмировала, что я и правда не могу жить без любви.
видать, да.

и усталость моя от того, что я преодолеваю препятствия. делаю дело. чтобы потом. ради того, чтобы потом.
и в этом нет ничего плохого.

просто я так живу.

+немного про людей

@темы: О_о, брат, друзья, люди, мама, память, папа, яснимало

14:51 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
поддавшись импульсу, купила вчера в последний момент бутылочку красного сухого.
подойдя к подъезду барышни, которая даёт мне приют в редкие моменты появления в городе - встретить другую, не менее чудесную барышню с двумя бутылками красного полусладкого, идущую туда же куда и я.

это было внезапно и здорово.
варили глинтвейн, ели дыню, смотрели рыдательное кино, пели Сплина, Браво и Дркина на балконе, кутаясь в пледы и глядя на свечу, обсуждали мужчин, соседей и поезда, легли спать в половину девятого утра.

стоило поплакаться в бложик о том, что я сломалась - тут же оказалось, что это неправда, как всегда)

правда было печально до острой боли в груди в пару перекуров под грустные песенки, но я справилась.

а теперь вот приехала домой, а здесь великое сборище из родственников и друзей, еда, вино, костёр и прочие радости.

осень, располагайся, у нас арбуз, я тебе рада.

правда спала я часа четыре и мне вот так:

@темы: счастье, семья, память, осень, друзья

18:52 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я только что со сцены, читала на открытии сезона "Чтецов".

а на душе никакого ощущения присутствия.
это идиотское осознание того, что без него мне всё не то:
и пить не пьётся и танцевать не танцуется, не хватает мне.

вот коньяк под столом у ребят - а мне не хочется. и не потому, что я коньяк не люблю.

впрочем, грешно сваливать всё на любовь.

просто пусто мне, я как-то выпала отовсюду и никак не могу привыкнуть к лицам, окружающим меня, к серым улицам, даже курить как-то не с руки.
надо как-то влезть обратно в социум.
почините меня, што ли.

смажьте шестерёнки алкоголем, речевой аппарат верните в строй разговорами по душам, я не знаю что ещё.

почините, а пока, пожалуй, таки закурю и вытащу себя поулыбаться-поговорить, пока совсем не потонула.

@темы: друзья, память, моё

22:59 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
23:02 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я ведь резко стала такая вся из себя умная, нужная и гармоничная.
но так не бывает, чтобы резко и молодец.

меня очень ломает от резкого перехода к динамике.

меня пустили ночевать с условием обязательно гладить кошек.

и вот я сижу в пустой квартире Капитана, глажу кошек и удивляюсь тому, что никуда не рвусь, ничего не хочу больше и никуда не собираюсь. (я про движухи локальные и местные, разумеется)
сама себя ограничиваю от привычных, рефлекторных уже стремлений к доступному теплу.
нельзя, не трогай.

плавненько надо, плав-нень-ко.

вот сейчас я сижу в тишине, тут только часы тикают, да холодильник бурчит.
значит, так и надо.

не торопясь, Разнер.

а ещё очень здорово, когда можешь идти одна по улице и смеяться, потому что легко, не страшно и смешно.

хотя, вру, страшно.
очень страшно жить.
но я не торопясь, плавненько.

давайте говорить.

@темы: память, друзья

20:28 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я выпала из реальности по сегодняшний вечер, провела эти дни за городом, в слезах, во сне и в лесу.

есть такие люди, которым никогда не угодишь, хотя уже не особенно-то и хочется.

август яркий такой, сочный, размытый.

а сны подсказывают чего я хочу и кого хочу видеть.
помимо очевидного.

прячусь в шарф.

мне неловко уже мыслить пустотой, без акцента на, но, по-прежнему, слишком непривычно и боязно быть воспринятой иначе, нежели есть на самом деле.
хотя как оно - на самом деле, никто толком и не знает, пожалуй.
сколько там? десять дней? ну давайте уже, заверните.
а то изведу себя на корню разговорами ни о чём, кучей дел и проч.

p.s. а уникального во мне, пожалуй, столько же сколько и в тебе, просто совпало удачно.

@темы: друзья, люди, мысли, счастье, тупилово

11:32 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
за окном не пейзаж , а сплошной Тарковский.
дождь, морось, туман, сырая земля и прошлогодняя трава сплетается с юной.

этой ночью мы с дочкой обошли пять заведений увеселительно-алкогольного характера, видели репетицию парада, фаерщиков и раза три промокли под дождём.
а ещё я шла по набережной разлившейся донельзя Исети и пела, что, мол не для меня Дон разольётся.
и правда ведь - не для меня.
мама шутит шуточки (у нас то и дело косяки с сайтом по работе всплывают лёгкие), что надо в семье завести программиста.
я даже не вздрагиваю.

а надо бы, ой как надо бы.

ничего, скоро первое мая, поглядим там что и как.

уже с семи утра пытаюсь уползти обратно спать, но столько дел, что никак не выходит.
вот и плаваю в субботней серости, а что делать.

у меня, на самом деле, есть пара мыслей, которые созрели для того, чтоб написать их в бложик, но давайте я посплю чуть больше трёх часов за сутки, нормально поем и вот тогда буду связно вам тут выражаться.

@темы: фарш невозможно провернуть назад, мысли, друзья, О_о

тише тишины, ибо улыбки

главная