• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:02 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
когда на часах восемь утра, а я не могу уснуть – я становлюсь очень злым человеком.
я злюсь на себя, потому что я думаю и не могу спать.
я злюсь на тех, кто, когда я только-только начинаю погружаться в дрёму, начинают издавать звуки громче дыхания.
серьёзно, вы думаете, что тихо ставите чайник, я же слышу взлёт боинга и рёв турбин.
шелест упаковки от чая как артиллерийский обстрел, а кликанье мышью – забойный молоток.
и совесть моя подсказывает, что я не смогу забить на всё, уснуть в десять утра и проспать часов пять.
совесть моя погонит меня на остановку к часу.
злую, невыспавшуюся, с мутным взглядом и, повторюсь, злую.

рассвет, здравствуй.
восемь утра, добро пожаловать в ад.

@темы: сон, ненависть, люди

00:00 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
а по возвращению сразу вспоминается:
залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру

ну какое-то такое состояние.
нет, я помню зачем я, кто и что.

но вокруг слишком осень, как у диккенса или достоевского.
тусклая, беспробудная, голая, голодная маленькая смерть вокруг.

хочется бегать и вопить "огосподи неееет, я не могу работать в таких условиях, что за нахрен тлен везде и почему мне так одиноко вдруг и всякое такое ну вы понимаете".

но я просто пойду спать.
нытьё нытьём, а дела никто не отменял.

p.s. а ещё я поняла, что можно не позволить себе упасть в обморок в тамбуре, просто накричав на себя, мол, ты что, э?
эффективно.
повторять не хочется.

@темы: О_о, ахтунг!, моё, мысли, осень

13:15 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
последнее время вокруг слишком много ситуаций, в которых я слышу от знакомых мне людей неуважительные высказывания о хорошей литературе.

не критичные, не разочарованные, а именно неуважительные.

вашу ж Машу, да он же написал это! сел и написал, каждую строчку выходил как ребёнка, поставил на ноги и свёл в единое целое.

только потому что какой-то левый мужик постарался (ради вас, к слову, постарался), вы можете пройтись с ним по улицам Нью-Йорка на рассвете, запинаясь о пивные банки и слушая шелест вчерашних газет, в охапку сваленных на мусорном баке.
очутиться в американской прерии, где воздух сух и горяч, а небо пронзительно голубое и вокруг копыт вашего норовистого мустанга со свистом обвивается змея.
попасть на фронт, со свистящими над головой пулями, дымом, стелющимся по земле и далёкими криками командующего.
лежать, раскинув руки, на телеге в поле пшеницы, на полу холодной камеры, на сырой земле истекая кровью, на перине в будуаре для любовных утех.

вы можете всё.
но только потому, что писатель подарил вам эту волшебную возможность.
ценить нужно каждый уголок куда вас может занести.

и неважно кто это написал: торчок, домохозяйка, настоятель монастыря, журналист, национал-большевик или сантехник - он подарил возможность.
так не воротите нос, читайте и учитесь.

я вот учусь.
чтобы когда-нибудь тоже подарить такую возможность. кому-нибудь. всем. вам.

точнее тем, кто любит и умеет читать.

@темы: О_о

14:29 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я стала какой-то чувствительной,
то есть, у меня слёзы на глазах выступают, когда я вижу в ленте милую гифку с котёночком.
я прямо ощущаю. как в меня вливается что-то, что можно назвать жизненной силой, волей к жизни и проч.

громко сказано, конечно, но я всё меньше напоминаю окружающим (а что самое главное - и себе тоже) безвольное, апатичное чмо и всё больше становлюсь похожа на человека. ну, в лучших его проявлениях, я имею в виду.

я разговариваю с людьми, я решаю проблемы, я шью пиратский флаг, я вытаскиваю покурить красивую рыжую девушку, я ору на толпу из двадцати человек, потому что я их фотограф, я пишу в твиттер, что кержаков забил и пью пиво с хорошими людьми. и я почти люблю людей.
снова.
и мир почти люблю.
потихонечку, потихонечку.

впрочем, я могу много на эту тему написать, но лучше пойду обнимать и что-нибудь ещё.

@темы: люди, память, счастье

20:15 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.


у меня по пунктам расписан завтрашний день.
(я правда записала все места куда нужно заскочить, всех людей, с которыми нужно пересечься и даже их телефоны отдельно, чтоб не запутаться)

я по прежнему белка в колесе, каждая минута полна событий, только вот эмоции я уже почти не в состоянии испытывать, из-за отсутствия сна.

поэтому, через десять минут я спать.
и я очень надеюсь на то, что через сорок восемь часов меня тут не будет.

я пишу просто потому что мне надо как-то что-то фиксировать, хотя бы для проформы.
очень сложный период, зайцы, тяжело-тяжело мне, доброй ночи

@темы: логи, мысли, осень

15:04 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
это всегда очень сложно - после нескольких дней говорения вслух, молчания вслух, снов наяву и сбычи мечт, очень сложно переходить в формат безгласного текста.
особенно, когда есть потребность всё произошедшее увековечить в этом безгласном тексте.

честно, я только что написала два абзаца и стёрла. потом подумала, снова написала и снова стёрла.

и с учётом того, что я почти не сплю уже больше чем два дня, то неудивительно, что мне так сложно формулировать мысли.
я бы честно сказала, что напишу когда высплюсь, но это мнится мне несколько нереальным в ближайшее "очень долго"

и, да.
сбыча мечт это хорошо.
а сны наяву это плохо.

@темы: счастье, сон, друзья

19:02 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
я вспомнила, что в августе было пять лет как я на дайри и поэтому спёрла у Roldo медальку в профиль по этому поводу.
пять лет это большой срок, со всей ответственностью заявляю.

вот, например, сегодня пять лет как я случайно познакомилась с двумя хорошими людьми, которые внесли огромный вклад в мою социализацию.
правда теперь с одним из них я совсем не общаюсь, а второго изредка угощаю сигареткой, когда мы сталкиваемся на балконе у друзей.
и ни одному из них не напишешь, что у нас юбилей.

но это не мешает мне радоваться)

@темы: память, люди, друзья

16:54 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
а ещё я сменила всё таки дизайн, на лаконичный и светлый.

(картинку в эпиграфе нарисовала сама, кто молодец-я молодец.)

по традиции, как вам?

Вопрос: ?
1. да 
2  (20%)
2. ты мне не нравишься и дизайн у тебя убогий 
0  (0%)
3. нажав сюда, вы чешете морских котиков по спинке 
8  (80%)
Всего: 10

@темы: ПЧ, голосовалка

15:40 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
и мне ведь так нравится это всё: бегать в запаре, работа, готовка обеда, поиск маминой оранжевой сумочки, пальто у меня розовое, снег идёт.
я себя чувствую если и не живой, то крайне близкой к этому состоянию.
ну это ещё когда можешь спокойно так, сделав одновременно кучу дел, на выдохе бросить: — всё, завтра у меня выходной. и послезавтра.

и планировать поход к парикмахеру, на концерт Amor Entrave (наверное),
в гости к Дарье с Тимом, отдать заказ, заехать в паспортный
и в Хэм на Казарина и найти пальто и денег бы найти на всё это счастье.

я люблю когда есть о чём не думать и можно быть просто белкой в колесе.
просто.
в колесе.
без конца.

@музыка: Сергей Бабкин

@темы: друзья, память, счастье, тупилово

19:58 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
для себя, чтоб не потерять +перечитывать в случае чего.
куча букв про отношения.
много.
не моих.

@темы: О_о, личная жизнь

19:11 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
окей, я разрешаю тебе болеть, сказала вчера Алика себе.
и вот уже чуть более суток я валяюсь в полукоматозном бреду (что не мешает мне ворча прибираться на кухне)

температура не повышается, но всё, что я могу это лежать, ныть, грустить, что никто меня не навестит и вполглаза читать Диккенса.
и, да, прибираться на кухне.

как сделать чтобы отпустило пожалуйста

с одной стороны, я могу просто запретить себе болеть и встать в строй.
но это обернётся чем-нибудь ужасным, впоследствии.
а оно мне не надо, пожалуй.

столько дел, столько дел.

пойду дальше лежать.
поговорите со мной.

@темы: тупилово

18:59 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
а я увидела сегодня градусник и подумала, что надо бы (раз уж такое дело) померять температуру, а то горло болит с утра, ай-яй-яй.

ну вот я сижу, пересматриваю "как я встретил вашу маму", хочу эклеров с температурой 37.5


вот и находи потом после такого градусник :/

p.s. а эклеров и правда очень хочется. а ближайший продуктовый километрах в трёх, печаль-беда

@темы: самочувствие

13:59 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
да, как только второй день на улице ни капельки солнца - мне сразу кажется, что цвета моего бложика излишне печальны.


за последние несколько дней я пересекалась с людьми, которых можно назвать людьми-потерянными шансами.

шанс на дружбу, шанс на поход в кино, шанс на романтику, даже шанс на любовь.
именно что шанс, даже ещё не попытка.
так, мысль проскочила на задворках сознания, мол, "а ведь можно\так-то, если подумать, то..\я бы.."
и осталась нереализованной, потому что как-то закрутилось всё вокруг и это не было основным в шкале приоритетов.

и помнишь почему не сложилось и не жалеешь ничуть.
но каждый раз, сталкиваясь в водовороте жизни, с этими потерянными шансами - я застываю на мгновение и пристально ловлю их взгляд, понимая, что в активе знакомых их больше нет, мне от них ничего не нужно, но отчётливость несбывшегося сильно даёт по голове.

забавно, забавно помнить всё.

а пользы, главное, от этого почти никакой. одно дело жизненный опыт и прочее, но я помню все мысли, ощущения, слова, какая машина обогнала троллейбус, когда я ехала там вечером четвёртого марта 2013.
а те, на кого я так пристально смотрю не всегда помнят как меня зовут.

жизнь - весёлая штука

@темы: люди, память

20:47 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
а под вечер, когда вокруг монитора сгущается тьма, то вокруг нет никого, только я стучу по клавиатуре, стараясь делать это тише.
а под вечер я вспоминаю то, что не давало мне вчера покоя, когда я окончательно додумала это до конца.

я обладаю двумя прекрасными качествами: вежливостью и преданностью.
но, в несколько утрированном масштабе.
ну это как, например, когда тебе наступают на ногу, и ты же сам говоришь "извините".
потому что искренне не хочешь причинять неудобство.
не повышать голос, не спорить, не шуметь, не выказывать недовольства, не разбивать стекло остановки, не злиться.
не делать это потому, что кому-то от этого может стать неудобно.
я немного завидую и не могу понять как это получается у людей - уйти, хлопнув дверью, резко вскочить из-за столика в кафе.

вторая причина, по которой я этого не делаю - потому что я предана людям, в которых верю. в их хорошие качества и в то, что если мы фрэндс, то от этого уже никак не откреститься.
предавая меня, преданным не окажешься.
можно раз за разом доводить меня до состояния тихого помешательства, но я вдохну-выдохну, отпущу пару неприятных фраз (за которые потом извинюсь)
и скажу что-нибудь хорошее.
я не умею ругаться, я дёргаюсь от резких звуков (последнее время особенно) и очень ценю тех, кто помещён у меня вконтактике в малочисленную категорию "камраден-с". там шесть человек.
и я никогда их не предам.
даже вежливо.

@темы: мысли, друзья

15:45 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
мне правда, очень, очень хорошо в этом сегодняшнем дне и я просто скину сюда свои мысли по поводу из личных сообщений.


это разрозненные куски, но они, неожиданно, сложились в адекватный текст.
(Александр, ты это всё видел, если что)

@темы: цитаты, счастье, память, люди

21:12 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
очередной бугурт заполонил мою ленту ВК (голодовка небезызвестной барышни) и это заставляет мой глаз дёргаться.

да, в тюрьме плохо. несправедливо, вообще это ужасное место, да.
это все знают, всегда все знали и никаких иллюзий ни у кого нет, вроде как.

но если об этом сказала небезызвестная барышня, то надо возмутиться, поставить лайк и написать что-нибудь в духе "это нельзя не знать. это нельзя умалчивать христианам особенно: с них спрос выше".

то есть и я в этом виновата, спасибо, что обобщаете, дорогие сетевые хомячки.

я тоже вот хочу побыть сетевым хомячком. можете устраивать срач в комментах или отписываться от моего, и без того, не особо интересного бложика.
но мне неприятно.
видимо потому, что я гнилой интеллигент и пойду пить чай, вместо того, чтобы лайкать, пищать от негодования и проч.

после прочтения Солженицыновского "Архипелага" меня очень радует, что у нас не 37 год,
но, тенденция всегда была такой, потому что по другому не получается и не получится.

такие дела, пойду чай пить.

@темы: ахтунг!

14:47 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
никак не могу привыкнуть, что в этом доме все постоянно кричат.
дело даже не в ссорах - просто дом большой, все постоянно друг друга теряют и начинаются бесконечные переклички на повышенных тонах.
а я не люблю когда шумно.
не люблю когда кричат.

может быть, мне просто тоже покричать и я моментально привыкну к такому положению дел?
ну или просто (что вероятнее) потеряю кучу нервов и вообще перестану разговаривать.

очень хочу своё личное пространство, хотя бы кровать. =___=

@темы: О_о, тупилово, желания

13:46 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
утром подумалось: «эх, стыдно!», на самом деле не стыдно

а я дышу в апельсиновые корки, меня не найдут в морге,
меня не найдут в больнице, в милиции и за границами.
я живу на нечаянной войне, на ничьей стороне.
и прошу вас, оставьте меня на моем восхитительном дне.
прошу вас, оставьте меня на моем восхитительном дне.

@темы: друзья, люди, мысли

21:09 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
"одна беда у любящих тебя - никогда до конца не быть уверенными, с тобой ли настоящим имеют дело."

шестнадцатого августа я писала о том, как я невозможно устала.
а двадцатого августа я поняла, что можно устать ещё больше.

и, вообще, я заболела, кажется.

я взяла разгон, я иду на взлёт - верный признак того,что врежусь в маяк или запутаюсь в проводах.

хотя, скорее всего, надо просто-напросто лечь спать и всё пройдёт.

я вступаю в ту фазу, когда хочется дописывать в конце фразы "я тебя люблю" почти всем, кому пишешь.
потому что хорошие.
шагаю в ногу с невидимой ротой смертников, пишу грустные стихи, словом - конец сентября.

мне очень плохо и я хочу на ручки.
но, что самое парадоксальное, у меня всё хорошо.
я довольна собой, всё успеваю ну и вообще.

обожаю, мазохистской страстью обожаю это балансирование на грани бездны.


@темы: О_о, осень, память, самочувствие, счастье, уг

21:12 

они всё-таки будущие лётчики, а у меня цветы.
вот вам города вечернего уютного фото

мамочки, я такая уставшая

сегодня сдали паспорта всей семьёй - выписываемся из квартиры.
отметили это событие походом в кафе, чего не делали уже несколько лет.

а сплю я чуть больше чем нужно для того чтобы не свалиться от переутомления.
вот каждый раз, когда возвращаюсь откуда-либо, то добровольно окунаю себя в такую кучу дел, мыслей, планов, целей и задач, что ужас-ужас.

последние сутки перечитываю архивы своего твиттера и поражаюсь тому, каким чудом я пережила предыдущую осень.
правда, это было абсолютно невозможно, но я это сделала. (здесь бы сказать спасибо тем, кто вытаскивал меня за шкирку, но они в курсе)

вчера послушав мои рассказы про психосоматику: вместо того чтобы рыдать в момент расставания - я просто мучаюсь от такой боли в сердце, что не могу уснуть до утра, Марина резюмировала, что я и правда не могу жить без любви.
видать, да.

и усталость моя от того, что я преодолеваю препятствия. делаю дело. чтобы потом. ради того, чтобы потом.
и в этом нет ничего плохого.

просто я так живу.

+немного про людей

@темы: О_о, брат, друзья, люди, мама, память, папа, яснимало

тише тишины, ибо улыбки

главная