Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:38 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
ну, что я могу сказать.
последние дни я нахожусь в состоянии невероятного стресса с отягчающими в виде бессоницы, кошмаров и невралгии (насчёт последнего не уверена, но всё указывает на)

то есть живу от моментов до моментов 'отпустило, могу дышать'.
хожу красивая, с прямой спиной и вообще всячески стараюсь не думать о плохом.
но кроет невероятно.

сессия is coming, зайцы, вот и что-то во мне решило привести меня в полуживое состояние заранее. и у него получается.

но параллельно я ухитряюсь ловить мгновения абсолютного счастья.
очень важные для меня отношения становятся проще, легче, прозрачней, тоньше и прочнее.
мне есть кого обнять и с кем смеяться, зайдя в кино на дурацкий мультик.
кому звонить в скайп в шесть утра.

короче, обычная жизнь идёт по синусоиде.
только вот правда физическое состояние напрягает.
ну да это ладно.

алсо, Екб, кто меня хочет видеть - дёргайте, я дней через десять сваливаю.

00:21 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
в рождество все немного волхвы.

тишь да гладь кругом, не думаю ни о чём.

с новым? с новым.

нет сил ничего говорить.

@темы: какой-то тег

18:38 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
ну что.


я смиренно молчу, держу свои мысли при себе, пью куантро, надев на голову мишуру.

а сейчас вообще лягу спать до половины двенадцатого ночи.

всем привет от мануебра-тюленя и


с наступающим, что ли?

@темы: новый год

00:27 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
доброй ночи.

дни летят стремительно, но рассказывать особо не о чём, ибо провожу я время в основном в тишине и покое под одеялком - родители уезжали на неделю, а мне надо было (да и надо) учиться.

чем я и занималась. училась, посмотрела всю Игру Престолов и открыла для себя новый бар в центре города.

надо бы итоги года подводить, а то, страшно сказать, меньше недели осталось.
никогда мне не было так абсолютно всё равно и никогда у меня не наблюдалось такое отсутствие новогоднего настроения.
всегда было ради чего ждать, но тут как-то ничего кроме сессии в феврале мне в голову не приходит.

всё надеюсь поймать это чувство чуда, обычно получается.

кто там радуется снежинкам и ёлке на главной площади - отсыпьте, а?

а я пока послушаю ещё Павла Кашина и о чём-нибудь подумаю.

-как ты?
-нормально.
-правда?
-нет.
-что-то случилось?
-в том-то и дело, что нет.

@темы: какой-то тег, цитаты

20:36 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
поняла тут, что к каким-то, едва ли не левым людям я выказываю максимум тепла, участия и сострадания.
я целую их в лоб, держу за руки и срываюсь в ночи, охрипшим голосом убеждаю их в чём-то, рассказываю им, о себе и не только, невероятное количество сказок и чудесных историй, что можно всю жизнь прожить просто пытаясь их вспомнить.
я осуществляю их заветные мечты, встречаю рассветы, делюсь с ними последними сигаретами и даже иногда убеждаю их в том, что они-то несомненно самые лучшие, пусть даже не сомневаются.
готова сидеть не меняя позы целый час, просто потому что они спят на моих коленях.
я зову их к себе домой, грею им чай, кормлю в два часа ночи и укладываю спать на своём любимом месте.
возвращаю им книги, плачу за них в такси, делюсь сокровенным.
говорю им, что люблю их, чаще всего просто потому, что им хочется это слышать.

и забываю о них, стоит мне положить трубку, обняться на прощание или пожелать спокойной ночи в переписке.

а те, кто по настоящему близок мне - не дай Бог им узнать сколько бессонных ночей было проведено в раздумьях и переживаниях, как больно мне порой что-то им не говорить (а я почти никогда им ничего и не говорю).

я почти никогда им ничего не говорю. не потому что они поймут без слов, чушь это.
просто я молчу. молчу и наблюдаю. как они уходят всё дальше, чаще всего куда-то не в самые лучшие для них края.
и стараюсь никогда, никогда им не говорить, что люблю их.
но если уж сказала, то никогда, никогда не объяснять насколько сильно я их люблю.
потому что, проверено, это ни к чему хорошему не приводит меня как эгоистичного собственника.
но я люблю грабли и поэтому скоро снова сделаю всё как всегда.

чёртовы парадоксы.
как же больно мне.

-мама, я не имела в виду, что я мазохист! мне просто нравится! ой..

@темы: уг, память, мысли, люди, друзья

18:11 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
внезапно Кошесть пожелала чтобы я написала 10 желаний. (типа на новый год, да? ну или вообще)

никого не заставляю, как хотите)

1. перевестись на второй курс литературного.
2. ухитриться уехать в январе куда-нибудь, где хорошо и где ждут.
3. окончательно не потеряться и хоть чуть-чуть найтись.
4. чтобы магия произошла, если ей нужно.
5. лошадь, лошадь хочу!
6. кольцо с тигром.
7. съездить в Ригу и пожать руку Славе Сэ.
8. издать сборник стихов.
9. реализовать все планы по поводу жилья (хитрые)

ну и, конечно:

10. проснуться однажды утром с желанием жить.

@темы: желания, флешмоб

16:29 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
но зато у меня есть поняши.

поняши!

это вам не мейнстримные, а старые-добрые поняши.
им можно расчёсывать гриву и у них магнитик на копытце :33

@темы: О_о, фото

14:34 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
зачем я смотрю на фотографии людей и их комментарии той поры, когда я их не знала?
или знала, но не знала, что они потому будут мне так важны.

я смотрю и вижу разницу.
были замечательные - стали замечательные. просто другие.
а я в их жизни промелькнула и теперь меня нет.
да и, видимо, не было никогда.
остаются реплаи-ретвиты-лайки, тридцатисекундные звонки раз в месяц и разговоры уставшим голосом.
хорошо хоть нет совместных фотографий. ни одной.

зайцы, если я вам, по какой-то причине стану не нужна - сообщайте по мере осознания, а то потом нескладно выходит.

@темы: мысли, люди, уг

18:08 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
мир мест, в которых я бываю, лиц, которых я вижу - становится уже, скоро будет как то самое иголочное ушко, через которое не пролезет верблюд.
все пути в четверг ведут в Шёпот и я сижу здесь и еду тихонько по фазе, не хочу лезть на сцену, потому что я боюсь своих текстов.
это страх необъяснимого, наверное.

вообще, сегодня странный день.
я смотрела театр Путина и мне было опять страшно и грустно, завтра родители уезжают в Киров, меня не берут.

зайцы, мне очень трудно дышать и лень ставить запятые.
но я жива как никогда, только, повторюсь, на сцену не хочу.

мур.

не знаю зачем написала это вообще.

@темы: какой-то тег

11:47 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
немного о чём-то.

у стоматолога мне сегодня не повезло.
что-то невнятное произошло с наркозом и доходит он до меня только сейчас, спустя два с лишним часа.
так что сверлили и пилили меня по-живому. я не буду живо описывать вам КАК это было больно (сейчас тоже, правда пока спасибо анестезии) - сами знаете, думаю.

так вот.
в маршрутке по пути назад я отключилась. видимо, от болевого шока, не знаю.
увидела яркий свет,
прищурилась, поняла, что это солнце бьёт через лобовое стекло, а кто-то добрый приводит меня в чувство неслабыми ударами в печень (ребята, если у кого-то обморок - бейте ему в печень, что ещё-то, конечно)
только я поняла, что со мной произошло и происходит - раздался визг тормозом и мы чуть не впилились на большой скорости в вынырнувшую из соседней полосы тонированную девятку. пошли юзом, развернулись поперёк обледеневшей дороги, хором вздохнули матом и поехали дальше.

наверное, мне сейчас надо думать о бренности бытия и о том, что я два раза могла (сугубо в теории, но тем не менее) умереть, если бы не.

но меня настолько не волнуют такие вещи, очень непривычно.
то есть было - окда, а все душевные переживания, будто бы, атрофировались.

так что я зашла в секонд-хенд и купила себе ярко-зелёный недосвитер.
даже про обезболивающие забыла. вот дурак я, наркоз же проходит.

зато свитер класссный!

@темы: тупилово, мысли, О_о

02:17 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
доброй ночи.
пятый час утра, полчаса назад вернулись с премьеры Хоббита

впечатления. СПОЙЛЕРЫ. не смотрели - не читайте, наверное.
короче, я довольная очень, через пять часов вставать к стоматологу, а я тут сижу вся окутанная чудом и (оймамочки) неожиданно всех люблю.

p.s. кроме капитана, который не любит Рохан!

@темы: чудеса, счастье, память, друзья, О_о

23:42 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
надо ехать в Киев. в Самару. в Санкт-Петербург. в Минск. в Ригу.
зовите и я приеду.
впрочем, можете не звать - всё равно приеду. но лучше первое.

а я ничего не знаю, сижу в белой рубашке и пью сухое белое чилийское:




давайте говорить!

UPD: ну давайте же! а то допью я вино и будет скучно
запись создана: 16.12.2012 в 23:23

@темы: я, люди, желания

14:17 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
здрасте, я живая и не захлебнулась в своих слезах как Алиса в стране чудес.


мельком-суетно
как у вас дела, дорогие зайцы?

@темы: ПЧ, зима, мама, новый год, работа

21:43 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
хотела много чего написать, что у родителей вчера был 21 год со дня свадьбы, что сегодня вечером мы пили бургундское и ели камамбер, все дела.

но всё никак не могу остановиться, всхлипываю и роняю слёзы на последний роман про Фандорина.
мне сегодня, правда-правда, особенно грустно и горько.

зайцы, славные мои, когда и почему я перестала быть улыбающейся и неустающей, девочкой-Бэтменом, которая безоговорочно верит в чудеса, у которой горят глаза и которая всё-всё-всё сможет и со всем справится?

то есть я знаю, в принципе, когда и даже знаю почему (ну почти), просто у меня с каждым днём всё больше ощущение того, что этого и не было вовсе.

мне надо чтобы кто-то в меня верил. что бы ты, сволочь этакая, которая этого не прочитает и очень любит предупреждать - тоже в меня верил.
ну или, хотя бы, заботился обо мне.

потому как ежели я кому-то нужна ещё - пусть берёт дело в свои руки.
сама я уже не в состоянии, правда.
не в состоянии ничего.


пальцы-в-пальцы, на замок
чтобы крепко и надолго
а я сейчас взведу курок
хоть и в этом мало толка

@темы: уг, какой-то тег, желания

19:59 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
сижу в Шёпоте Крыш на чтецах и в оба наушника слушаю Аквариум, альбом "Zoom Zoom Zoom" и понимаю, что от избытка чувст по поводу замечательности этого альбома мне хочется писать капслоком, но я не буду.

мне тут подумалось, что у меня пять черновиков - дай-ка я их выложу, всё равно не допишу)
это прямо будто вы мне в голову залезете, так что осторожней)

убывание по степени свежести

@темы: О_о, мысли, цитаты

23:14 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
ах да, прямо сейчас я смотрю "Осенний марафон" и с первых минут мне вдруг стало понятно как это мучительно - любить одну женщину, а жить с другой. ту, с которой живёшь - тоже ведь любишь. но ведь и другую.

а они обе немного из-за тебя такого - несчастны.
и тебе тяжело.
ох мамочки.

что же это, теперь вообще никогда никого не любить в частном и личном порядке?
невозможно же.
но кто-то всё равно будет мучаться.
особенно если любить.

@темы: кино, личная жизнь, уг

22:31 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
всем добрый вечер.
значит так.

я сорвалась и рыдала на вечерней Малышева под шум машин и смех случайных прохожих.
я просто так устала, так устала, впрочем это совершенно не интересно.

а что интересного рассказать?
я слушаю АлоэВера и Цоя, рядом засыпает красивый мальчик Сеня, которому сегодня негде ночевать,
мои плечи опять предательски дрожат, но это просто сквозняк, надо окно закрыть.

надо найти какое-нибудь обезболивающее и уснуть, а то загнусь же, но нельзя - слишком много на завтра дел.

цитируя Данилова: жизнь раздражает ее, но где взять столько смертей

@темы: желания, зима, люди, моё, память

11:26 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
последний день осени, за окном -22, я заболела, вроде как, и валяюсь дома.

не думаю о том, где и как я была первого сентября, нет, нельзя.

вспомнила вчера свою первую школьную любовь.
во втором классе мы ещё ходили в школу, точнее ездили туда аж на школьных автобусах, потому что учились где-то за городом.
в нашем классе учился мальчик Серёжа и в один прекрасный день, с утра, мне подумалось, что у меня к нему любовь. я писала записки и клала ему на парту.
а в классе был ещё один Серёжа, который мне не нравился, но был неравнодушен ко мне и я боялась очень, что он прочитает записки и подумает, что они ему.
Само собой их прочитала учительница, хорошо хоть они были без подписи. Я краснела, бледнела, но решила не сдаваться.
после уроков приехал папа, чтобы забрать нас с братом на машине и Серёжа (первый) подошёл ко мне и предложил поехать вместе в автобусе домой.
масштабы трагедии можно представить. я рыдала и говорила, что не поеду с папой, но, к слову, не объясняла причин, как истинная женщина, мол, надо мне.
папа смирился и всю дорогу до дома мы ехали с Серёжей рядышком.
и целовались сквозь тетрадный лист.


так вот, к чему это я.
почему сейчас вот так нельзя. подошёл, постеснялся, посверкал глазами, подложил записочку, а тебе так - поехали домой, будем целоваться сквозь тетрадный лист, только я у окошка сяду, ладно?

@темы: память, осень, мысли, люди, желания

01:00 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
будто продолжение предыдущего поста

выпив немного виски из тайников, вдоволь посмеявшись о том какие вокруг идиоты, я внезапно пришла к выводу, что люди очень простые.

несмотря на сложные взаимоотношения и всё такое - очень легко понять, что они чувствуют, ведь всем доступен одинаковый набор чувств и эмоций, главное просто посчитать в какой пропорции что намешано, а там уже легко.
как в алгебре. или химии неорганической.
подставил неизвестные, формулу нужную, коэффициенты-проценты и вот оно, всё ж понятно. чего человеку надо (хотя бы, скажем, лично от тебя) и как он будет себя вести и что в этот момент чувствовать.
даже, в принципе, ход мыслей будет очевиден.

теперь осталось понять зачем я это поняла и что мне это даст.

@темы: тупилово

14:40 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я девочка танцующая на вспыхивающих огнём углях, разгорающаяся изнутри.

прихожу в невообразимый ужас от осознания того, какая же сложная махина - механизм человеческих взаимоотношений.
сложная и хрупкая.
у меня нет ни малейшего желания её настраивать, я вообще сейчас способна только к разрушению.
впрочем, будем думать, что периоды разрушения не менее важны.

танцую, обжигаюсь, босыми ступнями пытаюсь погасить огонь, а он то тухнет, то вспыхивает ярче прежнего.

я вообще запуталась окончательно во всём и уже ничего, абсолютно ничего не понимаю.
если и попробую привести всё в порядок- всё ещё больше запутается или рассыпется в прах окончательно.


и вообще. я сломала очки и у меня очаровательный синяк под глазом, выходные удались. всем добра.

@темы: я, мысли, какой-то тег

тише тишины, ибо улыбки

главная