Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моё (список заголовков)
20:21 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Что сказать, зима завтра, как ни крути.
Дни вновь быстрые как баскетболисты, а жизнь идёт своим чередом, со свойственными ей лихими поворотами и тихими заводями.
Мне, разве что, не хочется никуда отсюда сбежать.
Это как бежал, бежал всё куда-то, откуда-то — и вдруг затормозил, остановился, огляделся и вместо движения вдаль начал движение вширь и вглубь.
Дело, однозначно, хорошее, потому что, надо признать, бегун из меня не очень, а создатель-созидатель вполне ничего.

@темы: зима, моё

21:04 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Киров-Петербург-Архангельск-Петербург-Москва-Киров, пунктир не прерывается.

Чего только не было за это затяжное турне, которое ласково грозится не заканчиваться, мол, это только сейчас передышка, скоро снова.

Поезда (и даже купе) (и Невский экспресс), самолёты (два часа задержки рейса в архангельском аэропорту).
Квартиры, хостелы, подработки, белая рыба с белым вином, глинтвейн в микроволновке.

Мне кажется, я не умею писать не перечислениями, потому как (горе мне) не нахожу минутки написать подробнее, едва что-то яркое пережив, а от него потом остаётся только искорка, точка.
Зато я в этом живу и даже нахожу минутки грустить о том, что вечно всё как-то не по мне.
Вся такая противоречивая, внезапная вся.

Через два месяца можно собираться в Карелию, а оттуда на любимые острова и до сентября всё будет ясно.
Даже интересно, откуда я буду собираться в эту Карелию.)

@темы: моё, память, счастье

22:08 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Настал и в моей жизни момент, когда я задумалась о вопросах феминизма.

Всё дело в том, что я читаю книгу Жоржи Амаду «Тереза Батиста, уставшая воевать».
Если вкратце, то это история женщины, которой пришлось нелегко.
Много насилия, крови, секса и, как ни странно, очень много чувств и красоты.

Читаю-читаю я её и думаю.
Думаю о том, что время, в которое я живу — прекрасное время.
О том, что моя семья — прекрасна.

Процент мужчин на Земле, относящихся к женщине как к бессловесному объекту реализации сиюминутной похоти присутствует и он велик, но, куда меньше чем раньше.
(По крайней мере в том мире, в котором я живу.)
Но я сталкивалась с этим процентом (и, я думаю, сталкивалась каждая девушка) — и это страшно.
Страшно понимать, что человеку плевать на твои мысли, желания и ощущения.
Плевать просто потому, что ты женщина, а он мужчина и он возьмёт тебя силой, если ему будет хотеться.

Мне пришлось самой перебороть в себе этот страх от полученной травмы и сейчас я в порядке, но ведь такие люди никуда не деваются и их не перевоспитать, потому что они не понимают ничего кроме языка силы и страха.

У многих женщин страх сменяется ненавистью, вот и получается агрессивный феминизм.
Который, увы, основан на реальных проблемах. (Что его в полной мере ничуть не оправдывает, само собой.)
Ведь если раньше о насилии не говорили — не значит, что его не было.

Радует меня то, что в моей жизни есть человек, обнимая которого я верю, что можно не бояться. Никого и ничего.

Пусть так будет у всех.

P.S. А то, что дверь не придерживают это совсем из другой оперы.






@темы: мысли, моё, О_о

19:48 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
К мирозданию вопросов много, но все довольно дурацкие.

А чудо случилось, которое я ждала, но в которое и не верила уже.

Теперь, глядишь, всё завертится-закрутится и будет иначе.
Но! Не менее интересно.

@темы: моё, О_о

23:15 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Смотрите, кто здесь.

Я всё помню, я тут.
Иногда, вполглаза смотрю, заглядываю — как у кого дела.

А вам что рассказать?

Я провела на Соловках девяносто девять дней и, кажется, готова говорить об этом слишком много.
(Тут было личное, написанное сгоряча, удалила, ибо моветон.)
Скучать не приходилось и не приходится.

Я стала ещё строже и критичней к себе, окружающим, чувствам и эмоциям, хотя, вроде как дальше для меня уже некуда, а гляди-ка, предела нет.

В конце недели уезжаю в Абхазию, потому что могу.

А так — деревня, кот, работа, новые песни на повторе, а во снах - белое море, без него как-то совсем уже никак.

Следите за эфиром, может тут что-нибудь интересное произойдёт. Вдруг.

Вопрос: Кто живой, кстати?
1. Я живо-оо-ой!  22  (100%)
Всего: 22

@темы: я, моё, ПЧ, О_о

19:06 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Второй день хочу написать пост о том, как пахнет свежевспаханной землёй по вечерам и как пробивается трава на дороге.
Но, как бы легче ни дышалось, на написание светлого и доброго сил всё равно пока не хватает.

Впрочем, окружающему миру и без этого хорошо, как я вижу, так что можно не переживать.

Но постепенно внутри копится много хорошего, хочется делиться этим, носить красивые платья, начинать дышать послезавтрашним маем уже сейчас.
Хочется взятьза руку того, кто здесь не окажется никогда (я полагаю) и уйти в лес, слушать птиц, шуршать сосновыми иголками.

Когда-нибудь. Когда-нибудь.
Я снова научусь писать что-то живое.
Я всё ещё в это верю.

@темы: весна, какой-то тег, моё

23:27 

Доступ к записи ограничен

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Привет.

Почти неделю уже на Вятке, а через двенадцать дней буду проездом в Петербурге, а там в Петрозаводск.
Сижу в деревне, много работаю, почти не курю, видела кровавую луну и млечный путь.
Всяческим образом оздоравливаюсь, короче говоря, и сплю по девять часов.

Но сейчас вот, взявшись записать в новый блокнот все своих расходы на ближайший месяц - внезапно согнулась от острого приступа боли и всё ещё дышу еле-еле.
Подсознание, куда я без тебя родимого.

А блокнот зато прекрасный.
И да, мне очень лень отзеркаливать фото с вебки.



Как вы тут, зайцы? Я как ни загляну в профиль - а у меня новые ПЧ, чудеса.
Давайте, что ли, разговаривать)

@темы: моё, ПЧ, О_о

00:11 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Ты прекрасно знаешь, моя радость, что счастье без любви невозможно и не в конкретном человеке даже дело.
И вся эта любовь твоя, моя радость, без веры невозможна, и не в конкретной вере в кого-то или что-то даже дело.
А уж про надежду, моя радость, я вообще молчу.

Знаешь, у меня из всего этого точно и без сомнения только третье.
Я надеюсь, что смогу любить без сомнений и безоглядно поверю.
Я надеюсь, моя радость, что ты останешься радостью моей.

Хотя, чего там. Не надеюсь я поверить, я для этого слишком похожа на кусок мрамора сейчас.
Люблю и хватит мне с головой. Хоть это могу, уже ведь умничка.

Доверься мне в главном, не верь во всём остальном.

Почеркушки на манжетах, читай: оффтоп.

@темы: любовь, моё, осень, память

13:36 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Подумалось о том, как во мне, всё же, мало девчачьего или, правильнее будет сказать, женского.

Вчера была у родителей на Вятке, и папа мне отдал старый полевой китель конца семидесятых моего дедушки старшего лейтенанта советской авиации.
Надела, подошёл, ношу и счастлива до писка.
И больше мне ничего не надо от жизни, вот.

А ещё, последние четыре дня я нахожусь в бешеной круговерти городов и везде, что интересно, успеваю лениться и чувствовать себя как дома.
Утром сегодня приехала в Екатеринбург, пересобрала чемодан за десять минут, сделала туеву хучу дел, почистила берцы и скоро выдвинусь в Челябинск, где, скорее всего (надеюсь), вскорости тоже буду чувствовать себя как дома.

Обидно только, что организм предательски подводит и то и дело начинает зверски болеть в рандомных местах, выдавая тем самым, что я всё ещё всего очень боюсь.
Но мозг мой холоден как мрамор, а сердце рвётся навстречу новым приключениям, так что глоток Егеря из фляжки за моё здоровье и этсамое:

ура, товарищи!


@темы: папа, осень, моё, О_о

21:44 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Попробую-таки писать с большой буквы.

Напишу о том, что за окном настоящая осень, я сижу в свитере и пишу вам об этом, напишу о том, что меньше чем через неделю я покину Екатеринбург
(куда приехала недели на две, как в итоге оказалось, сижу на даче, работаю и ни с кем не вижусь), поеду в Москву, а там сяду в самолёт и улечу из страны на девять дней и восемь ночей.

Но об этом потом.
Сейчас я совсем не думаю об этом.
Я думаю о том, чего у меня нет, о том, что такими осенними мокрыми вечерами, нужно пить чай на тесной кухне и, держась за руки, под жёлтым светом настольной лампы смотреть в окно, где темнота дворов и охра фонарей отражается в лужах.
Впрочем, перечитав мой бложик, можно обратить внимание на то, что такие мысли появляются у меня каждую осень.
Но, меж тем, я всё сильнее убеждаюсь в том, что то, что маловероятнее всего в ближайшее время, так это мне сидеть с кем-то и пить чай на кухне, держась за руки.

Потому как география моя обширна, жизнь всё страньше и страньше и нет времени застревать в тёплом, ленивом и простигосподи совместном.
Моя сущность перекати-поля убивает напрочь всё то, что у других получается замечательно.

Склоняюсь к мысли, что вероятно сейчас мне оно всё вот это вот и не надо.
(Всё вышенаписанное вполне может сойти за завуалированный вопль мольбы к Мирозданию, мол, выделываюсь, а сама страдаю и дайте мне вот всё это вот. Впрочем, может, и так. Поглядим.)

Так что, я сижу в свитере, смотрю за окно, думаю пойти покурить и вполне себе одинока в излюбленной мной категории «всё как у людей».
Потому что на самом деле — нет.
И на данный момент мне этого достаточно.

Потому что сейчас важнейшим из искусств для меня является путешествие.
А руки, чай, фонари и настольная лампа — встретятся на пути. Или нет, вот уж точно не принципиально.

@темы: любовь, моё, мысли, осень, счастье

20:44 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
13:17 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
вчера на трассе играли с зимой в догонялки.
в итоге, мы победили.
здесь всё так же пасмурно, темно и буро.

сегодня чтецы, где я буду читать впервые за два с половиной месяца.
в кошельке 110 рублей.
кошки кричат в четыре глотки, я не знаю что надеть и что делать.

ох уж эти периоды акклиматизации.

у меня период влюблённости в Вятку, в наш деревенский дом, в невидимых тамошних бобров, в обшарпанные дома, в треснувший асфальт, в отличный кофе во френч-прессе за 85 рублей.
я неделю спала ровно столько чтобы не отключиться посередь улицы, скакала вприпрыжку, купила кольцо в антикварном.
каждое утро провожала любимого на работу, а вечером забирала, успевая ещё и перехватить с ним по стаканчику кофе в обеденный перерыв.

вот это ощущение того, что всё правильно - настолько яркое, что не знаешь куда деваться.
разве что идти работать, как всегда идти работать.

до встречи вечером, Екб

@темы: любовь, моё, мысли, память, счастье

00:00 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
а по возвращению сразу вспоминается:
залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру

ну какое-то такое состояние.
нет, я помню зачем я, кто и что.

но вокруг слишком осень, как у диккенса или достоевского.
тусклая, беспробудная, голая, голодная маленькая смерть вокруг.

хочется бегать и вопить "огосподи неееет, я не могу работать в таких условиях, что за нахрен тлен везде и почему мне так одиноко вдруг и всякое такое ну вы понимаете".

но я просто пойду спать.
нытьё нытьём, а дела никто не отменял.

p.s. а ещё я поняла, что можно не позволить себе упасть в обморок в тамбуре, просто накричав на себя, мол, ты что, э?
эффективно.
повторять не хочется.

@темы: О_о, ахтунг!, моё, мысли, осень

18:52 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я только что со сцены, читала на открытии сезона "Чтецов".

а на душе никакого ощущения присутствия.
это идиотское осознание того, что без него мне всё не то:
и пить не пьётся и танцевать не танцуется, не хватает мне.

вот коньяк под столом у ребят - а мне не хочется. и не потому, что я коньяк не люблю.

впрочем, грешно сваливать всё на любовь.

просто пусто мне, я как-то выпала отовсюду и никак не могу привыкнуть к лицам, окружающим меня, к серым улицам, даже курить как-то не с руки.
надо как-то влезть обратно в социум.
почините меня, што ли.

смажьте шестерёнки алкоголем, речевой аппарат верните в строй разговорами по душам, я не знаю что ещё.

почините, а пока, пожалуй, таки закурю и вытащу себя поулыбаться-поговорить, пока совсем не потонула.

@темы: друзья, память, моё

22:59 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
10:14 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
провожу август с целью провести август, потому как самое вкусное и радостное намечено было на его конец.
к счастью, осталось только пережить эти выходные.
пережить, потому что день города, куча работы
пачка мальборо лайтс в кармане джинсов
билет, сложенный вдвое и в паспорт

я всё никак не могу ощутить то чёткое чувство августа, он предельно точен и ясен всегда, но не в этот раз.
когда чего-то очень ждёшь - сложно отвлекаться.

хотя, мне, право, есть чем заняться.

я захожу в бар на пятнадцать минут выпить белого русского, через час в другой, минут на десять, выпить Джеймсона и взглянуть на матч Россия-Ирландия и всё это в одиночестве, молчании, белой рубашке и чёрном плаще.
мой старший брат возил меня ночью на вокзал и на обратном пути мы заскочили в макдак, что, конечно, абсолютно обыденно, но очень значимо для меня.
работы, как было сказано выше, непочатый край, так что пойду-ка я.

займусь делом.

@темы: брат, желания, моё, память

21:00 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
еду в автобусе, с облезшими поручнями и продавленными сиденьями, пахнет машинным маслом, немного бензином.

сумеречный сырой Вторчермет за окном напоминает мне осеннюю Самару.
и города смешиваются в моей голове.
Пермь похожа на Самару, Киров на Ростов-на-Дону, Рнд на Москву, Москва на Нижний Новгород и так до бесконечности.
я люблю ездить по городам, это все знают.

в основном потому, что отношусь к городам, как к личностям, люблю чувствовать их и говорить с ними, отражаясь в витринах и отбрасывая тени от фонарей.
и мне отвечают.
Шелестом листьев на Большой Садовой, гулом машин на Тверской, текстом Цоя на Марсовом поле, каплями дождя на Октябрьском проспекте, бликом солнца на проспекте Комсомольском.
у меня внутри есть один город, собранный по кусочкам переулков, двориков, площадей, мостов и набережных.

там множество случайных квартир, в которые заходишь, понимая, что больше там не окажешься никогда, свои уютные ларьки за углом и знакомые псы на перекрёстках.

увы, случается так, что во многие города я не могу поехать исключительно лишь потому, что всё упирается в человеческий фактор.

но я надеюсь, что каждый город скучает по мне как вчерашний Киров пролился дождём, стоило моему поезду отъехать на десяток километров.

и дело даже не в том, что я шибко не люблю Екатеринбург, отнюдь.

просидев где угодно дольше полутора месяцев, я взвою с тоски и начну узнавать в привычных улицах чужую-родную нездешность.

однако, сейчас кусать локти нет ни времени ни сил, силы только на то, чтобы идти вперёд и в конце месяца привычно получить бельё у проводника и пойти курить в полутёмный тамбур.

и всё сможется и успеется.
у всех.
наверное.
почему бы и нет.

@темы: желания, лето, моё, память

21:07 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
середина лета, мы выгуливаем с мамой по лесу семейство трёцветных кошек.
середина лета, под ногами заросли черники, а каждые два часа созревает одна ягода малины.
середина лета, в наушниках Зимовье Зверей и неизменный Сен-Санс.
середина лета, планы вырисовываются стремительно и гладко (что ещё раз подтверждает факт сбычи только нужных и самых славных мечт)
середина лета, ле-та, а-та-та, кра-со-та, два пушистых ко-та где-то, середина ле-та.


как видите - у меня очень хорошее настроение и очень боюсь спугнуть кое-что на редкость хорошее и настоящее.

а у вас, дорогие мои, как дела обстоят к середине лета?

@темы: ПЧ, лето, моё, память, счастье

10:43 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
раз-два-три щёлк.

ничего не изменилось, всё так же несётся круговерть раскалённого июля.

коротаю дни до получения паспорта, кропотливо читаю всю ленту на дайри, купаюсь в водохранилище и пытаюсь поставить на место съехавшую крышу, впрочем, безуспешно.

разница между "нет двадцати" и "третий десяток" пока только в том, что мне продают сигареты вообще без вопросов.

я хочу фотографировать людей.

@темы: люди, моё, я

тише тишины, ибо улыбки

главная