• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
20:01 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Я тут одну штуку поняла и мне теперь смешно

Когда-то, пару-тройку лет тому назад, я говорила кому-то, что в первые пару ночей после возвращения из поездки к любимому человеку - я не могу нормально спать, скучаю, реву в подушку, и прям вот ноет сердце.
Мол, просто такая сильная любофь.

А вчера в Екатеринбурге за чашечкой латте в кофейне до меня дошло — это у меня болели плечи от того, что я таскалась с саквояжем или сумкой через плечо, отдавалась боль в грудную клетку, вот и получается.

Завтра уезжаю в романтическое путешествие во Владимир и Суздаль, купила по случаю новый рюкзак.

Посмотрим, насколько тяжелей жить в мире с меньшим количеством иллюзий о любви.

@темы: мысли, О_о, любовь

18:48 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Рассказать о путешествиях?
Извольте.

Просыпаться в разных городах это всегда немного странно, потому как не всегда сразу можешь вспомнить где ты.
Каждый раз в голове такой диалог:

«— Так, где я?
— Я дома.
— Понятно. А что мой дом на сегодня?»

В этот раз за месяц, к примеру, я сменила более пяти квартир и каждая из них (даже на двое суток) становилась мне домом. Я запоминала где лежит сковородка и сахар на кухне, количество поворотов ключа в замке и знакомилась с дворовыми котами.
(Один, кстати, ломился к нам среди ночи, получил трески и хотел поселиться с нами на одной жилплощади, С утра навестил вторично.
Пруф.)

Засыпать в разных городах иногда страшно, потому что не всегда знаешь, что ждёт тебя завтра.
Но, описанное мною выше ощущение дома — палка о двух концах. Когда любое место превращается в дом за каких-то десять минут, то ощущение дома, в принципе, размывается.

И потому путешествие перестаёт быть путешествием, а возвращение под крышу места прописки становится не окончанием очередной истории, но лишь очередной отметкой на линии движения вперёд.
Таким вот темпом и с таким мироощущением я живу с июня 2014-го и мне довольно-таки норм.

Иногда, завидую сама себе. Иногда завидую тем, у кого и дом и быт и в окне свет, абонемент в фитнес-зал и проч.
Впрочем, jedem das seine, дамы и господа, jedem das seine.

@темы: мысли

22:08 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Настал и в моей жизни момент, когда я задумалась о вопросах феминизма.

Всё дело в том, что я читаю книгу Жоржи Амаду «Тереза Батиста, уставшая воевать».
Если вкратце, то это история женщины, которой пришлось нелегко.
Много насилия, крови, секса и, как ни странно, очень много чувств и красоты.

Читаю-читаю я её и думаю.
Думаю о том, что время, в которое я живу — прекрасное время.
О том, что моя семья — прекрасна.

Процент мужчин на Земле, относящихся к женщине как к бессловесному объекту реализации сиюминутной похоти присутствует и он велик, но, куда меньше чем раньше.
(По крайней мере в том мире, в котором я живу.)
Но я сталкивалась с этим процентом (и, я думаю, сталкивалась каждая девушка) — и это страшно.
Страшно понимать, что человеку плевать на твои мысли, желания и ощущения.
Плевать просто потому, что ты женщина, а он мужчина и он возьмёт тебя силой, если ему будет хотеться.

Мне пришлось самой перебороть в себе этот страх от полученной травмы и сейчас я в порядке, но ведь такие люди никуда не деваются и их не перевоспитать, потому что они не понимают ничего кроме языка силы и страха.

У многих женщин страх сменяется ненавистью, вот и получается агрессивный феминизм.
Который, увы, основан на реальных проблемах. (Что его в полной мере ничуть не оправдывает, само собой.)
Ведь если раньше о насилии не говорили — не значит, что его не было.

Радует меня то, что в моей жизни есть человек, обнимая которого я верю, что можно не бояться. Никого и ничего.

Пусть так будет у всех.

P.S. А то, что дверь не придерживают это совсем из другой оперы.






@темы: мысли, моё, О_о

20:02 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Сегодня я поняла две вещи (которые, конечно, не вещи):

Иногда то, что ты не можешь ничего сделать с проблемой — не делает тебя виноватым.
Иногда то, что ты вообще ничего не можешь заставить себя сделать — не значит, что тебе лень.

Признаться себе в этом мне было очень сложно.

«эй, у меня на душе как будто дождливо: это не моя вина и ничего я с этим поделать не могу, кроме как переждать.
Но уже завтра может выглянуть солнце и уж тогда я наверстаю упущенное.»

Наверстаю.

@темы: мысли

13:54 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Поняла, что не могу, да и не умею сочувствовать тем, кто:
1) жалуется, ничего не делая
2) попал в глупую ситуацию по своей вине, но не чувствует раскаяния

Это всё очевидно, знаю. Но для того чтобы принять это понимание в полной мере - понадобилось время.
Мне понадобилось время, для того чтобы понять, что у меня больше нет комплекса вины, теперь он сменился комплексом "я не заслужила".
Не заслужила, недостойна, не имею права.
И не суть важно даже чего именно.

Это проблема и она мне не нравится. Буду с ней что-нибудь делать.


И о насущном - через месяц надеюсь быть уже почти в Питере, надеюсь устроить себе там с недельку отпуска благодатного, лежать горизонтально и ничего не делать.
Правда, надо втолковать себе, что я это заслужила.

Хочу фотографировать людей.


@темы: мысли, желания

23:04 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Живу во снах, очень много живу во снах.

Брожу там по Женеве, знакомясь там у чёрного хода ресторана со смешливой негритянкой с оранжево-чёрной косой.
Сижу в падающем самолёте, холодная и спокойная, не понимая общей паники.
Ночую в гостях у того, кто разбил мне сердце и слушаю его рассказы о той, с которой он хочет семью и детей, глядя на неё с подоконника сквозь прозрачную штору.
Возвращаю к жизни друга (он умер только во сне, к счастью), перед этим слушая разговоры в трубке работников скорой о том, как они никуда не поедут.
Слушаю Иисуса Христа, говорящего с вятским акцентом.


А наяву только снег, пронзительно белый на солнце, работа, ветер, задувающий со свистом вокруг и поезда за лесом.

Очень хочется куда-нибудь, слишком давно я никуда не.

И проснуться. Проснуться уже наконец.





А тут чудо-рыба Еньдроп, о которой почти ничего неизвестно.
Пусть и тут полежит.

@темы: сны, мысли, О_о, ярисовало

22:28 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Очередные мысли ночные плацкартные.

Да, скаталась на выходные в Екатеринбург по паре очень важных дел, заработала себе температуру от эмоциональной перегрузки, но очень довольна.
Буду думать, что не зря, всё не зря.
Через неделю снова в Москву.

А столица Урала неожиданно радует домами и улицами, успокаивает людьми и «надо почаще пореже приезжать».

@темы: люди, мысли, память

01:51 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
2014 год я могу назвать годом Выхода Из Зоны Комфорта.

Где-то с весны меня вихрем закрутила та жизнь, которой я всегда мечтала жить.
Череда неслучайных случайностей, приведших меня сначала на Соловки, а затем на работу внештатным сотрудником Google.

Я видела спины белух в полуметре с лодки под гладью прозрачной воды, пила шампанское на закате, дрейфуя в море, кричала на толпу из сорока семи человек, знаю как выглядит лишайник-бородач и проводила по две экскурсии за день.

Я знаю пару районов Челябинска и Петрозаводска как родных, я научилась горячему чтению по лицам, больше не боюсь совершать звонки по телефону незнакомым людям, знаю столько весёлых историй, что сама боюсь представить.

Ну и, конечно, нельзя обойти Стамбул, Калининград и всё вот это вот.

Двадцать поездов, около семи самолётов, автобус, четыре скоростные электрички и километров за полтысячи пешком.

Я классная.

Сейчас вот пишу этот пост, сидя в Москве, нереально вымотанная выходными, проведёнными на фестивале-ярмарке журнала Seasons и завтра утром уезжаю снова на Вятку.

Жизнь, жизнь идёт полным ходом. Чудная и чуднАя, стремительная и невероятная.
Не хочется говорить о плохом, поэтому не буду.

И вообще, счастья всем вам. Нам.
И чаще вспоминать о том, что свою жизнь всегда можно сделать такой, какой хочется.
Главное понять, чего хочется.
А дальше уже дело за малым.

@темы: О_о, мысли, новый год, память, счастье

18:57 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
14:07 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Суббота, выходной и можно наконец-то попробовать что-нибудь написать о работе, жизни и вообще.

Работа безумно и бесконечно интересна, прокачивает навык общения с людьми невероятно, но всё-таки странно заходить, скажем, в маленький, ютящийся в крохотной комнатушке зоомагазин, улыбаться и сотый раз за день говорить:
— Здравствуйте, я представляю компанию Google, мы занимаемся обновлением Google maps и. т. д.

Пока вот как-то не очень себя чувствую крохотной шестерёнкой огромной компании, хтонической корпорации, о которой, к слову сказать, в славном городе Челябинске знают даалеко не все из тех, с кем мне приходится разговаривать.
А разговаривать приходится много.
Целый день проводить на улице, мёрзнуть без перчаток, а вечерами готовить что-нибудь вкусное, просто потому, что приготовление ужина очень хорошо разгружает мозг.

Щуку вот купила на днях. Выпотрошила, пожарила, сделала нехитрый соус. Получилось норм. Кто бы мог подумать.

В общем, если подвести промежуточный итог, то можно сказать, что у меня тут краткосрочный курс превращения себя в смесь настоящего человека, бронебойного титана горячего чтения по лицам и охренеть какого кулинара.
Надо пирог испечь, что ли.

Каждый вечер смотрюсь в зеркало и каждый вечер понимаю, что очень довольна тем, что я там вижу.
Разве что мешки под глазами, ну да это хроническое.

А если меня не уволят вдруг и я получу все деньги, которые мне обещаны, то поеду бить татуировку в Самару, а потом в планах стоит Калининград.

Потому что я могу.

@темы: мысли, О_о, работа, я

00:37 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Сижу на кровати, завернувшись в полотенце, гляжу на чемодан и понимаю, что мой самолёт взлетит через шесть с половиной часов, так что поспать мне, видимо, не удастся.
А это прискорбно, потому что предыдущей ночью я тоже почти не спала.
Впрочем, сейчас не о том.

Ловлю себя на чувстве лёгкой стандартной грусти перед отъездом, но не более того.
Очень сложно объяснить, но я стала воспринимать отъезды несколько иначе.
Конец чего-то является началом чего-то другого anyway.

Покидая какое-то либо место, ты двигаешься дальше, только и всего.
Я в полной мере ощутила это месяц назад (Господи, всего месяц!) уезжая с Белого моря.

Как будто, кто-то встряхнул меня и я перестала всё время смотреть только назад или развивать бесконечные мириады несбыточного.

Чувство очень непривычное и странное для меня, но пусть будет.

@темы: мысли, я

21:44 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
Попробую-таки писать с большой буквы.

Напишу о том, что за окном настоящая осень, я сижу в свитере и пишу вам об этом, напишу о том, что меньше чем через неделю я покину Екатеринбург
(куда приехала недели на две, как в итоге оказалось, сижу на даче, работаю и ни с кем не вижусь), поеду в Москву, а там сяду в самолёт и улечу из страны на девять дней и восемь ночей.

Но об этом потом.
Сейчас я совсем не думаю об этом.
Я думаю о том, чего у меня нет, о том, что такими осенними мокрыми вечерами, нужно пить чай на тесной кухне и, держась за руки, под жёлтым светом настольной лампы смотреть в окно, где темнота дворов и охра фонарей отражается в лужах.
Впрочем, перечитав мой бложик, можно обратить внимание на то, что такие мысли появляются у меня каждую осень.
Но, меж тем, я всё сильнее убеждаюсь в том, что то, что маловероятнее всего в ближайшее время, так это мне сидеть с кем-то и пить чай на кухне, держась за руки.

Потому как география моя обширна, жизнь всё страньше и страньше и нет времени застревать в тёплом, ленивом и простигосподи совместном.
Моя сущность перекати-поля убивает напрочь всё то, что у других получается замечательно.

Склоняюсь к мысли, что вероятно сейчас мне оно всё вот это вот и не надо.
(Всё вышенаписанное вполне может сойти за завуалированный вопль мольбы к Мирозданию, мол, выделываюсь, а сама страдаю и дайте мне вот всё это вот. Впрочем, может, и так. Поглядим.)

Так что, я сижу в свитере, смотрю за окно, думаю пойти покурить и вполне себе одинока в излюбленной мной категории «всё как у людей».
Потому что на самом деле — нет.
И на данный момент мне этого достаточно.

Потому что сейчас важнейшим из искусств для меня является путешествие.
А руки, чай, фонари и настольная лампа — встретятся на пути. Или нет, вот уж точно не принципиально.

@темы: любовь, моё, мысли, осень, счастье

13:32 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я не сплю толком уже очень давно и сегодня меня настигла расплата, прямо сейчас.
я сижу в кофейне у вокзала, тяну остывший кофе и тону куда-то в полнейшую ирреальность.

я только вернулась из странной поездки в Каменск, где убедилась в том, в чём не особо хотелось убеждаться,
где была оккупирована тремя чёрными таксами и смотрела пятый эпизод звёздных войн и спала промежутками по десять минут.

города похожи на людей, к которым приезжаешь в эти города.
поэтому, надо окончательно перестать приезжать к людям и приезжать просто в город, а там как пойдёт.

хотя, у меня уже не получится.
чёрт.

надо больше спать и ещё больше думать головой.
хотя, я уже превысила норму сознательности, куда мне ещё-то?

допью кофе и пойду брошу себя в тёплый понедельник, поговорю с живыми людьми и поеду работать.
не знаешь что делать - работай.

и спи.

@темы: люди, мысли

21:50 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
не писала почти месяц, ай я нехорошая.

съездила в Киров, в Москву и даже в Питер.
очень многое поняла и вернулась, как всегда, другой.
апрельские путешествия меняют меня.
хотя, вернее будет сказать - встряхивают, сминают остатки спячки и, в очередной раз, дают мне понять чего я хочу.
(а через дней десять снова уеду, а к середине лета уж точно покину екатеринбург всей семьёй)

сподобилась-таки сделать паблик со стихами и ешё чем-нибудь, если что, то вот, пожалуйста.

на дворе конец апреля и сугробы по колено, урал - это страдание.
в городе бываю редко, а в телефоне - всё ещё московская симка, так что до меня даже никто и не дозвонится.
сейчас отправлю своё первое в жизни резюме и очень надеюсь, что всё получится, по этому поводу голосовалка ниже.

в общем - всё хорошо.


рублей пятнадцать лирической мелочи

Вопрос: всё получится!
1. да!  10  (100%)
Всего: 10

@темы: чудеса, счастье, мысли, люди, желания, друзья, голосовалка

23:06 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
вот если бы мы были в спячке - самое время потихоньку вставать.
своеобразный выход из комы с типичным "ну ещё пять минуточек".
но мы не медведи, мы не спали.
поэтому уподобим зиму длинной тёмной бессонной ночи.
в которую приходится много ездить, работать, учить что-то, постоянно мимо ходят какие-то люди, играет музыка и изредка резко и ненадолго включаются лампы дневного света.
пару раз удаётся вздремнуть, то в автобусе, то склонив голову на плечо кому-нибудь родному или не очень.
и ты поёшь, танцуешь, смеёшься, кричишь, бьёшься головой о стены, пробуешь летать, хочешь есть, миришь кого-то, распутываешь наушники в темноте.

а грядёт рассвет.
и его не волнует спал ты или нет, солнце поднимается над отрогами гор, высотками мегаполисов и горизонтами снежных полей.
греет тебя своим нежным охристым теплом и не просит от тебя ничего кроме как дождаться.
надо дождаться рассвета.

@темы: зима, мысли, память

13:53 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
хочется найти себе какое-нибудь оправдание, мол, я просто ещё не нашла своё дело и город мне не нравится.
но ведь нет же, просто лень и боюсь, что ничего не получится.

ах да, и никаких курсов во ВГИК до сентября, судя по всему.

записала кота на стрижку, завтра запишусь к врачу.

мысли как облако тегов.
но, как ни странно, что-то даже происходит.

@темы: тупилово, мысли, желания, О_о

20:44 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
03:08 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
а в пять утра не спишь из за ерунды, потому что нет денег купить с утра сметану.

короче, не спишь, листаешь странички в твиттерах, контактах, инстаграмах, различных людей из твоего прошлого и их настоящего и хочется шептать: спасибо, спасибо всем, кто учил меня, кто научил меня всему тому, что я знаю.
спасибо, что я не такая, что я не стала такой, что не стану такой.
не буду носить серёжки из серебра с китчевыми полудрагоценными камнями, вечно ругаться с друзьями по мелочам, сидеть на заднице ровно, брать кредит на холодильник, терпеть хамство "любимых", собираться неискренними компаниями, хвастаться дипломом, работать пять через два, говорить друг другу "зая".

это всё, на самом деле, даже и неплохо.
все эти люди очень счастливы.
и я искренне за них рада.

но спасибо за то, что я вовремя поняла, что мне с ними не по пути.

я буду не спать в рабочий день до пяти утра, ездить в плацкартном дважды в месяц, заворачивать мыло, танцевать с папой, обмотавшись туалетной бумагой, не учиться, учиться каждый день чему-то.

я всегда говорила, что у меня очень хорошие учителя.
и я тоже счастлива. наконец-то, без всяких там.

сметаны бы купить, правда.

@темы: счастье, папа, память, мысли, люди, О_о

13:17 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
вчера на трассе играли с зимой в догонялки.
в итоге, мы победили.
здесь всё так же пасмурно, темно и буро.

сегодня чтецы, где я буду читать впервые за два с половиной месяца.
в кошельке 110 рублей.
кошки кричат в четыре глотки, я не знаю что надеть и что делать.

ох уж эти периоды акклиматизации.

у меня период влюблённости в Вятку, в наш деревенский дом, в невидимых тамошних бобров, в обшарпанные дома, в треснувший асфальт, в отличный кофе во френч-прессе за 85 рублей.
я неделю спала ровно столько чтобы не отключиться посередь улицы, скакала вприпрыжку, купила кольцо в антикварном.
каждое утро провожала любимого на работу, а вечером забирала, успевая ещё и перехватить с ним по стаканчику кофе в обеденный перерыв.

вот это ощущение того, что всё правильно - настолько яркое, что не знаешь куда деваться.
разве что идти работать, как всегда идти работать.

до встречи вечером, Екб

@темы: любовь, моё, мысли, память, счастье

21:37 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
про отсутствие равновесия

мне правда несколько нехорошо, поэтому я очень странно написала этот пост.
ну и ладно, что теперь-то.

@темы: мысли, люди, книги

тише тишины, ибо улыбки

главная