• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: какой-то тег (список заголовков)
22:25 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Таким странным становится обычный вечер, когда тебя находит вдруг человек из настолько давнишней и, казалось бы, промелькнувшей как один миг, истории, что она уже давно превратилась в полустёртое воспоминание. В забытый сон, подробности которого утеряны, да и зачем помнить каждый сон.

Тем более, сон этот, относится к категории страшных.
Не кошмар, нет. Но что-то тягучее и неспокойное в нём, что-то неясное и оборвавшееся неожиданным пробуждением, спутавшим все карты.

Так вот, сон. Забылся, затёрся, остался в архивных переписках, да и.. Да и всё, больше нигде.

И вдруг человек из этого сна появляется и, можно сказать, кладёт руку тебе на плечо, невидимый, но осязаемый, говорит тебе:
— Здравствуй.

Я не могу вспомнить о чём был этот сон.
Но, кажется, это был не сон.

«- Значит, все это мне не приснилось! - сказала она про себя. - А впрочем, может, все мы снимся кому-нибудь еще? Нет, пусть уж лучше это будет мой сон, а не сон Черного Короля!

Подумав, она жалобно продолжала:

- Не хочу я жить в чужом сне! Вот пойду и разбужу его! Посмотрим, что тогда будет!»

@темы: какой-то тег, память

20:04 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Ловлю себя на мысли, что неплохо было бы писать почаще, в голове крутится много мыслей, но, в итоге — понятия не имею о чём вам рассказать.

О чём вам рассказать?

@темы: ПЧ, какой-то тег

22:28 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Слегка прибралась в бложике, обновила текст вот здесь и добавила в эпиграф ссылочку на аск.фм.
Вдруг это кому-то покажется интересным.

@темы: какой-то тег

19:06 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Второй день хочу написать пост о том, как пахнет свежевспаханной землёй по вечерам и как пробивается трава на дороге.
Но, как бы легче ни дышалось, на написание светлого и доброго сил всё равно пока не хватает.

Впрочем, окружающему миру и без этого хорошо, как я вижу, так что можно не переживать.

Но постепенно внутри копится много хорошего, хочется делиться этим, носить красивые платья, начинать дышать послезавтрашним маем уже сейчас.
Хочется взятьза руку того, кто здесь не окажется никогда (я полагаю) и уйти в лес, слушать птиц, шуршать сосновыми иголками.

Когда-нибудь. Когда-нибудь.
Я снова научусь писать что-то живое.
Я всё ещё в это верю.

@темы: весна, какой-то тег, моё

19:24 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Я, кажется, снова разучилась писать.
Ни строчки стихов с конца ноября, с лета валяется рассказ, который я так и не довела до ума.

Сказать бы, что я, мол, ушла в реальную жизнь, но не хочется лукавить.
Ещё можно сказать, что я, мол, накапливаю энергию, в чём тоже уверенности нет, конечно, но по крайней мере отрицать это я тоже не могу.

Через неделю буду в Москве, как всегда пару дней и по работе.
Что ещё?
Живу, сплю на ходу, на солнце щурюсь, жду чуда.





И да, кстати, у меня появились новые читатели, давайте дружить и разговаривать, а то мне неловко.

@темы: какой-то тег, ПЧ, фото, я

22:54 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Надо признаться, что есть у меня один очень важный отрывок из стихотворения местами всеми замученной и залюбленной (но не ставшей от этого хуже) Верочки Полозковой.
Правда, буквально вчера поняла, что кое-что там нужно поменять местами и вот тогда будет уж точно самый самолёт и про меня.

Получается, что так.

Вся, вся моя жизнь, если говорить о приоритете любви перед путешествиями, вернее, наоборот.

@темы: какой-то тег

01:13 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Сижу, пью чай на кухне. Вдруг с улицы доносятся женские крики и звук то ли столкновения с машиной, то ли чего-то подобного. Выскакиваем с соседкой немкой на балкон и видим толпу мужчин, из которой выходит один, с девушкой на руках и несёт её в цирюльню, что в двух метрах. Девушка без сознания.

Тут же, мимо по соседней улице со свистом проносится скорая.
Мужчины рассредотачиваются у входа, нервно закуривают.

По проезжей части идёт парень и несёт в одной руке огромный матрас.

Фактурно всё очень. Даже слишком.

И да, меня поражает в Стамбуле огромное количество мужских (ну, это понятно) парикмахерских, которые открыты вплоть до позднего вечера. И в них всегда кто-то есть.
В такие моменты хочется быть турком, вечерами после работы сидеть и пить крепкий кофе на подушечках у входа в парикмахерскую, а потом идти стричься. Каждый день!

@темы: память, О_о, какой-то тег

18:44 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
за двое суток я спала едва семь часов, читаю Лихачёва, про лагеря и блокаду, жадно пью кофе с сахаром и молоком.
всё, на самом деле, хорошо и будет только лучше,
но, Господи, как страшно только попытаться представить то, что было совсем недавно, бессмысленные и непоправимые ужасы страны, которые она пережила.


и как же всё сейчас тепло, светло и ласково.
нужно ещё кофе.

@темы: какой-то тег

15:18 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
а ведь всё же весна.
и хочется что-то творить и как-то жить дальше.

мысли перекатываются на языке как семена, которым не суждено прорасти.
я залезла на чердак, там холодно, сугробы и обломки осиных гнёзд, слышно как кричат коты, покричала им в ответ.
вокруг что-то капает, льётся, едва слышно шумит, журчит и шелестит.

а ночью пришёл снег, пришёл с вьюжным ветром, холодной крупой усыпал все лужи вокруг дома.
и я рухнула в него на колени.

и сидела так очень долго, слушая песни ветра в соснах.

промокла насквозь и замёрзла, но очень надеюсь, что была услышана тем, к кому обращалась.
второй раз мне этот номер не повторить.
надо жить дальше, жить дальше, жить дальше.
куда глаза глядят.

@темы: весна, какой-то тег

14:09 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.



как-то так и проходят дни.
в общем-то, уже более чем две недели подряд.
я не курю почти четыре дня и второй день не смолкая болит зуб, одна надежда на анальгин, который я, по счастливой случайности, заныкала на чёрный день.

я хотела написать обширный пост, развернуть в нём пару своих мыслей, но состояние у меня абсолютно несостоятельное в этом аспекте.
да я вообще разваливаюсь чего-то совсем.
и кольцо-дракончик кусает меня, будто бы говоря, что ты жив, если способен испытывать боль.

что ж, с этим у меня всё как раз в порядке.
суточная норма анальгина это шесть таблеток.
веселенькие каникулы, пойду дальше голодать и читать

@темы: зима, какой-то тег

15:20 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
навязчивое ощущение, что мир вокруг мне лжёт, окутывает туманом, забрал у меня почти всё и лжёт.
нет ощущения жизни уже больше недели, я не плыву даже, я лежу в туманной воде и от меня расходятся круги радиоволнами.

радиоволны говорят всем, что я в порядке, что на завтрак был шоколадный торт, что температуры у меня нет и как дожить ещё немножко и окей, в другой раз тогда.

я наполняю ладони пригоршнями котят, мои руки в царапинах, а след от ссадины на правой напоминает мне с мартовской ночи - грустить нельзя.

то ли я не та, то ли меня завьюжило, закружило и выпотрошило на снег.

подняться, отряхнуться, наполнить себя смыслом и отправить в сумеречный вечерний город: молчать, дрожать, пить кофе и ходить одной, шарахаясь от людей и никого не узнавая, даже улицы.

или, наоборот, уйти в глубину, в царство бесконечных одеял, где тонется легче, где ещё туманней и озноб приветливо точит свои иглы.


я не знаю.
я не знаю.
я не знаю.

обнимите меня
только не надо лгать

@темы: какой-то тег

12:49 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
лето кончилось, холод и ветер.
я вернулась позавчера и сразу окунулась по уши в топкую пасмурную муть.

в доме холодно, моя комната в мансарде не утеплена и поэтому вчера я сквозь ночь ползла спать на первый этаж.
и там, засыпая в рубашке, потому что за пижамой идти было уже невмоготу - я отчётливо поняла, как я устала от миграций и кочевничества.

я люблю путешествовать, бывать в разных городах, путешествовать неделями с одним рюкзаком за плечами.
но у меня всегда был дом, куда я возвращалась.

а сейчас - только вписки у друзей, дом за городом в состоянии ремонта, фундамент и забор на участке в деревне, и полутёмная квартира, с которой мирюсь только ради живущего в ней и кошек.

стоянок не перечесть. но ни одна из них не является домом.
и я устала забывать зубную щётку, жить на полуразобранном чемодане и держать в голове план действий на случай форс-мажора со спальным местом.

однако, я ничего, абсолютно ничего не способна с этим сделать в ближайший год, так что сообщила и довольно.

@темы: какой-то тег, мысли, осень

16:52 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
через два часа поезд обратно.
обнимаюсь с таксой в пустой квартире и не дышу, не дышу, не дышу.

очень болит прикушенная губа.
очень болит где-то в глубине души
и к горлу подступает волна паники.

одновременно хочу и боюсь опоздать на вокзал.

ай.

ладно. ноги в руки.
и встречай меня завтра дождливый Екатеринбург, будь ты неладен.

@темы: какой-то тег

20:44 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я всё таки свинтила из города, как стараюсь делать всегда в периоды массовых гулянок, читай разброда и шатания пьяных толп.
у меня нет никого, кого я могла бы правда поздравить, но не хочу о грустном, а то лёгкие сожмутся в комочек и я где-нибудь упаду.


а в кружке чай давно остыл и погас беломор.

столько хочется сказать, оставить здесь пару волшебных историй с шелестом прошлогодних листьев и мягкими лапами.

но мне очень тяжело спокойно дышать почему-то.
опять это дурацкое чувство, что то ли я кого-то убила только что, то ли вот-вот убью.

так что не до чудес этим вечером, как-нибудь в следующий раз)

@темы: какой-то тег

07:33 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
00:21 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
в рождество все немного волхвы.

тишь да гладь кругом, не думаю ни о чём.

с новым? с новым.

нет сил ничего говорить.

@темы: какой-то тег

00:27 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
доброй ночи.

дни летят стремительно, но рассказывать особо не о чём, ибо провожу я время в основном в тишине и покое под одеялком - родители уезжали на неделю, а мне надо было (да и надо) учиться.

чем я и занималась. училась, посмотрела всю Игру Престолов и открыла для себя новый бар в центре города.

надо бы итоги года подводить, а то, страшно сказать, меньше недели осталось.
никогда мне не было так абсолютно всё равно и никогда у меня не наблюдалось такое отсутствие новогоднего настроения.
всегда было ради чего ждать, но тут как-то ничего кроме сессии в феврале мне в голову не приходит.

всё надеюсь поймать это чувство чуда, обычно получается.

кто там радуется снежинкам и ёлке на главной площади - отсыпьте, а?

а я пока послушаю ещё Павла Кашина и о чём-нибудь подумаю.

-как ты?
-нормально.
-правда?
-нет.
-что-то случилось?
-в том-то и дело, что нет.

@темы: какой-то тег, цитаты

18:08 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
мир мест, в которых я бываю, лиц, которых я вижу - становится уже, скоро будет как то самое иголочное ушко, через которое не пролезет верблюд.
все пути в четверг ведут в Шёпот и я сижу здесь и еду тихонько по фазе, не хочу лезть на сцену, потому что я боюсь своих текстов.
это страх необъяснимого, наверное.

вообще, сегодня странный день.
я смотрела театр Путина и мне было опять страшно и грустно, завтра родители уезжают в Киров, меня не берут.

зайцы, мне очень трудно дышать и лень ставить запятые.
но я жива как никогда, только, повторюсь, на сцену не хочу.

мур.

не знаю зачем написала это вообще.

@темы: какой-то тег

21:43 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
хотела много чего написать, что у родителей вчера был 21 год со дня свадьбы, что сегодня вечером мы пили бургундское и ели камамбер, все дела.

но всё никак не могу остановиться, всхлипываю и роняю слёзы на последний роман про Фандорина.
мне сегодня, правда-правда, особенно грустно и горько.

зайцы, славные мои, когда и почему я перестала быть улыбающейся и неустающей, девочкой-Бэтменом, которая безоговорочно верит в чудеса, у которой горят глаза и которая всё-всё-всё сможет и со всем справится?

то есть я знаю, в принципе, когда и даже знаю почему (ну почти), просто у меня с каждым днём всё больше ощущение того, что этого и не было вовсе.

мне надо чтобы кто-то в меня верил. что бы ты, сволочь этакая, которая этого не прочитает и очень любит предупреждать - тоже в меня верил.
ну или, хотя бы, заботился обо мне.

потому как ежели я кому-то нужна ещё - пусть берёт дело в свои руки.
сама я уже не в состоянии, правда.
не в состоянии ничего.


пальцы-в-пальцы, на замок
чтобы крепко и надолго
а я сейчас взведу курок
хоть и в этом мало толка

@темы: уг, какой-то тег, желания

14:40 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я девочка танцующая на вспыхивающих огнём углях, разгорающаяся изнутри.

прихожу в невообразимый ужас от осознания того, какая же сложная махина - механизм человеческих взаимоотношений.
сложная и хрупкая.
у меня нет ни малейшего желания её настраивать, я вообще сейчас способна только к разрушению.
впрочем, будем думать, что периоды разрушения не менее важны.

танцую, обжигаюсь, босыми ступнями пытаюсь погасить огонь, а он то тухнет, то вспыхивает ярче прежнего.

я вообще запуталась окончательно во всём и уже ничего, абсолютно ничего не понимаю.
если и попробую привести всё в порядок- всё ещё больше запутается или рассыпется в прах окончательно.


и вообще. я сломала очки и у меня очаровательный синяк под глазом, выходные удались. всем добра.

@темы: я, мысли, какой-то тег

тише тишины, ибо улыбки

главная