Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: уг (список заголовков)
23:47 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Солнце светит, трава начинает зеленеть, видела мать-и-мачеху на обочинах, работа работается, книжка пишется, смешные картинки отправляются в паблик, но

но почему-то вдруг становится ужасно тоскливо и страшно, в твиттере назвала это состояние "зачем вообще всё".
И вроде даже во снах, в которых опаздываю на поезда (а я в восьми снах из десяти опаздываю на поезда) - летаю и плаваю в морях, казалось бы, чего желать ещё.
Оттого ещё страшней, от того, что непонятно, откуда взялись приступы внезапной этой тоски и куда её день такую глубокую и грызующую холодом, как будто у меня пропасть изнутри и я в эту пропасть лечу, а уцепиться мне не за что.
Бррр.
Может, само пройдёт.

Ещё из хорошего - забронировала уже уютную квартиру на несколько дней в Петрозаводске в двадцатых числах мая.
Из плохого - надо на это всё за месяц заработать.

Ну ничего. Ничегооо.

@темы: весна, счастье, уг

23:27 

Доступ к записи ограничен

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:30 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Не знаю, выпила пару глотков казахстанского коньяка, настоянного домашними на стручках ванили и стало мне как-то щемяще на душе, что ли.

Не знаю, что делать и думать по этому поводу, потому что тупая тоска, грызущая меня уже полгода, вперемешку с состоянием близким к полной гармонии - это уже настолько привычно, что и не замечаешь, пока не заноет сердце.
И не могу сказать, что я устала, потому что нет, не устала.
Просто хочется иногда всласть повыть и поныть, но нет, по двум причинам.
1) Некому.
2) Больше я себе такого не позволяю.

Знала же, на что иду, в конце-концов.

Поэтому вот вам просто подборка из четырёх красивых кадров из советских (и не совсем) фильмов с красивыми людьми, красивыми историями и, главное, всё там тоже очень щемяще.





Щёлк.



UPD

Очень сложно даётся мне писать о том, что мне грустно.
Прямо-таки заставляю себя, как дурак последний.
Но ведь это важно, фиксировать синусоидальность.
Ведь я, так или иначе, была есть и буду пессимистичным мрачным хмырём, только вот теперь я не очень умею об этом говорить.

@темы: люди, осень, уг

20:18 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я всех так огорчаю.

и мне от этого так грустно.
и хочется думать, что я самый несчастный ослик на планете.
но мысль о том, что я позволяю себе себя же жалеть - заставляет меня ешё больше сокрушаться,
потому что это нехорошо.

и этим я тоже всех огорчаю.

но я не люблю, когда меня загоняют в это состояние те, кто может помочь.
за эту мысль мне, конечно, тоже стыдно. но блин.

и вообще, надо сделать предупреждение:

если вы, в той или иной форме, желаете мне пойти и убиться - не удивляйтесь, что в предсмертной записке в своей смерти я буду винить вас и только.
большими буквами, с паспортными данными и пропиской.
как-то плевала я на этичность и мораль в данном аспекте.

не доводите до, короче.

добрый всем вечер субботы, я уже больше не могу рыдать, поэтому просто сижу на полу.
неделя выдалась вполне себе.

@темы: друзья, уг

22:48 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
очередной тест с со шкалой ответов от "никогда" до "всегда, очень часто"

вообще, они хитрые, там есть вопросы в духе "как часто в обычной жизни вы испытываете чувство вины?"
вот почему, когда я отвечаю "всегда, очень часто" — я боюсь, что сейчас выскочит чёрт из табакерки и обвинит меня во лжи и чрезмерной жалости к себе.
чёртов комплекс вины, загоняющий меня в рекурсию всю мою сознательную жизнь и последние сутки.

доброй ночи.

@темы: тесты, уг

22:12 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
и опять меня постигло ощущение отсутствие времени, места и возможности побыть с собой, подумать, никуда не спешить.

потому что если я отдыхаю в выходной, то значит я в гостях или в пабе, или в кино. или в пабе.
или я еду на общественном транспорте: на работу, в полусонном бреду или куда-нибудь опаздываю.
даже книжки читать есть время только за едой и то не всегда.

а пост этот я пишу, постоянно отвлекаясь, потому что место проходное, что-то всё время происходит.
а там, где я буду спать сегодня - не ловит связь.
тем более, мне надо стараться спать побольше, а то совсем кранты.

вспоминается прошлый год, где я, конечно, была плоха, апатична, депрессивна и не торт, но могла часами смотреть в потолок или смотреть тупые киношечки, валяясь под одеялком.
да, здесь очередной приступ скучашек по квартире.

подарите мне пару дней наполненных тишиной, интернетом, книгами и благодатным бездельем.
а, ведь будет же. дней через семнадцать.
хоть что-то радует меня, а пока


пойду дочитывать книжку про доктора Ганнибала Лектора и грызть печеньки.
спокойной ночи

p.s. а что меня последнее время добивает, так это осознание того, что я очень хочу побыть одна и, в теории, пожить одна, но если с первым ещё как-то можно разобраться, то второе же противоречит моей жизни в принципе и вообще я не смогу, потому что не способна на это физически даже.
лол

@темы: желания, память, уг

21:40 

lock Доступ к записи ограничен

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
очень бабский пост.
я девочка-девочка-девочка.

и прям хоть белый список делай.

URL
21:09 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
"одна беда у любящих тебя - никогда до конца не быть уверенными, с тобой ли настоящим имеют дело."

шестнадцатого августа я писала о том, как я невозможно устала.
а двадцатого августа я поняла, что можно устать ещё больше.

и, вообще, я заболела, кажется.

я взяла разгон, я иду на взлёт - верный признак того,что врежусь в маяк или запутаюсь в проводах.

хотя, скорее всего, надо просто-напросто лечь спать и всё пройдёт.

я вступаю в ту фазу, когда хочется дописывать в конце фразы "я тебя люблю" почти всем, кому пишешь.
потому что хорошие.
шагаю в ногу с невидимой ротой смертников, пишу грустные стихи, словом - конец сентября.

мне очень плохо и я хочу на ручки.
но, что самое парадоксальное, у меня всё хорошо.
я довольна собой, всё успеваю ну и вообще.

обожаю, мазохистской страстью обожаю это балансирование на грани бездны.


@темы: О_о, осень, память, самочувствие, счастье, уг

14:05 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
20:46 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
сны снятся мне чудные, правда такие, что сколько ни спи - всё одно не выспишься и устанешь.
выходные были проведены за работой на сандей ап маркете - теперь вот расплачиваюсь безумной усталостью, расшатанными нервами и температурой выше тридцати семи.
не люблю людей, когда их много в замкнутом пространстве.

вообще, с людьми в жизни какой-то бардак творится.
я уже не понимаю, что лучше, что хуже и проч.
(желание слать самых дорогих к чёртовой бабушке не зависит от наличия повода)

не знаю вот, например, зачем и когда мне ехать в город.
ну и хрен с ним тогда.
сюда-то ко мне никто не приедет, можно с чистой совестью болеть, прибираться в мастерской и отдыхать от социума, который мне пока не идёт на пользу.


и читать по книжке в день.

уберите меня отсюда, накройте одеялком, а я вам сказку расскажу.

@темы: О_о, желания, люди, память, уг

23:53 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
18:03 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
о, пишу пост не с телефона.

обнаруживаю себя за любимым столиком в подвальном КофеХаузе на Тверской с кружкой не самого вкусного, но привычного кофе.

когда у меня находится парочка часов побыть наедине с собой - я ползу в кофейни, где нормальный интернет и можно слушать музыку.


и в такие моменты я позволяю себе чуть-чуть погрустить.
погрустить?

нет. бывают и солнечные дни, когда улыбаешься всему вокруг, смешишь всех вокруг, рассуждая невсерьёз о бытие.

но тяжело.

@темы: люди, мысли, уг

20:36 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
поняла тут, что к каким-то, едва ли не левым людям я выказываю максимум тепла, участия и сострадания.
я целую их в лоб, держу за руки и срываюсь в ночи, охрипшим голосом убеждаю их в чём-то, рассказываю им, о себе и не только, невероятное количество сказок и чудесных историй, что можно всю жизнь прожить просто пытаясь их вспомнить.
я осуществляю их заветные мечты, встречаю рассветы, делюсь с ними последними сигаретами и даже иногда убеждаю их в том, что они-то несомненно самые лучшие, пусть даже не сомневаются.
готова сидеть не меняя позы целый час, просто потому что они спят на моих коленях.
я зову их к себе домой, грею им чай, кормлю в два часа ночи и укладываю спать на своём любимом месте.
возвращаю им книги, плачу за них в такси, делюсь сокровенным.
говорю им, что люблю их, чаще всего просто потому, что им хочется это слышать.

и забываю о них, стоит мне положить трубку, обняться на прощание или пожелать спокойной ночи в переписке.

а те, кто по настоящему близок мне - не дай Бог им узнать сколько бессонных ночей было проведено в раздумьях и переживаниях, как больно мне порой что-то им не говорить (а я почти никогда им ничего и не говорю).

я почти никогда им ничего не говорю. не потому что они поймут без слов, чушь это.
просто я молчу. молчу и наблюдаю. как они уходят всё дальше, чаще всего куда-то не в самые лучшие для них края.
и стараюсь никогда, никогда им не говорить, что люблю их.
но если уж сказала, то никогда, никогда не объяснять насколько сильно я их люблю.
потому что, проверено, это ни к чему хорошему не приводит меня как эгоистичного собственника.
но я люблю грабли и поэтому скоро снова сделаю всё как всегда.

чёртовы парадоксы.
как же больно мне.

-мама, я не имела в виду, что я мазохист! мне просто нравится! ой..

@темы: уг, память, мысли, люди, друзья

14:34 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
зачем я смотрю на фотографии людей и их комментарии той поры, когда я их не знала?
или знала, но не знала, что они потому будут мне так важны.

я смотрю и вижу разницу.
были замечательные - стали замечательные. просто другие.
а я в их жизни промелькнула и теперь меня нет.
да и, видимо, не было никогда.
остаются реплаи-ретвиты-лайки, тридцатисекундные звонки раз в месяц и разговоры уставшим голосом.
хорошо хоть нет совместных фотографий. ни одной.

зайцы, если я вам, по какой-то причине стану не нужна - сообщайте по мере осознания, а то потом нескладно выходит.

@темы: мысли, люди, уг

21:43 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
хотела много чего написать, что у родителей вчера был 21 год со дня свадьбы, что сегодня вечером мы пили бургундское и ели камамбер, все дела.

но всё никак не могу остановиться, всхлипываю и роняю слёзы на последний роман про Фандорина.
мне сегодня, правда-правда, особенно грустно и горько.

зайцы, славные мои, когда и почему я перестала быть улыбающейся и неустающей, девочкой-Бэтменом, которая безоговорочно верит в чудеса, у которой горят глаза и которая всё-всё-всё сможет и со всем справится?

то есть я знаю, в принципе, когда и даже знаю почему (ну почти), просто у меня с каждым днём всё больше ощущение того, что этого и не было вовсе.

мне надо чтобы кто-то в меня верил. что бы ты, сволочь этакая, которая этого не прочитает и очень любит предупреждать - тоже в меня верил.
ну или, хотя бы, заботился обо мне.

потому как ежели я кому-то нужна ещё - пусть берёт дело в свои руки.
сама я уже не в состоянии, правда.
не в состоянии ничего.


пальцы-в-пальцы, на замок
чтобы крепко и надолго
а я сейчас взведу курок
хоть и в этом мало толка

@темы: уг, какой-то тег, желания

23:14 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
ах да, прямо сейчас я смотрю "Осенний марафон" и с первых минут мне вдруг стало понятно как это мучительно - любить одну женщину, а жить с другой. ту, с которой живёшь - тоже ведь любишь. но ведь и другую.

а они обе немного из-за тебя такого - несчастны.
и тебе тяжело.
ох мамочки.

что же это, теперь вообще никогда никого не любить в частном и личном порядке?
невозможно же.
но кто-то всё равно будет мучаться.
особенно если любить.

@темы: кино, личная жизнь, уг

01:42 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
никакого в тебе толку,
никакого с тебя спроса.
царь горы тот, кто сильнее.
жаль зимой рано темнеет.



и внезапно мне стало так уничижительно грустно от очередного приступа осознания того какая же я глупая и никчёмная.
и вовсе не потому, что я ничего не делаю - я работаю, пишу стишки, с папой говорю о современном искусстве и галстук умею завязывать.
учиться начала даже.
просто всё, что я делаю - оно как-то никчёмно.
Франсуаза Саган вот в девятнадцать уже книжку написала.
а я чо?
да, мама, я знаю, что у неё была сложная жизнь, и не надо быть мне гением, они все несчастные.
а я хочу быть счастливой.
но пока я просто никчёмная дурочка, которая не спит в три часа ночи и смотрит советское кино и вообще не знает что зачем и почему.
мне уже так стыдно от того, что мне постоянно говорят, мол, справишься, ты хорошая, ты умная, мы тебя любим.
а я смущаюсь, киваю и продолжаю чувствовать себя такой же никчёмной.
за что вы меня любите?
ну вы посмотрите на меня, от меня же ничего не осталось.
если что-то и было.

все силы уходят на то, чтобы поутру встать с кровати и выглядеть красивой, доброй, отзывчивой, когда видишься с кем-то или щебечешь в личке контактика ни о чём.
я устала, я ужасно устала.
и я абсолютно не знаю что мне со всем этим делать.

@музыка: Lutz Records – American Gods

@темы: я, уг, тупилово, люди

23:40 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
бухаем вишнёвое вино (кстати, оно правда с вишенками) с волшебной и чудной Олесей.
пьём до дна за кротов и хомяков и в принципе радуемся жизни, несмотря на то, что у нас обеих тотальный фейл и мы гордые одинокие женщины.
как же я рада тому, что в моей жизни есть такие проблески ничем не замутнённого счастья.

вино допито, вишенки съедены и я одна не хочу спать.
такими волнами и идёт жизнь.
а питер больше чем в два раза меньше чем москва.

обнимайте меня.

@темы: память, моё, счастье, уг

01:04 

Доступ к записи ограничен

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
слишком уж адресно, самоуничижительно и глубоко лично.

URL
01:34 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
можно подумать, я тут не сплю, потому что сериал интересный и торренты работают и надо песенку послушать и вон той девочке поставить лайк.
или ещё потому что я думаю о том, как всё грустно или как всё спокойно, или учебный план в голове составляю, или вспоминаю - остался ли ещё пирог с капустой, а то так есть хочется.

нет, просто

закрыть глаза в тишине и темноте - пожалуй, ничего страшнее сейчас в моей жизни нет.
спокойной ночи.

пожалуй, ещё серию посмотрю.
вам ведь всё равно.

@темы: осень, память, уг

тише тишины, ибо улыбки

главная