Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: желания (список заголовков)
17:32 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Надо, наверное, в очередной раз оживить свой бложик.
Потому похвастаюсь тем, что недавно осилила целый страшный сериал, собственно — Stranger Things.


Несмотря на то, что смотрела я его примерно так:



мне всё равно понравилось и никаких кошмаров по ночам, неужели и этот баг остался в прошлом.
Я так и до Линча, глядишь, доберусь, ух.

А вообще, слушайте, как водится — о чём вам рассказать?
Я могу о городе в частности, о западной Украине в общем, что вижу, то пою, да.

@темы: желания, ПЧ, О_о

13:54 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Поняла, что не могу, да и не умею сочувствовать тем, кто:
1) жалуется, ничего не делая
2) попал в глупую ситуацию по своей вине, но не чувствует раскаяния

Это всё очевидно, знаю. Но для того чтобы принять это понимание в полной мере - понадобилось время.
Мне понадобилось время, для того чтобы понять, что у меня больше нет комплекса вины, теперь он сменился комплексом "я не заслужила".
Не заслужила, недостойна, не имею права.
И не суть важно даже чего именно.

Это проблема и она мне не нравится. Буду с ней что-нибудь делать.


И о насущном - через месяц надеюсь быть уже почти в Питере, надеюсь устроить себе там с недельку отпуска благодатного, лежать горизонтально и ничего не делать.
Правда, надо втолковать себе, что я это заслужила.

Хочу фотографировать людей.


@темы: мысли, желания

13:49 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Поняла, что хочу начать перечитывать Мураками.
Прям вот чувствую как мне хочется снова ощутить на себе этот мир: спагетти довариваются на плите, в окна небольшой квартирки светит солнце, за кадром негромкий джаз и скоро какой-то crazy виток сюжета, но пока ещё всё так.

Впрочем, написав это, поняла, что как-то так и живу прямо сейчас.
Должна была ехать сейчас в Москву, но пишу в бложик, солнце светит, на плите доваривается картошка. Только музыки не хватает, но да это ничего.

Витков сюжета правда не ожидается, но кто знает, кто знает, на то они и crazy.





@темы: весна, желания

18:42 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Слетала в Архангельск, уехала оттуда за двести с лишним км обниматься с северными оленями.
Считаю, что жизнь определённо прожита не зря.

К концу мая уже на Соловки.
Если кому вдруг интересно поработать там со мной - пишите, острова ближе чем кажутся.

Во вторник в Екатеринбург на несколько дней, даже успею с кем-нибудь увидеться, интересно с кем.
Все перемещения по стране расписаны до лета, а в промежутках — танцы на грани весны.

Хочется говорить развёрнуто, но всё ещё не умею. Слишком много живу вне, не успеваю записывать.

@темы: желания, весна, люди, память

01:14 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Когда-нибудь (надеюсь, до нового года), я осилю всю ленту дайри и сподоблюсь написать большой пост.

Но пока, простите, зайцы, я много работаю, снова не курю уже несколько дней и нахожусь в рабочей предновогодней горячке числа до двадцать пятого.

Пожелайте мне не сгореть, вот.

@темы: ПЧ, желания, новый год

15:59 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
очень важно подобрать правильный саундтрек к пролетающим майским дням.
у меня это Джо Дассен и Штраус.

всё кружится в ритме небрежного вальса.
случайные люди, лимонад, короткие платья и острое желание пить брют на набережных. Москвы реки или Невы.

впрочем, родители уехали до вторника, есть возможность лёгкого кутежа, но не очень хочется этого.

поэтому я сижу в баре и лениво думаю о том, как провести эти несколько дней с максимальной пользой и безо всякого напряжения.

забавно, как я люблю перечисления всяческих неважных мелочей.
не знаю, может от того, что, ощущая их, я чуствую себя живой.

а в мае очень важно чувствовать себя живой.
иначе чуда не произойдёт.

как вы, зайцы?

@темы: весна, желания, люди, счастье

21:50 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
не писала почти месяц, ай я нехорошая.

съездила в Киров, в Москву и даже в Питер.
очень многое поняла и вернулась, как всегда, другой.
апрельские путешествия меняют меня.
хотя, вернее будет сказать - встряхивают, сминают остатки спячки и, в очередной раз, дают мне понять чего я хочу.
(а через дней десять снова уеду, а к середине лета уж точно покину екатеринбург всей семьёй)

сподобилась-таки сделать паблик со стихами и ешё чем-нибудь, если что, то вот, пожалуйста.

на дворе конец апреля и сугробы по колено, урал - это страдание.
в городе бываю редко, а в телефоне - всё ещё московская симка, так что до меня даже никто и не дозвонится.
сейчас отправлю своё первое в жизни резюме и очень надеюсь, что всё получится, по этому поводу голосовалка ниже.

в общем - всё хорошо.


рублей пятнадцать лирической мелочи

Вопрос: всё получится!
1. да!  10  (100%)
Всего: 10

@темы: чудеса, счастье, мысли, люди, желания, друзья, голосовалка

21:32 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
к февралю меня, уже несколько лет подряд, настигает состояние "я замёрзла насквозь и сколько уже можно".

мой ирландский белый тигр приехал на сутки, имел фурор в пабе, а наутро я почти принесла ему кофе в постель.

а стоя на заледеневшей восьмой платформе у пустого двадцать пятого пути я поняла, что не понимаю как мне теперь добраться домой, где мой дом и что плакать на морозе не очень удобно.
сейчас я уже почти пришла в себя (не устану повторять, что в любой непонятной ситуации надо идти работать), но
всё равно я не согрелась настолько, чтоб не хотеть лежать под одеялом и ничего не делать.
завтра ехать в город по делам, в том числе фотографироваться на загран.
а мануебр лежит в темноте, смотрит на звёзды, светящиеся на потолке и представляет, что он маленький-маленький, незаметный-незаметный, сонный и тихий зверёк.
который сидит в норке и никто его не видит и никуда ему не надо ближайшие двадцать пять дней.

– что случилось?
– февраль.

@темы: желания, зима

13:53 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
хочется найти себе какое-нибудь оправдание, мол, я просто ещё не нашла своё дело и город мне не нравится.
но ведь нет же, просто лень и боюсь, что ничего не получится.

ах да, и никаких курсов во ВГИК до сентября, судя по всему.

записала кота на стрижку, завтра запишусь к врачу.

мысли как облако тегов.
но, как ни странно, что-то даже происходит.

@темы: тупилово, мысли, желания, О_о

20:44 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
22:11 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
нашла тут свой прошлогодний список желаний и поняла, что из десяти пунктов выполнила только последний.

но этого, мне кажется, вполне достаточно.


с новым вас, зайцы

@темы: желания, новый год, память, счастье

23:12 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
то самое состояние, когда кажется вылез из эмоциональный ямы, преодолел пик кризиса и теперь стоишь такой в лыжи обутый.

хочется творить добро, что-то делать, создавать, окунаться головой в омуты социума ну и так далее.

но я же ничерта не умею, я так и не выспалась, я ленивое себялюбивое чучело, которое много думает о деньгах, сне и закрытии гештальтов.


короче, я хотела вам сказать, что я пошлю вам открытки, если вы пришлёте мне свои адреса.
я не обещаю, потому что см. выше,
но на следующей неделе у меня будет больше свободного времени и я буду засыпать с любимым человеком (а это дорогого стоит и вообще я скучаю уже так, что представить себе сложно) следовательно – всё может получиться.

и повторюсь для тех кто не читал много букв:

открытку от меня кому?
умею рисовать ёлочки, тигров, лосей, всяческих панд, например.

@темы: ПЧ, О_о, новый год, желания

22:12 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
и опять меня постигло ощущение отсутствие времени, места и возможности побыть с собой, подумать, никуда не спешить.

потому что если я отдыхаю в выходной, то значит я в гостях или в пабе, или в кино. или в пабе.
или я еду на общественном транспорте: на работу, в полусонном бреду или куда-нибудь опаздываю.
даже книжки читать есть время только за едой и то не всегда.

а пост этот я пишу, постоянно отвлекаясь, потому что место проходное, что-то всё время происходит.
а там, где я буду спать сегодня - не ловит связь.
тем более, мне надо стараться спать побольше, а то совсем кранты.

вспоминается прошлый год, где я, конечно, была плоха, апатична, депрессивна и не торт, но могла часами смотреть в потолок или смотреть тупые киношечки, валяясь под одеялком.
да, здесь очередной приступ скучашек по квартире.

подарите мне пару дней наполненных тишиной, интернетом, книгами и благодатным бездельем.
а, ведь будет же. дней через семнадцать.
хоть что-то радует меня, а пока


пойду дочитывать книжку про доктора Ганнибала Лектора и грызть печеньки.
спокойной ночи

p.s. а что меня последнее время добивает, так это осознание того, что я очень хочу побыть одна и, в теории, пожить одна, но если с первым ещё как-то можно разобраться, то второе же противоречит моей жизни в принципе и вообще я не смогу, потому что не способна на это физически даже.
лол

@темы: желания, память, уг

14:47 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
никак не могу привыкнуть, что в этом доме все постоянно кричат.
дело даже не в ссорах - просто дом большой, все постоянно друг друга теряют и начинаются бесконечные переклички на повышенных тонах.
а я не люблю когда шумно.
не люблю когда кричат.

может быть, мне просто тоже покричать и я моментально привыкну к такому положению дел?
ну или просто (что вероятнее) потеряю кучу нервов и вообще перестану разговаривать.

очень хочу своё личное пространство, хотя бы кровать. =___=

@темы: О_о, тупилово, желания

10:14 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
провожу август с целью провести август, потому как самое вкусное и радостное намечено было на его конец.
к счастью, осталось только пережить эти выходные.
пережить, потому что день города, куча работы
пачка мальборо лайтс в кармане джинсов
билет, сложенный вдвое и в паспорт

я всё никак не могу ощутить то чёткое чувство августа, он предельно точен и ясен всегда, но не в этот раз.
когда чего-то очень ждёшь - сложно отвлекаться.

хотя, мне, право, есть чем заняться.

я захожу в бар на пятнадцать минут выпить белого русского, через час в другой, минут на десять, выпить Джеймсона и взглянуть на матч Россия-Ирландия и всё это в одиночестве, молчании, белой рубашке и чёрном плаще.
мой старший брат возил меня ночью на вокзал и на обратном пути мы заскочили в макдак, что, конечно, абсолютно обыденно, но очень значимо для меня.
работы, как было сказано выше, непочатый край, так что пойду-ка я.

займусь делом.

@темы: брат, желания, моё, память

21:00 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
еду в автобусе, с облезшими поручнями и продавленными сиденьями, пахнет машинным маслом, немного бензином.

сумеречный сырой Вторчермет за окном напоминает мне осеннюю Самару.
и города смешиваются в моей голове.
Пермь похожа на Самару, Киров на Ростов-на-Дону, Рнд на Москву, Москва на Нижний Новгород и так до бесконечности.
я люблю ездить по городам, это все знают.

в основном потому, что отношусь к городам, как к личностям, люблю чувствовать их и говорить с ними, отражаясь в витринах и отбрасывая тени от фонарей.
и мне отвечают.
Шелестом листьев на Большой Садовой, гулом машин на Тверской, текстом Цоя на Марсовом поле, каплями дождя на Октябрьском проспекте, бликом солнца на проспекте Комсомольском.
у меня внутри есть один город, собранный по кусочкам переулков, двориков, площадей, мостов и набережных.

там множество случайных квартир, в которые заходишь, понимая, что больше там не окажешься никогда, свои уютные ларьки за углом и знакомые псы на перекрёстках.

увы, случается так, что во многие города я не могу поехать исключительно лишь потому, что всё упирается в человеческий фактор.

но я надеюсь, что каждый город скучает по мне как вчерашний Киров пролился дождём, стоило моему поезду отъехать на десяток километров.

и дело даже не в том, что я шибко не люблю Екатеринбург, отнюдь.

просидев где угодно дольше полутора месяцев, я взвою с тоски и начну узнавать в привычных улицах чужую-родную нездешность.

однако, сейчас кусать локти нет ни времени ни сил, силы только на то, чтобы идти вперёд и в конце месяца привычно получить бельё у проводника и пойти курить в полутёмный тамбур.

и всё сможется и успеется.
у всех.
наверное.
почему бы и нет.

@темы: желания, лето, моё, память

19:30 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
—вы идиот?
—нет, сэр. я мечтатель.


после ежедневной порции яростной грозы очень здорово идти в мастерскую мимо теплиц и огорода.
мокрая бетонная дорожка блестит в надвигающихся сумерках, а под ногами шныряют трёхцветные кошки, обрушивая, по неосторожности, водопады капель с кустов жимолости.

ввиду того, что последнее время в моей жизни стало куда больше Ирландии, Шотландии и иже с ними - то ещё приятнее наблюдать за ярко-зелёной травой после дождя и надеяться на то,
что через пару часов, на эту траву спустится нездешний туман, розовый в закатном свете, родом с (не менее зелёных) полей каких-нибудь пригородов Дублина.

и, выйдя за калитку в лес на горе я увижу, наступив одной ногой в ведьмин круг, как Маленький Народец празднует вечер субботы, катаясь наперегонки на бабочках и смеясь переливчатым смехом.


а пока я это писала - дождь неистово полил снова и я успела пробежаться под ним, размахивая руками.
и теперь сижу у окна, ожидая, что всполох молнии осветит дорогу и (как в романах Стивенсона и сэра Вальтера Скотта) силуэт судьбоносного, случайно заглянувшего в наши края после паба, бродяги с трубкой в зубах и весёлым нравом.

мечтать не вредно.)

@темы: люди, желания, счастье, чудеса

19:35 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
тарампарампам, а мне завтра в 19:40 станет двадцать лет.
по этому поводу я думаю-думаю и прихожу к выводу, что жилось мне в предыдущие девятнадцать очень легко, бесполезно, но здорово.
так держать)

в кои-то веки даже не делаю никаких попыток даже собрать хоть кого-нибудь - видать, надеюсь, что сами разыщут и порадуют, без пьяных посиделок непойми зачем.

а вообще - грустно, конечно, очень грустно.
но что поделать, выстроилось всё так как есть и что уж теперь.

главное, что ложусь спать в отчем доме, а значит наутро ждать чудес.

(нет, мне правда интересно, что я смогу сказать по итогам завтрашнего дня)

да, и я как всегда - завтра праздник, а я думаю о том, как поскорей бы купить билет на поезд.
и нет, я не скажу куда и уж тем более зачем.
сама и так запуталась, ещё вас путать.

добро, мир, базилик.

@темы: я, желания, О_о

00:20 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
обычно, если кто-то надолго пропадает из сети, то про него шутят - либо умер либо счастлив.
счастливой себя назвать не могу, однако я жива - а это повод для радости.




четвёртый день гощу в Кирове, навещаем родных. неспешно набираю килограммы, гуляю в полном одиночестве, много сплю и валяюсь в траве на нашем участке в деревне.
да, у нас есть почти гектар земли, на котором раньше стоял наш собственный дом.
когда мы жили там мне было около трёх лет, но что интересно - мир видится иначе, деревья выросли, дом сгорел, а у речки, на берегу, заросшем лютиками пахнет точно так же как тогда.
глубокий и насыщенный запах прямиком из самых ранних воспоминаний. приезжайте, я вам покажу.




каждый день, вот уже пару недель, я смотрю на себя в зеркало и думаю: мать, тебе почти двадцать, неужто ты всегда останешься такой?
то есть нет, внешность-то моя как раз меняется, и мне это нравится, но внутри я становлюсь какой-то ещё более зажатой и закрытой.

просто, видимо, не действует на меня шоковая терапия.

теперь каждый раз когда я думаю о том, что неплохо было бы или почему я не могу просто или а вот если я или я же могу или с чего ради.
то вокруг меня, в районе рёбер, будто со свистом обвивается горящий хлыст. и так больно, что я физически ощущаю эту боль.

я не знаю, может и правда дело во мне. но ведь не только во мне.
я не знаю, были ли это и правда попытки помочь, но ведь стало только хуже.

теперь мне сложно вообще до людей дотрагиваться и смотреть им в глаза.
спасибо, это был полезный жизненный урок и я многое поняла о себе.
например то, что, а, неважно.
впрочем, чего там, начали же за здравие.

вокруг же лето, душная июньская ночь, я смотрю сериал и хочу в Москву.
потому что там есть тот, ради кого мне очень хочется научиться держаться за руки и этот кто-то, я очень на это надеюсь, развяжет огненный хлыст и отшвырнёт его куда подальше.



а то правда очень, очень больно.



но я шагаю вперёд, задыхаюсь, но шагаю.



ведь есть куда?

@темы: счастье, люди, лето, желания

20:46 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
сны снятся мне чудные, правда такие, что сколько ни спи - всё одно не выспишься и устанешь.
выходные были проведены за работой на сандей ап маркете - теперь вот расплачиваюсь безумной усталостью, расшатанными нервами и температурой выше тридцати семи.
не люблю людей, когда их много в замкнутом пространстве.

вообще, с людьми в жизни какой-то бардак творится.
я уже не понимаю, что лучше, что хуже и проч.
(желание слать самых дорогих к чёртовой бабушке не зависит от наличия повода)

не знаю вот, например, зачем и когда мне ехать в город.
ну и хрен с ним тогда.
сюда-то ко мне никто не приедет, можно с чистой совестью болеть, прибираться в мастерской и отдыхать от социума, который мне пока не идёт на пользу.


и читать по книжке в день.

уберите меня отсюда, накройте одеялком, а я вам сказку расскажу.

@темы: О_о, желания, люди, память, уг

тише тишины, ибо улыбки

главная